Intr-o zi, un american merge la medic.
– Domnule doctor, am o problema. Sint constipat.
– Si de cind aveti aceste simptome?
– Pai de vro 2 luni.
– Bun. S-a petrecut vreo schimbare acum 2 luni? Sau ceva iesit din comnu?
– Da. Am fost intr-o excursie in desert.
– Si ce s-a intimplat in acea excursie?
– Pai cum ma plimbam eu prin desert, am dat peste o lampa. Am vazut ca scrie ceva pe ea si am sters-o sa vad ce scrie. Dintr-o data iese din lampa un duh care imi spune:
– Multumesc ca m-ai eliberat. Drept rasplata iti voi indeplini o dorinta.
– Asa, si dvs ce ati spus?
– No shit!

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
– Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
– Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta
– Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
– Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag cablul asta de internet sau nu?!?!?!?!?

de ce nu au barbatii incredere in femei????
pai cum sa ai incredere in cineva care sangereaza 4 zile pe saptamana si nu moare???

Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 barbati germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.”

In urma deraierii unui tren soldata cu mari pagube si victime se face o ancheta la care mecanicul se justifica:
– Vedeti, au aparut trei politisti beti pe calea ferata si …
– Pai bine, omule, si de ce nu ai dat peste ei ?!
– Ei tocmai asta am si vrut sa fac… dar am calcat unul, apoi pe al doilea… si ghinion, al treilea a luat-o la fuga peste camp

Diferenta dintre erotism si perversiune:
– Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
– Perversiune este s-o mangai cu toata gaina!

-De ce ai iesit din casa? intreaba mama.
-M-a pus doamna invatatoare sa invat o poezie…pe dinafara

-Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?
-Ba da.
-Si unde l-ai petrecut?
-Doua zile intr-o prapastie,cu masina,iar restul in spital.

Doi prieteni mergeau pe drum.Unul dintre ei era balbait.
-Gh-ghe-gheorghe uite un ca-ca un ca -lut!
-Unde mai Ioane?
-No,a trecut.
-Gh-ghe-gheorghe uite un ca-c un calaret!
-Unde mai Ioane?
-No, a trecut.
-Gh-Gheo-Gheorghe uite un ca-ca…
-Da mai Ioane l-am vazut.
-Si atunci de ce ai calcat in el?

De-ar fi viata de vanzare,
Eu as vinde anii mei,
As pastra in buzunare doar pe primii 23!

Adio, Ismail!

Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
– Unde te duci cu boul ăsta?
– Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
– Da‘ nu cu tine vorbeam.

“Doamna imi dati voie sa pun o lada de bere la picioarele dumneavoastra?”
“Domnule, imi pare rau dar e aglomeratie mare in autobuz”.
“Si totusi, as putea sa pun o lada de bere la picioarele dumneavostra?”
“Bine, domnule, daca reusiti in aglomeratia asta…”
“Bleah…”

Vine omul cu bulelia la un judecator acasa.
Se duce sotia si incearca sa-l trezeasca pe magistrat din somn ca sa-l plateasca
– Auzi… scoala ca venit omul cu butelia si nu stiu cati bani sa-i dau, ALOOO, scoala mai, cat sa-i dau ?
Judecatorul mahmur.
– 3 ani

Într-o zi, învățătoarea de clasa I citea povestea „Cei trei purceluși” la toată clasa. Ajunge învățătoarea la partea în care primul purceluș încerca să strângă materiale pentru a-și construi o casă. Citește:
-…și așa purcelușul s-a dus la bărbatul care avea o roabă cu paie și a zis: „Mă scuzați domnule, pot să iau câteva paie să-mi construiesc o casă?”

Învățătoarea s-a oprit și a întrebat clasa:
-Și ce credeți că a zis bărbatul?
Un băiețel ridică mâna și zice:
-Cred că a zis „Dumnezeule mare, un purceluș vorbitor!”

Culmea mizeriei: Sa facă puricii păduchi!