PERLE la examene

*In triunghiul ABCD avem 5 unghiuri congruente.

*Dunarea se varsa la mine in chiuveta.

*Lunca e o piatra mare care cu timpul devine desert

*Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

*Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

*Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu

*Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

*Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.

*Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

De ce sunt cămilele considerate cele mai usuratice animale?
Fiindcă umblă cu arabii.

Bunicule,am gasit 4 potcoave.Ce inseamna asta?
-Inseamna ca bietul cal umbla descult!

Un om s-a dus la un copist si l-a rugat sa-i scrie o scrisoare.
-Ma doare piciorul, i-a spus copistul.
-Nu te trimit solie,te rog doar sa mi-o scrii,a zis omul.
-E drept,dar eu scriu asa de urat,incat trebuie s-o si duc,fiindca nimeni nu intelege ce am scris.

Profesorul:Tommy,mainile tale sunt foarte murdare.Ce ai zice daca eu as veni la scoala murdar pe maini?
Tommy:-Din politete,m-as face ca nu observ.

Accident in jungla.

Astazi, la orele diminetii, in jungla s-a petrecut un accident cu urmari tragice. Din cauza excesului de viteza, o furnica ce mergea pe bicicleta a lovit mortal un elefant care trecea pe zebra.

Astăzi, Spania întâlneşte Honduras la Jonannesburg
Marţi, Grecia va întâlni Argentina, la Polokwane
Miercuri, Anglia va întâlni Franţa, la aeroport

Un indian se duce la un notar din vestul îndepărtat si îi spune suparat:
-Domnul notar, am auzit ca poti să imi schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
-Cum te cheamă?
-Trenuletul care merge agale printre pajistile înflorite în luna mai…
-Trenuletul…care…merge…, scrie notarul.
-Si cum vrei să te cheme acum?
-U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!

I: De ce au miresele rochii albe?
R: Ca sa se asorteze cu electocasnicele!

Un domn aștepta nerăbdător să îi nască soția.La un moment dat, iese asistenta cu un copil negru.
-Felicitări!
Bărbatul se face foc și pară și intră la soție
-Zi repede cu cine l-ai făcut, că nu-i al meu!
-Stai, stai dragule, să-ți explic!Când eram mică am avut o moașă de culoare și genele ei s-au transmis la mine când m-a alăptat.Iar acum s-au transmis la copil.
Până la urmă, bărbatul crede.
După-amiaza, îl sună mama lui
-Mamă, ai un nepoțel tare frumos, numai că e negru.
-Cum să fie negru, mă?
-Păi, să-ți explic.Când era mică , nevastă-mea a avut o moașă de culoare și genele ei s-au transmis la ea când a alăptat-o.Iar acum s-au transmis la copil.
Mamei lui nu-i vine să creadă și îi spune
-Da, mă, are dreptate, că și eu ți-am dat lapte de vacă atunci când erai mic și ai ieșit un mare BOU!

Un acuzat cam ingrijorat ii promite avocatului sau 1.000 de euro in plus, daca va scapa cu doar un an de detentie. Dupa ce obtine pedeapsa solicitata de acuzat, avocatul ii spune: “Sa stiti ca am avut nevoie de multa putere de convingere pentru a-i determina sa va dea un an… Idiotii astia chiar au vrut sa va lase liber!”

Profesoara ii spuse lui Ionel sa spuna mai multe nume de animale.Ionel incepu:
– Iepuras, vulpita, leut, lupisor.
– Bine mai Ionel, dar nu mai spune atatea diminutive, spuse profesoara.
Ionel incepu:
– Vevera, licure, bufna

-Da – I-a spus Abe prietenului sau Issy – Mi-e teama ca fiul meu m-a dezamagit complet. Stii cat de mult m-am luptat sa-i ofer o educatie pe care eu nu am avut-o niciodata; l-am trimis la cea mai buna facultate din oras si acum ce crezi ca imi face? Vine la fabrica mea de lenjerie pentru femei de-abia la ora 10 dimineata; la ora 11 incepe sa isi bea cafeaua; la 12 pleaca sa manince si se intoarce pe la ora 14; iar de la 14 la 16 incepe sa flirteze cu manechinele. M-a facut de rusine!
– Abe – i-a spus issy- ceea ce ai patit tu este nimic, problema mea este de o mie de ori mai mare. Stii si tu cat de mult m-am luptat sa-i ofer o educatie pe care eu nu am avut-o niciodata; l-am trimis la cea mai buna facultate din oras si acum ce crezi ca imi face? Vine la fabrica mea de lenjerie de-abia la ora 10 dimineata; la ora 11 incepe sa isi bea cafeaua; la 12 pleaca sa manince si se intoarce pe la ora 14; iar de la 14 la 16 incepe sa flirteze cu manechinele. M-a facut de rusine!
– Dar Issy, cum poti spune ca problema ta este de o mie de ori mai mare? Este aceeasi poveste pe care ti-am spus-o si eu.
– Abe, cred ca ai uitat un lucru, eu ma aflu in ramura lenjeriei masculine

A potato farmer was sent to prison just at the time when he should have been digging the ground for planting the new crop of potatoes. He knew that his wife would not be strong enough to do the digging by herself, but that she could manage to do the planting; and he also knew that he did not have any friends and neighbords who would be willing to do the digging for him. So he wrote a letter to his wife which said: “Please, do not dig the potato field. I had the money and the gun there.”
Ten days later he got a letter from his wife. “I think somebody is reading your letters before they go out of prison. Some policeman arrived here two days ago and dug up the whole potato field. What shall I do now?”
The prisoner wrote back at once: “Plant the potatoes, of course.”

Intr-un cabinet medical intra o doamna cu un copil in brate:
– Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.
– Dezbracati-va!
– De ce? Eu ma simt foarte bine, copilul este bolnav.
– Trebuie sa facem altul. Astuia nu mai am ce sa-i fac.