Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Un barman ajunge la psihiatru:
-Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mâncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
-Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă!
La FISC: -Şefu’, încerc să calculez impozitul unui manelist. Cât pizzda mă-sii înseamnă 16% din fără număr…????
Un sondaj de opinie arata ca dupa ce fac dragoste:
1% dintre barbaticitesc o carte;
2% beau un paharel;
3% se uita la televizor;
4% fumeaza o tigara;
5% adorm;
85% se intorc acasa.
Perle de intelepciune….
1.Daca esti prea deschis la minte s-ar putea sa-ti cada creierul…
2.Batranetea este un pret prea mare pt.maturizare.
3.Daca trebuie sa alegi intre doua rele,alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat niciodata.
4.E mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
5.Daca chiar arati ca poza din pasaport cu siguranta ai nevoie sa pleci in excursie.
6.Constiinta e acea parte care te doare cand toate celelalte se simt asa bine!
7.Mananca sanatos,fii in forma,mori oricum.
8.O dieta echilibrata inseamna cate un biscuit in fiecare mana.
9. Experienta e un lucru minunat.Te ajuta sa recunosti o greseala cand o faci din nou.
10.Binecuvantati fie cei care pot face haz de ei insisi fiindca vor avea mereu o sursa de distractie!
Un client intr-un bar din Berlin se adreseaza barmanului:
– Da-mi un chivirzdnerkilmaskishbrungaldmerk cu lamaie !
Barmanul:
– Scuzati-ma, chivirzdnerkilmaskishbrungaldmerk cu ce ?
Se urca odata un tip intr-un taxiu, ii da adresa taximetristului si-i spune sa se grabeasca, porneste asta, baga a doua, baga a treia, ajunge la un semafor, trece pe rosu, asta din spate face ochii mari:
-Ce faci domnule? Nu ai vazut ca era rosu?
-Lasa domnule ca eu sunt smecher.
Peste putin ajung la alt semafor, tot rosu, taximetristul nici vorba sa opreasca, ala in spate sa facut verde, albastru la fata:
-Domnle dumneata esti chior, chiar asa treci pe rosu?!?!
-Lasa domnle ca eu sunt smecher.
Mai merg ei ce mai merg cand se apropie de un alt semafor de data asta verde, taximetristul pune o frana brusca de scartaie rotile si iese fum din motor, tipul din spate deja in pragul unei crize:
-Ba tu nu esti sanatos la cap, adica la rosu treci ca nebunu si cand e verde opresti?!?!
-Pai da ma dar daca vine un smecher din dreapta?
-Cum distrugi un tanc albanez?
-Îl împuşti pe ăla care îl împinge!
-Dar ce facea Meşterul Manole când o zidea pe Ana?
-Body Building!
– Un francez, un italian si un roman pe un vapor.
La care francezul:
– Francezii sunt cei mai tari!
La care cei doi:
– Cum asa?
Francezul:
– Albert, ia sari in apa si adu un rechin!
Sare Albert in apa si pune pe masa rechinul!
Francezul:
– V-am spus ca suntem cei mai tari…
Italianul:
– Noi suntem si mai tari! Luca, sari si adu doi rechini!
Iese Luca din apa cu doi rechin si ii pune pe masa!
Italianul:
– V-am spus ca noi suntem mai tari!
Romanul:
– Asta-i treaba de m.uieri!
La care cei doi:
– Cum asa?
Romanul:
– Vasile, sari si adu un rechin!
La care Vasile:
– Sa aduca mata!
Romanul:
– V-am spus ca-i treaba de m.uieri!
Culmea ucigasului: sa ceara coliva :))
Ion merge la piata sa vânda un cocos. Vine un batrânel care parea interesat si întreaba:
– E bun cocosul taica? Se pricepe la calcat gaini?
– Buuun tataie! Calca tot ce prinde; calca gaini, rate, gâste, oi, porci, vaci, a prins odata un vultur si nu l-a iertat…
– Pai si-atunci de ce-l vinzi, omule?!
– Hmm… de la o vreme se uita ciudat la mine.
Un bucurestean o plimba pe mama lui de la tara, pentru prima oara in Bucuresti, cu tramvaiul.Bunicuta intra in tramvai alaturi de fiul ei.Se aseaza linistita pe un scaun si incepe sa priveasca atenta la oamenii din jurul ei.La un momentdat vede un negru si incepe sa tipe:-Maimuta!!!Maimutaaaa!!!!….
Fiul ei ii zice ca nu e o maimuta ci un om ca oricare altul numai ca vine din Africa.O sfatuieste pe bunicutza sa`si ceara scuze si aceasta merge in fata negrului si ii spune:-Eu sunt de la tara, nu am iesit prin lume…
-Nu`i nimik, zice negrul,zambind, la care bunicutza:-Vorbeste!…Vorbeste!!!
Intr`o zi se urca in avion un budist, un musulman si un ortodox pentru a vedea care Dumnezeu e mai tare. Ajunge avionu la 1000m si budistu se arunca primu:
La 800m – Ai, ai , ai! ….
La 500m – Ai, ai , ai! ….
La 300m – Ai, ai , ai! ….
La 100m – Ai, ai , ai! ….
La 50m – Ai, ai , ai!
Iar la 3m se opreste lin si aterizeaza lin ca o pana fara nici o zgarietura.
Dupa asta se arunca musulmanul :
La 800m – Alah, Alah! ….
La 500m – Alah, Alah! ….
La 300m – Alah, Alah, Alah! ….
La 100m – Alah, Alah, Alah! ….
La 50m -Alah, Alah, Alah!
Cade si se face praf.
Este randul ortodoxului. Se arunca si el:
La 800m – Doamne ajuta, Doamne ajuta!
La 500m -Doamne ajuta, Doamne ajuta!
La 300m – Doamne ajuta, Doamne ajuta!
La 100m – Doamne ajuta, Doamne ajuta!
La 50m – Ai , Ai , Ai! ….
Romanul si italianul la granita. La granita un robot ca spunea mereu nu.
Italianul: robotule ma lasi sa trec granita?
Robotul : nu,nu,nu
Romanul : robotule te superi daca trec granita?
Robotul : nu,nu,nu
Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
-Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima.Cnd isi revine, il intreba pe caine:
-Pai daca esti caine, de ce nu latri?
-N-am vrut sa te sperii!
Cum te numesti ? intreaba medicul.
-Popopopa Mamamamarin.
-Esti balbait?
-Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin…