Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: ‘Radioul- defect, benzina- nu are, motorul- componente lipsa’. Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: ‘DECI, nici de roti nu mai are nevoie!’

Am atatia prieteni in lumea literara, incat mi-e imposibil sa scriu o carte proasta, fara sa le trezesc entuziasmul

Daca doriti ca visele voastre sa devina realitate – nu dormiti!

O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: “Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?”
Tipa, fara ezitare spuse “Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!” .
Duhul se uita la harta si exclama: “Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !”
Tipa se gandi un minut si spuse : “Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc… un partener de suflet !”
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : “Mai da-mi ,dracului , sa vad inca o data harta aia !!!”

FIUL: -Tata, mi-am lasat prietena insarcinata!
TATAL: -Cum?!
FIUL: -Am glumit! Am picat bacul doar !
TATAL: -Aaaa, bine!

Un student merge la profesor si ii spune :
-Domnule daca va pun 3 intrebari si dvs nu stiti sa raspunde-ti imi mariti nota de la examen?
-Cat ai in examen?
-4.
-bine spune intrebarile si mai vedem noi daca marim sau nu…
-Ce este legal dar imoral,Ce e ilegal dar moral si ce e ilegal si imoral?
Sta profesorul se gandeste ce se gandeste si pana la urma se da batut
-Nu stiu ,iti maresc nota la 8
-Multumesc domn profesor
-Acum spune-mi si mie raspunsurile sunt foarte curios
-legal este ca dvs sunte -ti casatorit , imorla e ca dvs aveti 60 de ani iar sotia dvs 20,
ilegal e ca sotia dvs are un amant moral e ca e frumoasa si in floare varstei si de aceea va inseala , iar imoral si ilegal este ca tocmai ati marit nota amantului sotiei dvs.

O domnişoară este întrebată într-un comentariu pe facebook:
– Când te-ai îndrăgostit prima oară?
– La 16…
– Şi a doua oară?
– La 16:30!

1 ianuarie. Telefon de la o blondă:
– Mariuco, la mulți ani! Cum ai petrecut anul nou?
– Ca de obicei, în pat.
– Fă, da a fost multă lume?

Intr-un autobuz , o femeie statea langa un scaun ocupat de un domn.Domnul incearca sa se ridice, insa femeia il ia de umar si-l impinge in scaun:
-Nu, nu, nu , va multumesc, nu va ridicati pentru mine!
Dupa cateva momente, omul incearca iar sa se ridice. Acelasi scenariu:
-NU, nu, nu , va multumesc sunteti un gentleman dar nu pot accepta sa va ridicati pt mine!
Si asa de vreo 4 ori
Omul fierbe, efectv, de nervi:
-DA LASATI-MA D#$*%&U ODATA SA COBOR , CA TREBUIA SA COBOR ACU’ 2 STATII!!

***

-Nutica , de ce ai mai scris confidential pentru Amalia , cand ai scris deja numele si adresa matusii tale pe plic?
-Pai, vreau sa-l citeasca si unchiul!

***

-Pandele , vreau sa merg la tabara OPAL din transilvania!
-Vezi ca acolo nu e apa buna!
-SI atunci ce sa fac?!
-Ia o cana , pune apa-n ea , pune-o la fiert, asteapta sa se raceasca, sii…
-Si o beau , nu?
-NU!
-Cum nu?!
-Apoi iei sticla de suc, si o bei pan’iti trece setea!!

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice : – Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?” Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute… La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania 1 – Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.” Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini… – Ce s-a intamplat, mai Van der Saar? – Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ..

– Am auzit că ai murit intr-un accident…
– Posibil… dar, după cum vezi, trăiesc.
– Da, e şi asta o variantă, dar cel care mi-a spus-o e mai demn de încredere.

Cine inca nu s-a trezit , nu il poate gasi pe “웃” in 5 secunde .
Da un verde daca l-ai gasit 🙂
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유웃유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유
유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유유

Întrebări clasice din dimineaţa de după petrecerea de Revelion :

– Unde sunt?
– De ce?
– Cine e persoana care stă lângă mine în pat?
– De ce e dezbrăcată?
– De ce e bărbat?
– De ce Dumnezeu e mort?!
– Al cui e poneiul ăsta din cameră??
– CUM ADICĂ 3 IANUARIE ?!?!

Happy New Year! Să aveţi sărbători fericite … !

Sarbatorii fericite …. Sa va dea Domnu sanatate … Sii sa traiti 1001 de aniii , fara reparatiii.!