Gica la psiholog.
-Doctore am avut un cosmar fantastic. Ma gandesc doar la asta de atunci..
-Povesteste-mi !
-Pai am visat toata noaptea 12 femei imbracate in rochii lungi roz, care cantau in cor si dansau.
-Nu e chiar asa de grav…
-Eu eram a 3-a din dreapta….

– Cati ani ai puisor?
– Maine fac sase.
– Ia nu mai fi tu atat de sigur!

De ce rad francezii de trei ori la un banc?
Prima data cand il spui (din politete); a doua oara cand il explici (din mandrie) si a treia oara cand il inteleg (pentru ca le place).
De ce rad nemtii de doua ori la un banc?
Prima data cand il spui (teatral); a doua oara cand il explici (condescendent).
De ce rad englezii doar o data la un banc?
Din nevoia de respectare a protocolului cand il spui. Nu incerca sa-l explici – protocolul nu permite!
De ce nu mai rad mioriticii la bancuri?
Pentru ca le stiu si de obicei sunt spuse prost; daca incerci sa indrepti ceva se cheama duplicat – bine ca macar duplicatele sunt uneori mai bine spuse!

Merge un mosneag cu un zaparojet pe drum, si se ciocneste cu un BMW plin de mafioti.
Mafiotii incep sa se rasteasca la mos ca de ce le-a stricat masina si , ii cer rascumparare 4 000$, la care mosul spune
“No problem!”
Se duce si deschide portbagajul, deschide una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani , scoate doua pachetele de bani si le inmaneaza mafiotilor.
Mafiotii mirati il intreba de unde are atatia bani, la care mosul le zice ca se ocupa cu vanatul iepurilor.
Dornici de bani, mafiotii se inteleg sa se intalneasca cu mosul si sa-i invete sa vaneze iepuri.
Peste o saptamana ajung mafiotii intr-un sat si intreaba o babuta unde locuieste mosul care vaneaza iepurii.
Afland adresa, ei pleaca si dau de un castel mare, mare , cu bodyguards in jurul sau. Mafiotii se apropie de unul si ii spun sa-l cheme pe mosul care se ocupa cu vanatul iepurilor.
Bodyguardul isi scoate mobilul, culege un numar scurt si zice:
“Domnu‘, au venit iepurii.”

O mâță neatentă,alunecă-n piscină.
Un cocoș,o privește de pe gard,râzând discret cu ciocul pân-la urechi.
Morala:
O pisicuță udă,face un cocoșel fericit.

Doi hippy merg pe strada si se intalnesc cu un preot care avea mana in ghips. Unul dintre ei il intreaba ce a patit. Preotul raspunde:
– Am facut baie si am alunecat in cada.
Al doilea hippy il intreaba pe primul:
– Ce-i aia ‘baie’, ‘cada’?
– Nu stiu, raspunde primul. Doar nu-s preot!…

Cu cat devii mai destept, cu atat iti dai seama cat de prost esti.(Paradoxul prostului)

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o prea-frumoasa printesa:
– Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
– Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate prin sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele…

-Alo?Facem un sondaj de opinie asupra unor produse ale firmei noastre.Ne puteți acorda câteva minute?
La celălalt capăt,o voce de copil:
-Sărâmâna.
-Ăăă…mi-l dai te rog pe tati la telefon?
-Tati nu-i acasă.
-Atunci,pe mami.
-Nici mami nu-i acasă.
-Deci tu,ești singur acasă.
-Nu,sînt cu sora mea.
-Și,mi-o dai pe sora ta la telefon?
-Da.
După câteva minute…
-Alo?
-Tot tu ești?Credeam c-ai plecat după sora ta.
-Am fost.Da nu pot s-o iau din pătuț.

Alinuţa:
– Mamă, un băiat m-a bătut azi la şcoală!
Mama:
– Da? Şi poţi să-l identifici?
Alinuţa:
– Sigur că da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.

– Draga mea, trebuie să-ţi mărturisesc ceva…
– Ce?!?
– Sunt căsătorit…
– Pfiu, ce m-ai speriat!… Credeam că Jaguarul nu e al tău!!!

Iepurasul, cu un feohn in mana agreseaza Omul de Zapada: ok, omule, nu fa miscari bruste, da-mi nasul si promit ca nimeni nu va fi ranit!!!

1.Scrie pe Google : “goglogo” (nu da la ma simt norocos) si alege prima varianta
2.Scrie numele tau sau orice altceva vrei
3.Uimeste-te.Google e al tau 🙂
4.Da verde daca a mers sau iti place.

-Domnisoara Naomi,cum va simtiti acum, ca sunteti femeie?
-P..a mea…aiurea de tot!

Un tip isi face niste analize. In timp ce ii intocmeste fisa, doctorul il intreaba:
– Ce a fost tatal dumneavoastra?
– TBC-ist.
– Inteleg, dar cu ce s-a ocupat?
– Tusea.
– Pai din asa ceva nu se poate trai!
– A si murit, saracu’!