Draga nevasta/iubita/prietena/partenera/pe cine intereseaza
1. Intre 11 iunie si 11 iulie 2010 ar trebui sa cititi sectiunea sportive ale ziarelor astfel incat sa fiti la current cu ce se intampla in lumea in fotbalului, astfel veti putea participa la conversatii, daca nu faceti asta nu veti fi bagate in seama. Sa nu va plangeti din cauza lipsei de atentie.
2. In timpul Campionatului Mondial televizorul este al meu, tot timpul, fara nicio exceptie, daca iti indrepti privirea catre telecomanda o vei pierde (privirea).
3. Nu ma deranjeaza daca trebuie sa treci prin fata televizorului, atat timp cat o faci taras pe podea si fara sa-mi distragi atentia.
4. In timpul meciurilor o sa fiu orb, surd si mut, cu exceptia cazului in care am nevoie de o alta bere sau de ceva de mancare. Esti nebuna daca te astepti sa te ascult, deschid usa, raspund la telefon sau sa ridic copilul ce tocmai a cazut. Nu o sa se intample!
5. Este o idee buna sa tii cel putin 12 beri la rece in orice moment al zilei, precum si destule lucruri pe care sa le ciugulesc (excluzand partile tale anatomice), si te rog sa nu le faci fete-fete prietenilor mei atunci cand vin sa vedem meciul impreuna. In schimb vei avea privilegiul sa te uiti la televizor intre 12 noaptea si 6 dimineata, doar daca nu dau un meci bun in reluare pe care nu l-am vazut in timpul zilei.
6. Te rog, te rog, te rog!!! Daca ma vezi suparat ca una dintre echipele mele favorite pierde, NU SPUNE “Treci peste, e doar un meci” sau “nu-ti face griji, vor castiga data viitoare”. Daca vei spune aceste lucruri nu vei face decat sa ma superi mai tare iar eu te voi iubi mai putin. Tine minte, nu vei sti niciodata mai multe despre fotbal decat mine si asa zisele tale „cuvinte de sustinere“ vor duce la despartire sau divort.
7. Esti binevenita sa te uiti cu mine la un meci si poti vorbi in timpul pauzei, cat timp sunt reclamele, si doar daca scorul de la pauza ma multumeste. In plus, vreau sa subliniez ca spun “un” meci, deci nu poti transofrma Campionatul Mondial intr-o scuza pentru a “petrece timp impreuna”.
8. Reluarile golurilor sunt foarte importante. Nu ma intereseaza daca le-am vazut sau nu, vreau sa le vad din nou, de multe ori.
9. Spune-le prietenelor tale sa NU faca vreun copil, sau orice alta petrecere legata de copii precum nicio alta intalnire ce-mi necesita prezenta pentru ca:
a) nu voi merge
b) nu voi merge si
c) nu voi merge
10. Dar daca un prieten de-al meu ma cheama la el duminica sa vedem meciul, ma voi duce imediat.

11. Magazinul Campionatului Mondial va fi difuzat in fiecare seara si este la fel de important ca meciurile propriu-zise. Nici sa nu te gandesti sa spui “dar ai vazut deka asta… de ce nu muti canalul pe ceva la care sa ne putem uita amandoi?” pentru ca raspunsul va fi, “Citeste regula #2 a acestei liste”.
12. In final, te rog sa nu folosesti expresii precum “Ce bine ca e doar o data la 4 ani”. Sunt imun la aceste cuvinte si in aceasta perioada exista Cupa Campionilor, Premier League, Campionatele Italiei, Spaniei, Germaniei si asa mai departe.
P.S.
Daca ramai blocata pe autostrada suna la polities au la tractari.
Iti multumesc pentru cooperare

Alte “Perle” de la Bac
1) “Autorul a pus virgula în acel loc ca să fie propozitia frumoasă şi plină de farmec”
2) “Tema discuţiei este o conversaţie”
3)”Tema acestei discuţii este reprezentată de un monolog interior care îl au personajele ântre ele şi care este lung”
4) “Omu-i bun de omenie, toată lumea ŞTIE, ŞTIE!”
5)”Omenia este a oamenilor aşa cum lătratul este al câinelui”
6)”Fapta bună laudă pe om. Dar la omul lăudat să nu te duci cu sacul”
7)”Omenia ajuta la revigorarea sufletului şi calmează trupul”
8)”Când Dumnezeu a coborat pe pământ, a spus oamenilor: “Aveţi grijă să aveţi omenie că de altfel … vă trimit iar potop şi iar plângeţi”.”
9) “Harap alb nu ştia prea multe dar ştia că e alb”
10)”Cuvântul harap înseamnă ţigan dar rivalizează cu prenumele sau: Alb”
11)”Şi-am încălecat pe-un cal şi au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi”
12)”Harab Alb era îndrăgostit de Frumoasa Adormita, fiica împăratului care a muşcat din mărul stricat”
13)”Lui Gerila îi era frig şi lui Ochilă i se zicea aşa pentru că era ochios”
14)”Ion Creangă era plictisit şi scria poveşti de copii în loc să facă ceva cu viaţa lui”
15)”Tema basmului este bătălia dintre forţele binelui şi Harap Alb”
16)”Lui Harap i se zicea Alb pentru că suferea de boala Albinism ca Michael Jackson”
17)”Ion Creangă a fost un mare povestitor care a povestit multe poveşti”

Arnold S, Sly Stallone si Chuck Norris ajung in fata lui Dumnezeu. Acesta statea pe un scaun mare si frumos si in dreapta lui mai avea un scaun.
-Care dintre voi va considerati ca meritati sa stati in dreapta mea?
Arnold.S. : Stiti eu am fost un mare actor si mare om politic, campion la culturism, eu merit.
S.Stallone: Eu am jucat in multe filme, scrise si regizate de mine, eu merit.
Chuck Norris se apropie de Dumnezeu si zice: Vezi ca stai in locul meu!

