– Cum se conjuga mamaia?

– Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia…

Dumnezeu se gandea cum sa faca animalele si incepu sa imparta la fiecare cate ceva iar la final a ramas magarul iar Dumnezeu nu a mai avut ce sa-i dea decat urechile mari si o scula pe masura si merse magarul acasa si privi in oglinda unde vazu urechile .
-Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!facu surprins de marimea lor,apoi privind jos facu:
-Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!! asta e motivul pentru care magarul face, hiiii-haaaa!!!!!

Un client grabit la pauza de masa da o fuga sa plateasca o factura la posta, fericit ca n-a gasit coada se apropie de ghiseu da un buna ziua la care caserita il invita sa stea la rand ca toata lumea si-apoi poate sa plateasca.
omul nostru nedumerit se uita in jur si-i spune ca nu-i nimeni deci ii randu lui.
caserita il invita iar la rand la care omu se enerveaza si pleaca.
A doua zi la fel aceeasi poveste aceeasi caserita aceeasi problema.
A treia zi cand caserita il trimite iar sa stea la coada omul se intinde peste ghiseu si-i trage o palma sanatoasa la care caserita zbuciumata de la palma luata intreaba curioasa:
-Cine a dat?
omul nostru raspunde:
-Nu stiu doamna draga nu vedeti ce aglomeratie e aici.

Doi tineri calatoareau cu masina.Tocmai se certasera.Cum calatoareau ei trecura pe linga o ferma cu vaci si magari. La care barbatul spune:
-Neamuri de-ale tale?
La care femeia:
– Da socri si cumnati.

Nimeni si cu Prost merg la mare.nimeni se ineaca si prost suna la salvare
-alo salvarea?Nimeni se ineaca.
-ba esti prost?
-da aicea sunt.

Trei prieteni intra intr-o cafenea.Comanda fiecare cate o cafea si se aseaza la o masa.
-Bea primul , se arde la cerul gurii si spune “Sus e cerul!”
-Bea si al doilea , se arde la limba si spune “Jos e pamantul”
-Cel de-al treilea , bea si el , se arde si el si spune “Intre cer si-ntre pamant , ai dracu oameni mai sunt!”

Stefan cel Mare statea in cetatea lui si se uita la un dvd cu prima parte din Ice Age
La un moment dat intra aprodul si spune
-Maria Ta au intrat turci in tara!!!
Multi ?intreaba Stefan.
-Câta frunza si iarba, Maria Ta !
-De unde naiba facem rost de atâtea scaune!!

Cele 7 minuni din Romania in perioada Ceausista:

1. Toata lumea avea de lucru;
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea 1oo
4. Desi planul se facea peste 1oo nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

Sotia catre sot:
– Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
– Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.

Vacanta mare
Plina de soare
Vacanta mult asteptata
Numai vii odata!?!

Noi de dorul tau nu mai putem
La scoala in bancile de lemn
Cateva ore sa mai rabdam
Pe profesori sa-ascultam.

Noi vrem sa stam in soare
Intinsi pe plaja la mare
Sau sa ne jucam in valuri
Ce vin la ale marii maluri,
Castele de nisip sa facem
Imaginatia sa ne-o desfacem.

Vacanta, fie-ti mila
Si baga turbo la masina
Vino la noi acasa
Si aseaza-ne pe masa
Clipe de placere
In locul orelor de tacere.

O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
– Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
– Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş prefera un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.
Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţa şi motanul se transformă într-un bărbat splendid. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
– Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
– Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.

– Stii, luni ma simt mereu ca Robinson Crusoe…
– Poftim? De ce?
– Mi-e foarte dor de Vineri…

Si daca ramuri bat in geam ,
si daca ramuri bat in geam…
………. scot drujba , tai copacu’!

Campionatele Mondiale de maraton la înot pe râu. Campionul de anul trecut ajunge ultimul … Antrenor:
– Cum de ai ajuns ultimul ca esti cel mai bun dintre toti? …
Înotătorul:
-Eu înotam, totul era bine,eram primul dar aici, pe plaja – o femeie goala…si am inceput sa inaintez din ce in ce mai greu.
Antrenor:
– Dar eşti un înotător versat! Te puteai intoace pe spate , şi sa inoti …
Înotătorul:
– Da .. desigur … si la pod.?

Un bărbat îi spune prietenului său:
– Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
– Cât a pierdut până acum?
– Două săptămâni.