un filosof a baut 10, 9, 8 ,7,6,5,4,3,2,1 beri si zice…beau din ce in ce mai putin si ma inbat din ce in ce mai tare

In gara un moldovean intreaba:
-Cat costa un bilet la Viseu?
– 200.000 lei
– Decat sa dau 200.000, mai bine ma kc pe mine

-Un student ii suna tatalui:
-Tata, trimite-mi urgent 200$!
-Nu aud nimic!
-Iti spun, trimite-mi 200$!
-Nu aud nimic!
In dialog se amesteca operatorul:
-Dar eu aud perfect!
-Atunci trimite-i tu 200$!

Poetul Mihai Eminescu in gara din Bistrita:
– Dati-mi un bilet pana la Dorna Vatra.
– Adica pana la Vatra dornei, nu, ii raspunde casiera.
– Nu, doamna, eu vreau sa scrie pe bilet Dorna Vatra.
Dupa o cearta indelungata doamna ii zice:
– Uite , daca imi scrii o poezie atunci scriu si eu Dorna Vatra.
Dupa un moment de gandire se intoarce Eminescu si ii spune:
“De-as avea atatea sine
Cata p*l-o intrat in tine
Mi-as face-o cale ferata
De-aci pan’ la Dorna Vatra.”

Pleaca un ginecolog in vacanta si lasa un prieten – un inginer, sa-i tina locul.Intr-o zi, vine o tanara:
-Domnu dr, stiti, un avort…
Ia ingineru sublerul, micrometrul, masoara, calculeaza, aplica formule dupa care ajunge in sfarsit la o solutie:
– Nu te pisi o saptamana si moare inecat.

-Grozav as vrea sa zbor pe Luna in timpul tezelor!
-De ce?
-Acolo orice materie este de 6 ori mai usoara!

Un baietel de 6 ani ii spune prietenei lui:
– Stii, eu te iubesc foarte mult, dar nu am sa pot sa ma insor cu tine niciodata!
– De ce?
– Fiindca, la noi in familie exista obiceiul sa ne casatorim intre noi: bunicul s-a insurat cu bunica, tata cu mama, iar eu la ce ma pot astepta?

Proaspat casatorita, o fata se plange mamei ca sotul i-a facut o vanataie serioasa sub ochi.
– Sunt surprinsa! Eu il stiam plecat in delegatie, zice mama.
-Si eu!

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. Medicul raspunde:
– Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata.
Timp de 4 ore, m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o.
Si ce crezi ca s-a intamplat?
– Ce s-a intamplat?
– I-au cazut urechile.

-Bubulino , de cand a murit Bula , te vad mereu pe strada cu un negru.E prietenul tau?
− Nu , il folosesc doar in perioada de doliu.

In Romania s-a construit un automobil de teren (SUV 4×4) si a fost invitata o grupa de specialisti straini, ca sa-l aprecieze. Strainii s-au uitat indelung, cu entuziasm, la aceasta realizare tehnica, dupa care au spus:
– Mare minune, ce-au mai nascocit si romanii astia, numai ca sa nu-si repare drumurile……

– Vreau sa te simt in mine, aluneci, intri cam greu… hai ca poti! Scade-mi fierbinteala…te topesti….ai reusit SUPOZITORULE!

– Imi lipseste atingerea ta catifelata pe tot corpul meu atat de rece, mi`e frig fara mangaierile atat de suave pe care le primesc de fiecare data cand ma misc si tu esti cu mine, imi lipsesti, dar nu te gasesc..pijamaua mea !

-De ce ai intarziat,Jonny?il intreba profesorul.
-Pe strada noastra s-a adunat multa lume pentru ca un om isi pierduse 1 ban si eu a trebuit sa astept pana a plecat toata lumea.
-De ce?
-Fiindca moneda era sub piciorul meu.

Un individ vine într-un restaurant:
– Domnule, îi spune chelnerului, ai ceva de mîncare?
– Bineînţeles, domnule…
– De exemplu?
– Azi c***t cu ceapă.
– Numai atît?
– Numai…
– Dar e proaspăt? întreabă clientul
– Da, domnule…
– Nu-mi rup dinţii în el?
– Nu, domnule…
– Nici nu-l mănînc cu lingura?
– Nu, domnule…
– Bine, atunci adu-mi o porţie!
A doua zi vine din nou…
– Bună, chelner, azi ce ai de mîncare?
– Ca şi ieri, domnule, c***t cu ceapă…
– Tot aşa de bun?
– Da, domnule…
– Atunci adu-mi o porţie…
Si tot aşa în fiecare zi…
După aproximativ o lună apare mai agitat ca de obicei:
– Chelner… azi ce ai de mîncare?
– Ca de obicei, c***t cu ceapă…
– Adu-mi o porţie, te rog, dar mai repede şi dacă poţi fără ceapă că azi am o întîlnire…