douo babe intr-un cimitir
-cati ani ai?
-73
-tu?
-93
-si te mai intorci acasa?

Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
-Vocea copilului care tipa este de trei ori mai puternica decat vocea a trei adulti.
-Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
-Rujul de buze nu e rau la gust.
-Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si a unei usi.
-Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
-Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
-In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
-Superglue lipeste intr-adevar totul.
-Pompierii ajung in 10 minute.

– Ce face Becali la 4-1 pentru Rapid?
– Cruce!

Un pustan implinea 18 ani. Se duce la ta-su:
– Tata,ma stii cat cat de cuminte sunt,dar azi pt. prima oara o sa beau si eu crunt. Sa nu te superi si sa ma bati cand ajung acasa!
– Bine ma, odata ai si tu voie!
Se trezeste el a doua zi ..ochi umflat,2 dinti sparti,3 cucuie.
– TATA!!! Mi-ai promis!
– Fiule,cand m-ai facut poponar m-am abtinut.Cand ai facut-o pe ma-ta c***a m-am abtinut! Dar cand te-ai c***t in mijlocul mesei, l-ai umplut de scobitori si ai zis ca de azi inainte ariciul sta cu noi la masa n-am mai rezistat!!!

În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Soră medicală completează fişa şi întreabă:
– Căsătorit?
– Nu, accident.

A murit un american un rus si un jamaican si ajung in fata lui dumnezeu. Pentru ca raiul este paradisul, dumnezeu le ofera celor trei cate o dorinta de oricel fel pe care o da indeplinii. Ajunge americanul primul in fata lui dumnezeu, si ii spune ca isi doreste sute si sute de femei – roscate, blonde, asiatice, arabe, pitice, paroase, chele, grase, negre, frumoase, din toate cate una. Zis – facut. Dupa care e randul rusului care isi doresteste multa si multa bautura incat nu s-ar mai trezii niciodata din betie. Dumnezeu i-a dat rusului mii de litri de vodca dar si mii de litri de alte bauturi. La final ajunge jamaicanul in fata lui dumnezeu care isi doreste multa multa multa iarba dar sa si-o si prepare singur si sa si-o creasca dupa propriul plac. Dumnezeu i-a dat jamaicanului un colt mic din rai cu pamant unde isi poate cultiva iarba pe langa ce crestea deja acolo.

Trece o mie de ani si se intreaba dumnezeu daca chiar a fost o idee buna sa le indeplineasca aceste dorinte. Asa ca ii cheama iarasi pe toti trei in fata lui sa ii spuna daca sunt multumiti.
Americanul primul: “nu mai vreau sa vad niciodata o femeie. Imi sug viata din mine la propriu. De 300 de ani nu mi s-a mai sculat !!! Te rog dumnezeu elibereaza-ma de aceste femei !!!” Zis – facut. D-zeu i-a luat toate femeile.
Rusul: “auzi, m-atale cine esti ??!! Ai o problema cu mine ?! Da eu cine drac mai sunt ?! Jur ca nu mai vreau sa beau niciodata !!” Dumnezeu vede ca numai scandal facea si i-a luat toata bautura.
Si la sfarsit d-zeu il intreaba pe jamaicanu: “om bun si harnic sa cultivi atata ! Multumit de dorinta ta ???”
La care jamaicanul: “Bah ….. ai un foc ????!!!!”

profu : Ma ca..tule, nu mai comenta, ma ca acu’ te mananc!

MAXIMA ZILEI:
Soarta a lovit crunt Polonia, tara prietena a Romaniei.
In aceste momente grele, ar fi crestineste sa ne ajutam semenii aflati in necaz si sa donam ce nu ne mai trebuie: presedintele si guvernul.

I: – De ce nu are sarpele c*aie?
R: – Pentru ca ar arata ca o p*la…

O batrinica calatorea in fiecare dimineata cu acelasi autobuz si in fiecare dimineata ii dadea soferului o punga mica cu alune. Soferul lua punga, multumea si apoi le manca cu multa placere. Dupa aproximativ o saptamina o intreaba soferul pe batranica:
-Bunicuta, alunele sunt foarte gustoase, de unde le cumparati ?
– Oh, sti dumneata tinere, eu mananc cu placere Bomboanele de ciocolata Ferrero dar din pacate nu mai pot sa mestec alunele asa ca sug numai ciocolata.

Anunt de angajare la un cazinou:
“Vrei sa câstigi bani peste noapte? Angajeaza-te la noi, în schimbul 3!”

La o scoala, invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
-Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev
-Nuuu, raspunde grabita invatatoarea
-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva
-Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea
-Dar atunci dintre cine si cine? intreaba nedumeriti elevii
-Intre un barbat si o femeie, zice invatatoarea.
-Aaaa, am inteles, spune un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.

Ce face prima data un blogger cand se muta intr-un apartament nou???

Instaleaza WordPress:P!

I: De ce sunt imbracate miresele in alb??

R: Ca sa se asorteze cu masina de spalat:D!

* Nu te Ingrijora de ceea ce gandesc oameni – nu li se intampla prea des.

* Daca trebuie sa alegi intre doua rele – alege-o pe cea pe care nu ai mai incercat-o pana atunci.

* A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

* Pestele care lupta impotriva curentului – moare electrocutat

* Nu este important sa castigi – important este sa-l faci pe celalalt sa piarda.

* Nu esti complet inutil! – esti cel putin exemplu negativ pt altii.

* A gresi este omeneste – a da vina pe altu este si mai omeneste.

* Cel mai important nu este “sa stii”!, mai importat este sa ai telefonul celui care stie.

* Este bine sa lasi bautura – mai rau este sa uiti unde ai lasat-o

* Nu bea la volan – Te lovesti de ceva si se varsa bautura

* Alcoolu omoara incet-incet – Nu conteaza, te grabesti?

* Banii nu fac fericirea – o cumpara gata facuta.

* Fugii de tentatii – dar incet sa te poata ajunge

* Exista o luma mai buna – dar este foarte scumpa

* A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de banca

* Exista 2 lucruri care iti deschid multe usi:”trage” si “impinge”

* Daca o pasarica ti-a soptit ceva, atunci inseamna ca ai inebunit pt-ca pasarelele nu vorbesc.

* Se spune ca inotu face bine la silueta – Spun cei care n-au vazut inca balena.

* Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distraza-te cu cea pe care o ai la indemana.

* Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac – mananca, caci sigur ti-e foame.

* In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui hotarat: – Acuma chiar ca`s terminat.