Intra un om la un aprozar si cere 1 kg de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat. Vanzatorul se uita mirat la el si incepe sa impacheteze.. se mai uita omu prin aprozar si mai cere 1 kg de portocale, si fiecare impachetate separat.Vanzatorul ii indeplineste cu greu ultima dorinta.. ajunge omul intr-un colt al magazinului si intreaba:
-Ce e asta mic si negru?
Vanzatorul:
-E mac obsedatule, dar nu este de vanzare! 😀

M-am sculat cu stangul, mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ies sa fac pipi. 😀

Proverbe rastalmacite

Cine rade la urma, gandeste mai incet.

Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara toti elevii.

Cine se scoala de dimineata, casca toata ziua.

Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul.

Decat sarac si bolnav, mai bine bogat si sanatos.

Nu te pune cu prostul, ca are mintea odihnita.

Mama prostilor e mereu gravida…

Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.

Cine are carte, are ce citi.

Cand pisica nu-i acasa, inseamna ca e la veterinar…

Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari.

Cine-i harnic si munceste are tot ce isi doreste .

Cine-i lenes si tembel , are tot la fel .

Cine se scoala de dimineata, n-are decat!

Nu se ingrasa porcu`n ajun, da` se satura!

Ce-i al tau, e pus departe…

Fetele bune se duc in rai, dar fetele rele se duc unde vor.

Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.

Ce sa spui daca esti prins in timp ce dormi pe birou:

9) Cei de la banca de sange mi-au spus ca s-ar putea sa mi se intample acest lucru.
8) Sunt cele 15 minute de somn pentru reincarcarea bateriilor mentionate in acel curs de gestionare a timpului pe care mi l-ati trimis.
7) Nu dormeam! Meditam la declaratia de intentie si construiam o noua paradigma.
6) Testam rezistenta tastaturii.
5) Faceam un exercitiu de Yoga pentru a elimina stresul legat de munca. Discriminati cumva oamenii care practica Yoga?
4) De ce m-ati intrerupt? Tocmai gasisem solutia la cea mai mare problema a noastra.
3) Filtrul de cafea s-a stricat…
2) Cineva cred ca a pus cafeaua fara cofeina in alt borcan…
1) …..in numele Tatalui, al Fiului si al Sfantului Duh, Amin.

3 vampiri stateau pe o creanga la miezul noptii. la un moment dat, unul dintre ei zice: mi-e foame, ma duc sa mananc. se intoarce dupa 30 de min cu botul plin de sange si zice: vedeti turma aia de oi de-acolo? -da. – la toate le-am supt sangele.
dupa o vreme, si al doilea: mi-e foame, ma duc sa mananc. se intoarce dupa 30 de min cu botul plin de sange si zice: vedeti turma aia de vaci de acolo? -da. – la toate le-am supt sangele
nu trece mult timp, dupa care al treilea ( mai micut, mai pricajit) zice: mi-e foame, ma duc sa mananc . se intoarce dupa 15 min cu botul plin de sange si zice: vedeti turla aia de biserica de-acolo? -da. – ei bine, eu n-am vazut-o

Tocmai cumparai filmu “cele 18 gauri favorite ale lui Tiger Woods” si imi bag piciorul, nu o sa va vina sa credeti dar era despre GOLF, :((((((((

Citi lista de 100 de lucruri care sa le faci inainte sa mori si spre surprinderea mea, sa tipi dupa ajutor nu era printre ele 😀

sotul si sotia erau in apartamentul lor. la un moment dat, se aud batai in usa. raspunde sotul
– Sunt Moartea, am venit sa-ti iau viata!
barbatul se intoarce linistit in casa si o striga pe sotie:
-viata mea,te cauta cineva la usaaa!

Un cetatean opreste un taxi:
– Du-ma si pe mine un milimetru!
– Hai dom’ne, nu ma lua la misto!.
– Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus cu opriri

Un oltean i se lauda unui ardelean:
-Bre, facui o palinca de 38 de grade…
-Ma omule, interveni ardeleanul, aia-i febra, nu palinca.

Dumnezeu ii cheama pe Bush, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.Bush merge la ai sai si le spune:
– Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
– Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
– Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani…

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern: – Ce este cladirea asta asa mare? – Este palatul guvernului, domnule! – Si in cat timp a fost construita? – Cam in 10 ani! – Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: – Cladirea asta ce e? – Este sediul primariei, domnule! – Si in cat timp a fost construita? – Cam in juma’ de an! – Mult… la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: – Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: – Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

A man walks into a pharmacy and wanders up & down the aisles..
The sales girl notices him and asks him if she can help him. He answers that he is looking for a box of tampons for his wife. She directs him down the correct aisle.
A few minutes later, he deposits a huge bag of cotton balls and a ball of string on the counter.
She says, confused, ‘Sir, I thought you were looking for some tampons for your wife?
He answers, ‘You see, it’s like this, yesterday, I sent my wife to the store to get me a carton of cigarettes, and she came back with a tin of tobacco and some rolling papers; cause it’s sooo much cheaper.
So, I figure if I have to roll my own, so does she…

In sediul unei firme multinationale intra Directorul care este intampinat de Administrator,
– Buna ziua Domn director,
– Buna ziua,
Sparat directorul intreaba,
-De ce e temperatura asta rece?
– E de la vremea ploiasa
– A aaa si unde are biroul domnul vreme?

Un tip, ametit bine, agata o huiduma mare, da’ grasa rau tipa. Ajunsi la el acasa, urca amandoi in pat si incep treaba. La un moment dat, el, calare pe ea, zice:
– Nu te supara, pot sa sting becul?!
– Poti, dar ce, esti rusinos?!
– Nu, dar ma arde la buci!