Nu fura,nu minţi, nu înşla, Guvernul urăşte concurenţa.

– Vreau sã divortez, domnule avocat.
– Si care e motivul, doamnã?
– Nu mi-a fost credincios.
– Adicã?
– Adicã mi-am dat seama cã nu e tatãl copilului meu.

Un copil vine acasa de la scoala si ii zice tatalui:
– Tati, poti sa iti scrii numele foarte repede?
– Da, sigur!
– Dar cu ochii inchisi si deodata si foarte repede?
– Da, normal!
– Atunci ia te rog hartia asta si semneaza!

– Fetelor, mi-am inselat sotul. Am sa-i marturisesc totul.
– Ce idioata!
– Ce curajoasa!
– Ce memorie!

Doi bebeluşi la creşă:
– Tu ce eşti, băiat sau fată?
– Băiat.
– Dar de unde ştii?
– Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
– Uite, am şosetuţe albastre.

-cum distrugi un tanc somalez?
-il omori pe ala care impinge.

Directorul îi spune secretarei sale:
– Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău…
– Şefu’, dar pe tema asta ne-am mai f***t de 5 ori!

Un pictor din București poate picta pe pânza freatică!

Astazi in tren vine controlorul si-mi cere biletul. Dupa ce i-l arat, imi zice:
– Dar asta-i biletul de ieri!
– Da, stiu…i-am raspuns, pentru ca tocmai de ieri ma chinui sa ajung acasa cu nenorocitul asta de tren.

La cum arata unele femei cand ies de la solar le-ar mai trebui un mar in gura

Test la lb. română : scrieti o compunere de cel putin o pagina.
Calul intră in pădure … tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
…………………………………………..calul iese din pădure .

Daca ai uitat sa platesti factura nu-i nenorocire
E nenorocire daca te prind!

Niste…diverse

1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna, este prea mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel, au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras, majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.
14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.
15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE

Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice:
-Ce faci cu caramida aia?
-Daca te f*** cu mine iti zic!
-Nu .
A doua zi la fel; a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
-Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
-Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!

Presa germana e indignata de colindul antisemit de la TVR3. Presimt ca, in curand, presa iraniana va fi indignata de discriminarea femeilor.