Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
-Un bilet până la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
-Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon…
-Pe pariu?

Trei baieti in curtea scolii se laudau cat de rapizi sunt tatii lor.

Primul spune:
– Tatal meu este foarte rapid! E parlamentar! Cand mergem pe strada cu Mercedesul nostru, depasim toate masinile, toate autobuzele, totdeauna suntem primii, nu ne intrece nimeni!

Al doilea spune:
– Ei, asta nu-i nimic! Tatal meu este si mai rapid: E om de afaceri si pasionat de vanatoare. Cand mergem la vanatoare, tata trage un glont si alearga repede si prinde vanatul in secunda in care este lovit de glont, asa incat nu cautam dupa el prin iarba!

Al treilea baiat zice:
– Asta numiti voi rapid?! Tatal meu termina serviciul la 16:00 si ajunge acasa la 15:45!
– Dar ce este tatal tau? intreaba uimiti ceilalti doi baieti.
– Functionar public.

Un client intra furios in magazinul unui comerciant de caini:
– Boxerului pe care mi l-ati vindut acum o saptamana i-ati prezis 14 ani de viata.
– Bininteles.
– Afla ca a murit ieri.
– Atunci inseamna ca ieri a implinit 14 ani

Un barbat este auzit strigand din camera unui bordel: „Nu! Nu asa! Ori stai asa cum vreau eu, cum se poarta la noi in Brooklyn, ori lasa-ma-n pace!”
Matroana urca la etaj, intra in camera si ii spune fetei: „Zelda, ce se intampla cu tine? Asculta-l pe domnu’.”
Dupa ce matroana pleaca, fata se intinde pe podea si barbatul trece la actiune, intr-un mod absolut banal. La final fata se ridica, se imbraca, isi aprinde o tigara si spune: Hymie, asta este stilul vostru, hmm?”
„Da asta este”- raspunde mandru clientul.
„Asa o faceti voi in Brooklyn?”
„Da chiar asa!”
„Si ce este atat de diferit in el?”
„In Brooklyn il fac pe degeaba.”

I : Care e diferenta dintre “intuneric” si “tare”?
R : Intuneric e toata noaptea ..

-Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
– Da,dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.

Sotia ii spune sotului:
-Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.
-Ce frumos ,bravo dar cum din 3 piese?
-Palarie,ochelari,si slapi

-De ce aiaruncat in foc fotografiile de grup ,de la nunta ta ?
– Pai, imi facea rau sa=i vad pe toti cum se bucura de nenorocirea mea.

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
– Asteptati un copil , domnule?
– Nu, asa sunt eu, gras!

Sotia : Iubitule , astazi implinim 20 de ani de casatorie , ce zici taiem porcul ?
Sotul : Stiu ca implinim 20 de ani , dar totusi .. ce vina are porcul ?!

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigând:
-Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
-În spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!

Un trecător îl întreabă pe un vâzător de ziare:
-Puştiule, nu ai un ziar de mâine?
-Îmi pare rău, dar nu mai am, răspunde băiatul. Am avut unule ieri, dar l-am vândut unui domn care-mi cerea ziarul de poimâine.

Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, are o erectie: – Offf, … draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta… si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa … în amintirea lui … – Stiu si eu Costica ce sa zic, … hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine – si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca. Dar te rog ceva, … încet si trist…

-Întorcându-se de la coasă, badea Gheorghe îl vede pe Ion, plimbându-se pe uliţă cu un cercel în ureche.
-Da’ bine, mă Ioane, mă, tu porţi cercel, mă?
-No, d’apăi…
-Da’ bine, mă Ioane, mă, te credeam om serios…
-No…
-Da’ bine, mă Ioane, de când ţi-ai pus tu cercel, mă?
-D’apăi, de când l-o găsit Maria în patul nostru…

Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
-Bade Gheorghe, ce coconi faini ai! Şi ce mai seamănă între ei!
-Păi cum să nu, dacă sunt gemeni.
-Şi câţi ani au?
-Băiatul are patru, iar fata cinci.