Un tip moare si ajunge in Iad. Intalnindu-se cu Satan, acesta din urma il lasa sa aleaga dintre 3 camere in care sa isi petreaca nesfarsita viata de dupa moarte.
In prima camera, oamenii erau bagati in rahat pana la gat. Evident, tipul a refuzat categoric, alegand sa vada cea de-a doua camera.

In a doua camera, oamenii erau bagati in rahat pana la nas. Regretand ca nu a ales prima camera la timpul potrivit, omul isi ia inima in dinti si alege sa vada si ce-a de-a treia camera.

Aici, oamenii stateau cu rahatul pana la brau si savurau linistiti cate o cafea fierbinte.

-Clar! Aici vreau sa raman.
-Esti sigur?
-Absolut!

Omul se aseaza, face cunostiinta cu “vecinii”, ii este servita o cafea si o bea. Dupa jumatate de ora, Satan deschide usa :

-Ok, baieti! Gata pauza de cafea! Inapoi la statul in cap!

Un fermier din Queensland, Australia, bate la uşa casei vecinului său (aceasta se află la câteva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
– Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
– Nu, tata şi mama sunt în oraş!
– Dar fratele tău Howard e acasă?
– Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
– Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vădit jenat:
– Ştii… e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul că fratele tău a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
– Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.

Alba ca Zapada vine la Mos Craciun in lacrimi:
– Mosule, eu niciodata nu voi avea orgasm!
– Dar de ce?
– Vecinele mi-au spus ca ele pur si simplu se topesc de la orgasm!

– Ospatar, asta nu e cafea.
– Atunci de ce sunteti asa nervos?

Moartea se ducea la unul, avea o clepsidra in mana, l-a scapat si o zis:
– In p*la mea! se intoarce peste zece ani, iar scapa clepsidra iar:
– In p*la mea! se intoarce peste 20 de ani, iar scapa:
– In p*la mea! si cam tot asa pana ce asta implineste cam 110 ani, dar de data asta moartea vine cu o clepsidra metalica, si batranul zice:
– Daca inca o data mai zici ,,in p*la mea” ma sinucid!

Cel mai greu lucru de inteles din lume e impozitul pe venit. (Einstein)

Conform unui studiu realizat de cercetătorii britanici, 65% dintre extratereştri nu cred in existenţa românilor

Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:
-Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat?
– Sigur ca da! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva?

Buna seara, Buna seara!
Am venit cu sanioara,
Sanioara fermecata
Da e ne-nmatriculata~!

În caz că vom introduce plata pe autostrăzi, vom fi prima țară care va taxa la metru.

Dragoste – evolutie amuzanta de la chior la casatorit!

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
-Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!
-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii…
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!

La un tip vine o vecina si-l roaga sa-i repare robinetul. Tipul intreaba:
– De ce eu? Chemati un instalator de la asociatia de locatari.
– Pai, de la bautura toti instalatorii de acolo au devenit impotenti!

Vatican Press Release:
“Be all Women informed that lying in bed, naked, entangled with somebody and screaming: *Oh my God* *Oh my God* *Oh my God* will NOT be considered PRAYING”

care este anotimpul preferat al stelistilor?
primavara….europeana!!!