Bunica mea are un câine atât de bătrân, încât îl duce cu roaba la poartă să latre.

Dacă ficatul românului aflat la all inclusive ar putea să țipe, Mihai Trăistariu și Cezar Ouatu ni s-ar părea cel mult niște vuvuzele obosite.

ANUNT : Barbatii cu par pe piept nu vor primi iarna aceasta subventii pentru incalzire.

Culmea harniciei:

Sa te scoli inaintea p…lii!!!

Un orb il intreba pe un olog:
– Merge, merge?
– Dupa cum vezi…

Un bărbat, trăgându-l de urechi pe un băiat, îi spunea:
– Am să-ți arăt eu ție cum să te culci cu fiică-mea!!!…. am să-ți arăt eu!!!…
Băiatul:
– Nu e nevoie!!!! …. Eu și singur știu cum!!!…

După tot tam-tam-ul cu Adrian Năstase, un lucru este sigur: Adrian Năstase trage prost.

La doctor:
– Doamna, stiati ca sotul dumneavoastra este hermafrodit?
– Ce nesimtit! Mie mi-a spus ca e social-democrat!

Pe o strada intunecata un tip intreba o doamna:
– Ati vazut cumva vreun politist pe aici..?
-Nu..nu am vazut…
– Atunci, dati-mi poseta!!

Sistem antiefractie pentru saraci: Legi un topor de coada greblei

Vasluienii spun că MasterChef e regizat:
“În mod normal, dacă greşeşti o ciorbă, iei un par în cap”
tnr

Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta.
Mare greseala…
In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el…In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim.
Dupa vreo 2 minute ma intreaba:”Si,de cat timp esti instructor?”.

Azi m.am facut remarcat pentru prima data la locul de munca .
Am uitat sa trag apa la toaleta .

-Iubitele , din greseala ti-am ars camasa cand ti-am calcat-o ! Te superi pe mine ?
-Nu , draga mea , cum sa ma supar ?! ……se mai intampla ….am vazut pe altele si mai tampite ca tine ….

Zilele trecute am fost la un interviu pentru un job la o companie multinationala.
– Unde te vezi peste cinci ani?
– Asculta amice, imi zise tipul din fata mea, tolanit intr-un fotoliu, eu sunt cel care pune intrebarile aici!!!