Intr-o zi, fiul unui american indian isi intreaba tatal:
-De ce noi, indienii avem nume asa lungi?
Tatal ai aspunse:
-Fiule, de fiecare data cand se naste un baby indian, tatal acestuia iese afara si primul lucru cel vede v-a fi numele copilului. Dar de ce ma intrebi, Two Dogs Fucking?
-……..

-Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
-De ce gen?
-De genul masculin!

Discutie intre doi programatori :
Primul: – Ai vazut ce frumoas este afara ?
Al doilea: – Nu ! Da-mi si mie linkul !

Merge Ion la doctor:
-Domnu’ doctor,taiam lemne si mi-a sarit o aschie in pu.a.
-Vorbeste si tu mai pe ocolite…
-Taiam lemne cum v-am zis,a sarit o aschie si a ocolit,a ocolit si drept in pu.a m-a lovit!

Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.

Un tip topaia,se agita si se zbatea pe drum…
– Ce-ai dom’le?
– Am luat medicament.
– Si ?
– Si am uitat sa agit sticla inainte.

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Auzi, fa, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!!!

De ce te plimbi prin benzinarie?.
– Vreau sa ma las de fumat.

– Am auzit ca profesorul ti-a dat un 4.
– Ce vrei? Nu am putut sa il refuz.

Absolventul în filozofie întreaba:
-De ce functioneaza?
Absolventul în inginerie intreaba:
-Cum functioneaza?
Absolventul în contabilitate întreaba:
-Cât costa?
Absolventul în arte întreaba:
-Vreti garnitura cu cartofi prajiti?

O mamă îşi duce băieţelul neastâmpărat la psihiatru. Acesta prescrie o reţetă cu sedative, fără a preciza cine trebuie să le ia, mama sau copilul. La vizita din săptămâna următoare, doctorul întreabă:
-Cum s-a comportat copilul dumneavoastră în acest interval?
-Da’ cui i-a mai păsat…

La vizita de dimineaţă, într-unul din saloane, medicul, dă peste un nebun care râde de nu se mai opreşte.
-Ce-i cu ăsta? îi întreabă pe cei din paturile vecine. Ce are?
-Îşi spune singur un banc.
În scurt timp, bolnavul încetează să mai râdă, ba chiar se întristează.
-Acum, ce mai are? întreabă doctorul.
-Şi-a dat seama că bancul e vechi…

Mama, unde se duc oamenii dupa ce mor?
– La OTV, mama…..

Un tip cu un Ferari da peste o cioara. Bird-lover fiind, o ia acasa si o ingrijeste. O pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea a fost inconstienta tot timpul acesta. Cand s-a trezit, aceasta s-a gandit:
– Hmm… gratii… apa… paine… Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferari!

Un individ studia comportamentul purecelui. A luat un purice, l-a pus pe o foaie de hartie si a spus: “Sari!”, si puricele a sarit. Apoi a luat o penseta si i-a smuls picioarele purecelui, l-a pus pe foaia de hartie si i-a spus din nou, “Sari!”. Vazand ca puricele nu mai sare a luat pixul si a notat: “Daca-i tai picioarele, puricele nu mai poate auzi!”.