BAncuri Mai Vechi Dar super seci!!!

Stefan cel mare mergea pe cal, deodata cade. de ce cade?????
……………………………..
S-a terminat calu’

chuck norris nu doarme cu pistolul sub perna ci doarme cu pena sub pistol
chuck norris o singura data in viata a ratat o lovitura, de atunci cerul e albastru
chuck norris sa nascut intr-un spital construit din initiativa sa
chuck norris nu face flotari, el impinge pamantul:))
de ce nu a jucat chuck norris in regele scorpion. ca ii salva pe toti!!!

Dl Director FMI :
– Ce masura radicala ati luat pentru cheltuirea banilor si iesirea din criza?
DlBoc:
– Am introdus Postul Portocaliu!Ne-am inspirat de la Postul Negru.
Dl Dir:
– Prin ce se deosebeste de cele religioase?
Dl Boc:
– Acelea tin de Paste si Craciun.Acesta tine cat stam noi la putere!

Un om merge sa se angajeze in primarie. Este selectat pentru angajare. Este informat de faptul ca programul este de la 8:00 pana la 16:00. Ultimul set de intrebari:
-Suferiti de vre-o alergie?
-Da, sunt alergic la cafea.
-Suferiti de vre-un handicap?
-Da, in urma unui accident an ramas fara testicule.
-Incepeti de maine, programul va fi zilnic intre 10:00-16:00.
-Dar nu ati spus mai devreme ca programul este 8-16?
-Ba da, dar lucram la stat, asa ca intre 8-10 nu facem altceva decat sa bem cafea si sa ne scarpinam la oua. Nu are rost sa va treziti pentru ora 8.

Politicienii sunt ca pampersii, trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive…

Intrebare la Radio Impulse:
-Cand domnul Paszkany nu va mai umbla cu fete de 19 ani?
Raspuns:
-La anu` cand fetele vor avea 20 ani.

O fată l- a vizitat pe DALAI LAMA şi i- a pus următoarea întrebare:

Mult Stimate Invăţător, vă rog explicaţi- mi :

– Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu. Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară. Nu este nedrept ?

Dalai Lama ascultă foarte atent şi dă ca răspuns această perlă de înţelepciune milenară: “Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva optim de avut. In schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, … este ceva foarte prost de avut”.

Oltenii se duc la primarul din Craiova sa le dea permisiunea sa doarma si ei in cearsafuri, ca pana atunci dormeau pe rogojini.
Primarul zice:
– Bine, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit intreaba:
– Auziti, dom’ primar, da’ daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean?

La un meci de fotbal, un tanttar si un elefant se bateau pe minge… dribling puternic… o interceptare furtunoasa la balon din partea tantarului… In urma coliziunii, elefantul il calca pe picior pe tantar si ii rupe astfel piciorul.
Galagie mare, urla tantarul de durere… repede medicul cu targa, il suie pe ea si valea la spital, la urgente sa rezolve problema tantarului.
A doua zi, elefantul la capul patului in vizita la tantar, cu un mare buchet de flori:
– Frate, imi pare asa rau de cele intamplate. Te rog sa ma ierti. Stii ca nu am vrut sa te ranesc.
– Asi, fii pe pace, ii replica tantarul. Se putea intampla si invers…

Nu ne place sa stam in apa , de frica sa nu ne inecam
Nu ne plac lucrurile prea calde , de frica sa nu ne ardem
Dar ne place sa stam in apa calda si nu avem nici o frica

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Un bob de MAZARE

Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
– Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
-Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
-Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile

NOUL SLOGAN A LUI BASESCU:
“Fie painea cat de rea, tot va luam un sfert din ea !!!”

…Cand cere un barbat mana unei doamne ?
…Cand nu-l mai satisface a lui…

Un pestisor de aur roman, in oceanul Pacific.
Il prinde un american.Pestisorul zice:
-Arunca-ma in inapoi in apa si iti indeplinesc 3 dorinte!
Americanu il arunca.Pestisorul:
-Phuaaa…..Ai luat tzeapa fraiere!

Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe.
Ion ii spune lui Gheorghe:
– Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma’ de ora.
– No! ca doar nu esti fulger.