Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
-Porcul porumbelului nu-i este prieten. Studentul zice:
-Bine atunci eu am zburat. Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani . Pe care il iei?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce-i trebuie. Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare “bou”. Studentul se duce si il spune:
-Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota.

Porcusorul sclerozat alerga de tampit prin padure. Se opreste… se uita in jur si zice: urasc padurea!! La un moment dat se termina padurea si ajunge pe un camp. Se uita in jur si zice: urasc campul!!! Mai alearga el ceva pana ajunge la un lac… cade in el si zice: urasc apa!!! As vrea sa fie ceatza sa nu se vada nimic!!! se uita in jur… era ceatza, nu se vedea nimic, la care el: Urasc ceatza!!!

Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?
– VADUVA !

Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
– Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
– Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat..
– Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
– Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel , a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri.
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog..
– Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost……., ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
– Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
– Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
– NU STIU, DAR CAM ATATA APA BEA UN BOU.

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa rezolve un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: – Cum se face ca acum nu aud nimic? – Nu e intotdeauna, numai cand trece autobuzul pe strada. – Si de unde il auziti? – Din sifonier. – Bun, am sa intru in sifonier si, cand trece autobuzul, o sa-mi dau seama de unde este. Zis si facut. Dar dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe, caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de dulgher. Dulgherul: – Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi?..

Eu zic ca este o povestire care ne arata falsitatea unor oameni doar pentru bani (nicio jignire pt Oana sau Marioara Zavoranu) si chiar daca nu dati +, va rog ca acest exemplu sa va ajunga la inima:

Oana Zavoranu cu mama ei petrec sarbatoarea Craciunului la mama acasa.
Oana:Mama mea scumpa!Nu-mi as putea dori o mama mai buna ca tine!
Mama:Fata mea draga!E bine ca ne petrecem craciunul simplu , la mine acasa, impreuna ca-n familie!

Jurnalistii afla ca Oana este de Craciun la mama ei si se gandesc sa le faca o vizita.Cum aud ele ca vin jurnalistii , Oana se pregateste , imbracandu-se cu hainele bune, stridente, iar mama ofteaza si se pregateste sa se prefaca iarasi …si de Craciun! Intra jurnalistii:
Jur.:Aceasta e casa Marioarei Zavoranu, unde Oana a venit …Nu stim din ce motiv de Craciun! Motivul il vom afla acum!
O: MAMA! Ti-am zis sa-mi dai colierul mostenit de la tata!zise Oana tragand de un lantic oarecare.
M:Oano, Oano, asta e al tau doar cand voi MURI EU!
O: Cu placere!
Si Oana si mama se bat ca doua fete usor sa nu se raneasca, dar sa para dureros.
Dupa un reportaj senzational, jurnalistii pleaca.

Atunci se aud ecouri in casa:
-Te iubesc mama!

Amanda Lyr,cantareata renumita,cu o voce foarte impunatoare,de barbat,este asediata de reporteri.
-Este adevarat ce spun unii,ca ati fi barbat?
-Ei,zvonuri,da-i in p..a mea!:))

De ce nu a jucat Chuck Norris in rolul agentului 007 niciodata? Pentru ca daca le stii pe toate nu ai de ce sa spionezi.

Gigi Becali vede invizibilul dar invizibilul nu il vede pe Gigi Becali .

Culmea dresajului : sa dresezi o maimuta sa nu se mai maimutareasca .

Lui Chuck Norris nu ii trebuie luneta la pusca , el vede pe o distanta de 100 de mile .

Culmea concedierii : sa fii concediat de 60 de ori pe ora .

Culmea curajului intr-un joc online:sa spui noob all

-De ce nu mai putea Alba ca Zapada sa se mai ridice dupa ce a muscat din marul otravit?
-Pentru ca avea pitici pe ea…

-Bunicule,tu știi să faci ca mierla?
-Mmm…nu cred…da de ce?
-Tati a zis c-o să fim bogați când ai s-o mierlești.

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza I:
– Intri la toaletă, îţi faci treaba şi uiţi să tragi apa.
Faza II:
– Intri, tragi apa şi uiţi de ce ai intrat.
Faza III:
– Intri, termini treaba, tragi apa, dar uiţi să-ţi dai jos pantalonii…

Ghidul utilizatorului de IT:

1. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.

2. Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.

3. Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.

4. Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine:
cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?

5. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.

6. Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.

7. Cand copiatorul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice !

8. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.

9. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:”Si cam cate luni intelegi tu prin ?”. Acest lucru ne motiveaza.

10. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. Una din ele trebuie sa functioneze !

11. Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui “Nu-mi merge chestia aia”, stim exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.

12. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.

13. Daca primesti un mesaj care spune “Are you sure ?”, fa cat de repede poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?!

14. Simte-te liber sa zici lucruri de genul “nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.

15. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un
inginer licentiat in fizica nucleara.

16. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.

17. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.

18. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.

19. In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut chestia aia desi n-am facut nimic”. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele.”

Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: “Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?”
Client: “Da, pai, am probleme cu WordPerfect.”
Operator: “Ce fel de probleme?”
Client: “Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele”
Operator: “Au fugit?”
Client: “Dau, au disparut”
Operator: “Acum ce va apare pe ecran?”
Client: “Nimic”
Operator: “Nimic??”
Client: “Este gol; nu accepta nimic din ce scriu”
Operator: “Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??”
Client: “Cum sa-mi dau seama?”
Operator: “Vedeti fereastra programului pe ecran??”
Client: “Ce-i aia fereastra?”
Operator: “Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?”
Client: “Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez”
Operator: “Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??”
Client: “Ce e aia monitor?”
Operator: “Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??”
Client: “Nu stiu”
Operator: “Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?”
Client: “Da, da, cred ca da”
Operator: “Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza”
Client: “Da, este”
Operator: “Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??”
Client: “Nu”
Operator: “Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu”
Client: “L-am gasit”
Operator: “Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului”
Client: “Nu ajung”
Operator: “Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??”
Client: “Nu”
Operator: “Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??”
Client: “Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric”
Operator: “Intuneric?”
Client: “Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns”
Operator: “Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute”
Client: “Nu pot”
Operator: “Nu puteti? De ce??”
Client: “Pentru ca e pana de curent”
Operator: “Pana……… pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??”
Client: “Da, le tin in dulap”
Operator: “Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat”
Client: “Chiar? Este chiar atat de grav?”
Operator: “Da, ma tem ca da”
Client: “Bine, atunci. Ce sa le spun??”
Operator: “Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!”