Preoteasa vine repede la POPa si ii zice :
– Parinte Diavarul in cimitir si inparte subletele cu alt Caraoschi, Ce ne facem?
Popa auzind una ca asta chiama repede pe un politist si pleaca amandoi la cimitir sa vada si sa auda ei cu urechile lor ce se intampla de fapt,
Ajugand in cimitir se ascund dupa o cruce mare si aude:
– Una eu , una tu, ….. una eu una tu………
Cam asculta ei o jumatate de ora dupa care facandusi curaj unul altuia si cu apa sfintita pregatita se mai apropie de locul de unde se auzea inparteala si se ascund dupa un cavou.
-Una mie una tie, , :” la care zice” Auzi ai sa lom si pe cele 2 ramase in spate la cavou.
Popa cu politistu o rupe la fuga ,
Apare asa zisi diavol cu caraoschi si zice unul din ei:
-ba tiam zis eu sa nu inpartim prada in cimitir ca ne da tarcuale morti.

Un barbat intra intr-un magazin si zice:
-Dati-mi si mie 5 grame de salam.
Vanzatorul:
-Domne faceti misto de mine???
Barbatul:
-Domne!, daca vroiam sa fac misto de tine iti ziceam sa-l si feliezi.

– Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
– Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

Examen la politie:
– Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
– Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Un broscoi suna la linia telefonica a unui medium si i se spune :
– Ai sa cunosti o tanara frumoasa care va dori sa stie totul despre tine.
– Minunat! raspunde broscoiul. O s-o cunosc la o petrecere?
– Nu, raspunde mediumul, anul viitor, la ora de biologie!

Un copil o intreaba pe mama lui:
-Mama, pot sa ma duc la piscina?
-Da, desigur!
Copilul vine cu o mana rupta acasa si o intreaba pe mama lui:
-Mama, pot sa ma duc la piscina?
-Da!
Copilul vine cu un picior rupt acasa si o intreaba pe mama lui:
-Mama, pot sa merg la piscina, ca acum se pune apa!

O fetita striga catre tatal ei:
-Tata fratele meu iar a mancat ziarul!
-Nu e nimic ca e ziarul de ieri.

La divort.
Sotul :
– Tu ca mine nu mai gasesti!
Sotia:
– Eu ca tine nu mai caut!

Bancuri… in lume (Comentati si votati cel mai bun banc)

Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
– Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
– “Superman” n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
– Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!

Elveţia
Soţia: “Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.”
Sotul: “Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică.”

Olanda

O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
– Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
– Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
– Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.

– Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
– Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.

Polonia
Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
– Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnă să continue.

– Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: “Însoară-te şi fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte”. I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iată-mă aici. Şi ştiţi ceva? Nici măcar nu mi-e sete!

Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
– Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
– Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
– Şi atunci tu de ce plângi?
– Pentru că la început am râs.

Ungaria
Doctorul: “Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?”
Pacientul: “Da”.
Doctorul: “Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?”
Pacientul: “Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul”.

8:00 am – Papa de catei! Activitatea mea favorita!
9:30 am – Mers cu masina! Activitatea mea favorita!
9:40 am – Plimbat in parc! Activitatea mea favorita!
10:30 am – Mangaiat si scarpinat! Activitatea mea favorita!
12:00 pm – Ros oase! Activitatea mea favorita!
1:00 pm – Joaca in curte! Activitatea mea favorita!
3:00 pm – Dat din coada! Activitatea mea favorita!
5:00 pm – Luat cina! Activitatea mea favorita!
7:00 pm – Jucat cu mingea! Activitatea mea favorita!
8:00 pm – Wow! Uitat la TV cu oamenii casei! Activitatea mea favorita!
11:00 pm – Dormit in pat! Activitatea mea favorita!

Ce zicea Maradona? Ca pentru nemti mondialul s-a terminat? A vrut sa zica pentru Argentina dar probabil trasese ceva pe nas inainte

[Jocuri de cuvinte]
Se trezeşte unul de dimineaţă din cauza unor zgomote ciudate: se crăpa de ziuă. O caută pe nevastă-sa în pat şi n-o găseşte: o furase somnul. Se duce la baie şi se uită în oglindă, dar oglinda se face ţăndări: aruncase o privire. Pleacă la serviciu şi pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau în înălţime (pe ăia îi rodeau pantofii) şi alţii care dispăreau pur şi simplu (pe ăia îi fura peisajul). Ajunge la serviciu şi îşi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel înalt. La un moment dat se dezlipesc şi cad toţi deodată: căzuseră de comun acord. Se enervează şi pleacă de la serviciu. Pe drum, îl vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pămîntului.