Ajunge Pamela Andreson la Cluj, toată presa dă năvală, poze, pictoriale, o nebunie!

– Cum îţi place la Cluj? o întreabă un ziarist.
– E foarte frumos aici la voi, îmi plac statuile, străzile, clădirile… dar cel mai mult şi mai mult îmi plac oamenii şi felul în care vorbesc despre filozofie, oriunde mă duc aud numai discuţii despre filozofi germani…
– …discuţii despre filozofi??? Germani???
– Da… lumea vorbeşte frecvent despre Nietzsche… de o mie de ori… tot mereu aud pe stradă Niiii, ce ţâţe are aia!

Nicusor, pustiul familiei Popescu, de 6 anisori, vine iute-iute la mama lui.
– Mami, mami, stii vasul acela chinezesc pe care voi il aveti de trei generatii?
– Da puisor, vine raspunsul mamei.
– Ei, bine, generatia mea l-a spart!

Intr-o zi o baba iese la targ sa cumpere alea alea…
Cum mergea baba asa se intalneste cu moartea….

-Babooo ti-a sunat ceasul….
Baba cand a auzit repede la carja a luato
Vede un bar intra acolo,intra si moartea ….

Zice moartea
-Bei un wiski ceva?
Baba:
 -Nu merci vreau sa mai traiesc

Baba nu a stat pe ganduri si a iesit repede de acolo fuge ea si tot fuge… cum poate ea asa intra in magazine barui cluburi
La un moment dat vede o gradinita…
Intra baba se pune la masa cu cei mici cica sa nu o vada…..
Moartea intra se uita si o vede si spune

-Papa papa ca dupaia ta^ta^ta^

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la WC. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
– Pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el dar cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
– La Solaris ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%.
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:
– Cum, tu nu te speli pe maini?
– Noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini.

Itic si Strul, soldati, sunt trimisi in patrulare. La o rascruce se hotarasc sa se desparta si ,mai tirziu sa se intilneasca in acelas loc Dupa cateva minute, Strul striga din spatele unei coline:
-Itic, vino repede, am prins patru palestinieni.
– Adu-i incoace, ii raspunde Itic.
– Nu pot, ca nu ma lasa.

– Vecino, imprumuta-mi te rog vatraiul.
– Nu pot, ca nici barbaul meu nu s-a intos acasa.

culmea zgarceniei: -sa-ti lasi toata averea prin testament….

Ileana isi concediazã, dupã numai douã luni, menajera. Inainte de a pleca insã, angajata ii spune cu nãduf:
– Sotul tãu mi-a spus cã pãlãriile tale imi stau mult mai bine mie. Si sunt mai bunã ca tine si in pat …
– Asta tot sotul meu ti-a spus-o?
– Nu, postasul. …

-Sotia ta e acasa ?
– Nu e la Consignatia,
– Ei dracie. Si cat crezi ca primesti pe ea ?

– Ce-ati facut. Mi-ati scos cu totul alt dinte.
– Fiti fara grija.Incet,incet, ajungem si la dintele bolnav.

Doi prieteni vroiau sa joace fotbal…dar nu aveau cum deoarece erau doar 2………Se duc ei mananca o oala de fasole…..se suie pe bloc si incep:
– Partz 1-0.
– Partz 1-1.
– Partz 2-1.
– Partz 2-2.
– Partz 3-2.
– Partz 3-3.
La un momentdat…unul dintre ei:
– Hai sa mai schimbam portile ca la mine s-a facut noroi….

“Care e asemanarea dintre un oltean si un telefon public?”
“Trebuie sa dai in el ca sa ii cada fisa.”

Intrebare : Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura ?
Raspuns : Periuta de dinti.

Un european rătăcit în Sahara se mişca tot mai greu. După trei zile de sete şi caniculă cumplită, de-abia se târăşte. Deodată i se înfăţişează privirilor înceţoşate o siluetă stranie. Pare un om în carne şi oase.
-Apăăă! şopteşte călătorul rătăcit.
-Nu pot decât să-ţi dau o cravată, sună răspunsul, atât de năucitor.
Cel rătăcit se târăşte mai departe, până când… minune!!! Un restaurant luxos răsare din deşert, făcându-l pe însetat să se ridice şi, cu ultimile puteri, să se năpustească spre intrare. La uşă, însă, un cerber galonat îl opreşte brutal:
-STOP!!! Ţinuta obligatorie!!! Fără cravată nu se intră….

-Ce păcat că de mult n-am mai făcut o revoluţie!
-Da’ce? Eşti nebun?
-Nu, geamgiu.