Un fermier in varsta de 65 de ani si-a vandut ferma si animalele, hotarandu-se sa viziteze lumea. Pentru inceput a decis sa mearga mai intai in New York, pentru a admira zgarie-norii
Dupa ce s-a instalat in camera de la hotel, statea relaxat in pat, cand se deschide usa camerei si in fata fermierului apare o blonda superba, imbracata doar intr-un furou transparent.
„Oh, imi pare rau, se pare ca am gresit camera.”
„Nu”- a corectat-o batranul. „Te afli in camera potrivita, doar ca ai intarziat cam 40 de ani!”

O soricioaica ii spune alteaia:
– Auzi, tu, mi-am gasit prieten. Il vezi pe ala de acolo?
– Da, dar ala nu e liliac?
– Vai, mie mi-a spus ca e pilot!

-Ce bagaj genetic sănătos v-a lăsat tatăl dumneavoastră!
-Da, i-am moştenit mintea strălucită!
-Şi unde o ţineţi?

La psihiatru, o femeie se dezbracă foarte stâjenită:
-Domnule doctor, eu am nişte complexe îngrozitoare din cauza sânilor mei. Nu vi se par oribili de mari?
-Fiţi liniştită, doamnă, voi lua problema în propriile mele mâini…

-Domnişoară, zice şeful clinicii, nu vă internez până nu-mi arătaţi recomandarea.
-Bine, domnule doctor, dar dacă intră cineva?

-Vecină, e adevărat că pe soţul dumitale l-au chemat la ospiciu?
-Da, dar nu ca pacient, ci ca detectiv. Cinci dintre nebuni susţin că sunt Napoleon şi el trebuie să stabilească care e cel adevarat.

Legea 93

1. Dacă te aşezi la rînd la o coadă scurtă, dintr-o dată ea va deveni foarte lungă.
2. Cînd astepţi la o coadă lungă, celor din spatele tau li se va propune să treacă la o coadă nouă şi scurtă.
3. Dacă pleci un minut de la o coadă scurtă, la întoarcere o vei găsi lungă.
4. Dacă te afli într-o coadă scurtă, oamenii din faţa ta îşi vor aduce rude, prieteni sau colegi care o vor transforma într-o coadă lungă.
5. O coadă care, judecînd după persoanele aflate în afara clădirii, pare scurtă, este lungă înăuntru.
6. Dacă stai mult timp într-un loc, produci o coadă.

-E vorba de soţia mea, domnule doctor. Crede tot timpul că vrea să-i fure cineva hainele.
-Cum v-aţi dat seama?
-A ajuns până acolo, încât a angajat un gardian public să-i păzească lucrurile. Aseară l-am găsit în şifonier…

-Cum il pedepseau parintii pe Ray Charles cand era mic si facea prostii ?
-….?
-Mutau mobila prin casa !

Saddam Husein il suna pe Bush pe 11 septembrie:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni… niste cladiri atat de frumoase… Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi…
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora…

Un barbat mergea prin desert insetat si infometat. Cand credea ca nu mai e nici o speranta vede la 100 m in fata o casa. Se duce cu ultimele puteri acolo, unde stapanul casei il primeste, ii da de mancare, ii da de baut si il imbraca cu haine noi. Cand sa plece barbatul vede ca stapanul casei avea un cal. Constient ca mai are o bucata buna de mers, barbatul il intreaba:
– Puteti sa-mi da-ti si mie va rog calul? Mai am foarte mult de mers si nu stiu daca pot sa ajung unde mi-am propus.
– Da! Cum san nu! Numai sa ai grija pentru ca acesta este un cal special. Mereu cand spui Doamne ajuta accelereaza, iar cand spui Doamne fereste se opreste.
– Ok! Ma descurc
Ia omul calul si incepe Doamne ajuta, Doamne ajuta, Doamne ajuta. Pana cand vede la cativa metri in fata o prapastie
– Stop! Stai! Opreste-te! Ba nu! Doamne fereste! Doamne fereste!
Iar calul se opreste chiar la marginea prapstiei. Omul nostru fericit ca nu a murit:
– Am scapat si de asta. Doamne ajuta!

O masina a fost implicata intr-un accident si cum era de asteptat o multime de oameni
s-au adunat la fata locului.Un tanar reporter,dornic sa ajunga cat mai aproape se chinuia cu greu sa razbata prin multime.Fiind un tip istet, a inceput sa strige:
-Faceti-mi loc,facet-mi loc,sunt fiul victimei!
Multimea s-a dat la o parte lasandu-l sa treaca.Jos in fata masinii zacea un magar…

Sotia unui scotian,o femeie de o zgarcenie rara,se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga,fericit:
-Marry,am castigat la loterie 5000 de lire !
Femeia se intuneca la fata,apoi intreaba:
-Da?Si cat a costat biletul?

Un barbat intra intr-un bar lasand in urma sa un miros puternic.Barbatul se aseaza intr-un colt si incepe sa isi bea berea.
Dupa ce au trecut cateva ore, unei femei i se face mila de el si se indreapta spre masa sa tinandu-se de nas.
„Da”- ii spune barbatul- Intotdeauna se intampla asa. Mereu sunt singur. Nimeni nu vorbeste cu mine datorita faptului ca miros urat- dar asta se datoreaza muncii mele de la circ. Eu sunt cel care curata excrementele lasate de elefanti si, recunosc, acestea miros cu adevarat oribil.Nu am niciun prieten si ma simt ingrozitor de singur.”
„In acest caz”- intreaba femeia- „de ce nu iti dai demisia?”
„Ce!”- ii striga disperat barbatul. „Si sa renunt la spectacolele vazute pe gratis?!”

culmea impotentei:sa-ti rupi degetul cu care impingi limba