I: Avea Adam soacră?

R: Nu, pentru că trăia în rai! :))

Ion si Gheorghe, cei mai buni prieteni, cu cateva minute inainte de a da un examen important la Chimie. Ion era foarte destept, iar Gheorghe, era mai prostut :
Gheorghe :
– Ioane, te rog, lasa-ma si pe mine sa copiez de la tine la examen, sa nu raman corigent, ca vezi cum e mama !
Ion :
– Bine Gheorghe, hai ca te-oi lasa sa copiezi, da` sa mai schimbi si tu, ca de se prinde profa ca ai copiat, ne da un 1 cat noi!
Incepe examenul, la o intrebare despre ioni, se incurca Gheorghe.
Gheorghe :
– Auzi Ioane, ia` da tu foaia de examen mai aproape ca sa vad !
Da Ion foaia, vede Gheorghe ca raspunsul era ” Ion pozitiv.” Se gandeste cum sa modifice, si ce scrie?
” Gheorghe negativ”

Unde e cel mai bine sa te uiti la film – acasa sau la cinema?
– Desigur ca la cinema, acolo poti si sa te fu*i !
– Dar si acasa poti …
– Acasa nu se poate, acolo e sotia!

Un copil către vecinul său:
-Nene,nene,te rog să nu o baţi pe mama!
-Dar cine a zis că o voi bate,puişor?întrebă mirat vecinul.
-Păi am auzit-o pe mama spunând:”Iar vine vecinul ăsta să mă bată la cap…!”

Doi prieteni la bar… unul mare gagicar, celălalt mai pămpălău…
Pămpălăul, sătul de singurătate şi insuccese sentimentale apelează la prietenul său şi-l întreabă cum face de agaţă femei în fiecare seară. La care gagicarul îi spune că merge direct şi o întreabă dacă e liberă între 1 şi 2… dacă spune că da, e ca şi agăţată…
Zis şi făcut, merge pămpălăul la prima pe care o vede şi o întreabă plin de sine:
-Sărumâna domnişoara, sunteţi liberă între 13 si 14?
-Mă-ta-i caracatiţă!

La multi ani utilizatorului KYMKYM!
Astazi implineste uimitoarea varsta de 19 ani!
Sa ne traiesti batrane!
Calificativele cu minus sunt bine-venite si pe deplin meritate:))

Merge Badea Gheo` la doctor,intra inauntru si la care doctorul il intreaba:
-Ce te doare bade?la care baciu:
-No,dapo`i asa`i usor!

In vestul salbatic, intr-un bar plin cu cow-boy chercheliti pusi pe harta, intra un tip firav, putin speriat de atmosfera de acolo. Se duce la bar si cere cu o voce nesigura cere:
– un wisky va rog…
La bar servea un negru fioros, mare cat toate zilele. Acesta, vazandul pe noul client, ii spune:
– ba!! nu asa se cere un wisky!! treci in locul meu sa-ti arat
Negrul vine la bar, da un pumn in tejghea de o rupe in doua si tipa:
– wisky!!!!!
– tipul cel nou, aflat in spatele tejghelei temurand tot raspunde:
– nu nu… servim negri

A venit timpul ca dracul sa se casatoreasca, merge la mai marele dracilor si il intreaba unde gaseste o femeie virgina.
Acesta ii spune sa ia o oglinda mare si sa o aseze la un colt de strada, femeia care va trece fara sa priveasca in oglinda va fi virgina.
Zis si facut, merge dracul in strada se aseaza langa oglinda si asteapta…in prima zi toate priveau in oglinda, a doua zi la fel, a treia zi trece una fara sa priveasca o ia dracul si se casatoreste cu ea.

Morala: Fetelor, nu ramaneti virgine ca va ia dracul sau daca nu mai sunteti virgine nu se uita nici draqul la voi.

Un circ ambulant isi terminase reprezentatia intr-un oras provincial, cand una dintre zebre s-a imbolnavit foarte grav. Veterinarul local i-a spus proprietarului circului ca zebra are neaparata nevoie de odihna, asa ca acesta a hotarat sa stationeze circul in preajma unei ferme.
Dupa doua zile, zebra s-a insanatosit si a inceput sa se plimbe printre animalele domestice de la ferma. Cand a intalnit o gaina a intrebat-o:
-Eu sunt o zebra, tu cine esti?
-Eu sunt o gaina- spune gaina.
-Si tu ce obisnuiesti sa faci?
-Scormonesc toata ziua prin pamint si dau oua. Zebra a plecat mai departe si a intalnit o vaca.
-Si tu ce faci? – intreba zebra.
-Mananc iarba si dau lapte. Apoi zebra il intalneste pe taur, pe care il intreaba:
-Eu sunt o zebra, tu cine esti?
-Eu sunt un taur.
-Si tu ce faci?
-Ce faaac? – mugi nervos taurul- Ei bine, da-ti jos imediat pijamalele astea – si iti arat eu ce fac.

Un copil negru vine foarte voios acasă:
– Tati, tati, am cea mai mare p*** din clasa a IV-a!!! Asta pentru că sunt negru, nu????
– Nu, în paştele mătii, ci pentru că eşti un bou! Tu trebuia să fii într-a X-a…

– Vasile, indurerat de moartea sotiei sale , o conducea pe aceasta pe ultimul drum. Intamplarea a facut ca, in momentul in care a fost trecut prin poarta cimitirului, cosciugul sa fie lovit puternic de unul dintre stalpi. In acea clipa, spre uimirea celor indoliati, se auzi un geamat. Imediat a fost dat jos capacul cosciugului si – minune! – femeia era vie. Dupa ce a ajuns acasa, a mai trait trei ani si apoi a murit din nou.
La funeralii, dupa ce cosciugul a fost coborat din dric si era transportat catre cimitir, sotul se adreseaza purtatorilor:
– Baieti!, aveti mare grija la stalpi!.

A mai fost dar e genial!

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca…” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata…
Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa ,secretara plina de euforie mi-a zis “La multi ani!”…
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea…
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: ” Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?”
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: “Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!”…
“Bine!” am zis “hai, si asa mai bem cate un paharel”…
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: “Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai ‘comoda‘ “. “Nuuuu, nici o problema” i-am raspuns,
iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in
cor “La multi ani!”, iar eu stateam ca un idiot in curu‘ gol, in mijlocul sufrageriei.
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara.

Un accident in constructii,singurul martor un copil de 10 ani.Vine politistul si il intreaba:
-Mai copile ,tu sti cum s-a intamplat accidentul,ai vazut ceva?
-Pai l-a injurat pe Dumnezeu si Dumnezeu l-a pedepsit,spune copilul
-Cum asa?Ce a zis?intreaba iar politistul
-A zis f*uti Dumnezeii matii de copil!!!!NU MAI MISCA SCARAAAA

Întrebare şi răspuns

Rumegând cocenii de pe lângă jug,
S-a-ntrebat odată boul de la plug:

– Doamne, pe când alţii huzuresc mereu,
Pentru ce eu singur să muncesc din greu?…

La-ntrebarea asta, un prelung ecou
I-a răspuns din slavă: – Pentru că eşti bou…