Un student la inginerie sta langa un catarg in curtea Universitatii. Dupa un timp vine un coleg, student la limba romana si il intreaba:

-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda spune studentul la limba romana.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul inginer:
-Filologii astia!…noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea…

O blonda sta in fata unui zid!
Zidul se darama!

Care-i morala???
…
Cel mai destept cedeaza…

– De ce ai furat maşina asta?
– Mă gandeam că nu are stăpan.
– De ce?
– Maşina stătea la poarta cimitirului.

Cum sa te exprimi intr-o lume “politically correct”

La noi inca nu a ajuns obsesia aceasta, insa in tarile mai dinspre occident, si in America in special, lumea nu mai poate rosti niciun cuvant fara sa se gandeasca stresat si disperat daca a fost sau n-a fost “politically correct”. De la folosirea termenului de “persoane cu dizabilitati” in loc de “handicapati” pana la sintagme hilare nu este decat un pas. Iata un ghid haios de vorbire corecta.
Cum sa vorbesti despre femei si sa fii “politically correct”

1. Nu este o “papusa” sau “pisi” ci este o “persoana inzestrata cu sani”
2. Nu este “usuratica” ci este “accesibila orizontal”
3. Nu este o “blonda proasta” ci o “o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei”
4. Nu este o “fosta” ci este o “persoana de a carei companie m-am bucurat”
5. Nu te “sacaie” ci devine “repetitiva verbal”
6. Nu este o “prostituata de pe centura” ci este un “furnizor cu preturi mici”
7. Nu “gateste prost” ci este “compatibila cu cuptorul cu microunde”
8. Nu “poarta prea multe bijuterii” ci este “ingreunata metalic”
9. Nu este “narcisista” ci este “excesiv de preocupata de calitatile sale”
10. Nu “s-a ingrasat’ ci “a depasit pragul metabolic”
11. Nu este “grasa” ci este “provocat orizontala”
12. Nu “flirteaza” sau “amageste” ci “se angajeaza in simulare artificiala”
13. Nu este “anorexica” ci “proeminenta scheletic”
14. Nu “uraste fotbalul” ci este “ignoranta din punct de vedere atletic”
15 Nu este “rece” sau “frigida” ci este “inaccesibila termic”
16. Nu “are straturi de fard” ci a atins o “saturatie cosmetica”

Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii “politically correct”

1. Nu este un “alcoolic” ci a dezvoltat “o capacitate de a depozita alcoolul”
2. Nu este un “dansator prost” ci este un “mult prea caucazian”
3. Nu “se rataceste tot timpul” ci “investigheaza destinatii alternative”
4. Nu “cheleste” ci este intr-o “regresie pilozitala”
5. Nu se poarta ca un “cretin” ci a dezvoltat o “descrestere a capacitatii creierului”

Ieri copilul mi-a pus o intrebare cam ciudata “daca barza m-a adus de ce sa iti zic eu tie tata”.

Ion a venit duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada.Nu-l vazuse in viata lui pe Ion la biserica.Dupa slujba,preotul l-a prins din urma si i-a zis:
-Ioane,ma bucur ca ai venit la slujba.Ce te-a determinat?
-Trebuie sa fiu sincer parinte,acum ceva vreme mi-am pierdut palaria.Stiu ca si Gheorghe are una la fel,asa ca urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria,ii zise Ion.Preotul,putin mirat,continua:
-Pai,Ioane vad ca nu i-ai furat palaria.Ce te-a facut sa te razgandesti?
-Dupa ce am auzit predica despre cele 10 porunci m-am decis ca nu este nevoie sa fur.Preotul i-a zambit lui Ion si ii zise:
-Te-ai decis sa stai fara palarie decat sa arzi in iad…Ion a dat usor din cap
-Dupa ce ati vorbit despre “Sa nu prea curvesti!” mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!

– Ce ai face dacă o femeie ţi-ar face avansuri?
– M-aş feri, pentru că după avans întotdeauna urmeaza lichidarea!

Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele si cele fidele nu-s bune.

Profesorul de chimie il intreaba pe elev :
– Elev! Ce inseamna H2SO4 ?
Elevul :
– Aaaaa…dom`profesor…imi sta pe limba…imi sta pe limba…
Profesorul :
-Elev! Scuipa repede ca e acid sulfuric!

Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreună cu prietena sa şi comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se întoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta şi îl pune pe masă, cu o bufnitură: “Acesta nu este Mouton Cadet 1928!”
Chelnerul îl asigură ca este, se încinge o discutie şi în curând se aduna înca douăzeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul şi managerul, încearcând să convingă clientul că vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva îl întreabă pe distinsul client cum de ştie că nu este Mouton Cadet1928.
“Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele şi eu am facut vinul!”
Pâna la urmă, somelierul recunoaşte că a turnat Milon Clerc 1928. “N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastră sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este în aceiaşi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelaşi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelaşi mod, este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleaşi, cu excepţia unei diferente mici de localizare geografică.”
Rothschild cheamă somelierul spre el şi îi şopteşte discret: “Când te întorci acasă în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mică distanţă în localizarea geografică.

De ce e mai buna o masina decat o femeie:
– masinii daca ii dai benzina merge unde vei tu fara sa comenteze;
– masina nu iti va sari in cap daca vii noaptea tarziu acasa;
– masina nu te suna odata la 20 de min sa vada unde esti;
– masina te asteapta fara sa comenteze cat tu esti intrat in magazinu de electronice;
– masina nu e geloasa cand pui mana pe alta masina;
– nu te simti lezat cand altu iti mangaie masina;
– masina poti sa o imparti cu prietenii dar masina nu (adica s amergeti mai multi in aceasi masina);
– nu se supara daca versi un pahar cu apa pe ea;
– nu te deranjeaza cand se uita altu la portbagaju masinii tale;
– masina nu vrea blanuri, accesorii, haine de firma.

Doi prieteni converseaza:
– Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
– Ieri am fost la masa la socrii…
– Ei si?…
– Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
– Si mai departe?…
– Am facut greseala ca la pasajul “si fereste-ne Doamne de rele” sa ma uit tocmai la mama soacra.

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
– Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste caca de blanita?
– Nicidecum, raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea.

In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
– Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?
– Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
– Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
– Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
– Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.
A treia zi si ursul ii propune.
– As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
– Daca stiam ca esti asa cu*va iti puneam fermoar!

– Domnule doctor, nush ce am, nu mai pot sa ma p-is…
– Da câti ani ai matale?
– 79.
– Pleaca, domnule, acasa. Te-ai pi-sat destul!