Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
De ce nu se găseşte hârtie igienică in hoteluri?
Ca sa plece turiştii cu amintiri neşterse.
Ma trage ieri pe dreapta un martafoi de la Circulatie:
– Imi pare rau domnule, dar trebuie sa va amendez pentru depasirea vitezei legale!
– Ai inebunit?! protestez eu. Abia daca aveam 40 la ora!
– Ai dreptate, insa avand in vedere ca mergi cu Trabantul…
La un concert U2 în Glasgow, artistul (Bono) a cerut mulțimii liniște totală. Apoi, în liniște totală, a început să bată ușor din palme, odată la câteva secunde. Apoi a spus la microfon:
– De fiecare dată când bat din palme, un copil din Africa moare!
Din fața mulțimii se aude o voce groasă, care spune:
– Atunci nu mai bate, animalule!
sursa: 9gag
-Bogdanel , cum a fost prima zi la gradinita ?
-Naspa ! Bulangii aia n-au activat inca WI-FI-ul …
Ion si Maria, proaspat casatoriti, se duc la un magazin de bijuterii. Vad ei un lant frumos acolo, Ion intreaba:
-Scuzati-ma, cat costa lantul asta?
Vanzatoarea:
-Ah, costa 500 de lei. Va recomand sa il luati. Se potriveste mai ales cu persoanele nascute in zodia Taur. Spuneti-mi, va rog, in ce zodia este sotia d-voastra?
Ion: Ăăăăăă….Parcăă…Mmmm…
Maria: Cum, nu iti amintesti, ti-am spus saptamana trecuta!
Ion: Da,dar….ăăăăăă..
Vanzatoarea:Ei, lasa, nu conteaza, macar sa imi spuneti luna in care e nascuta!
Ion: Da…luna…..păi….este…ăăăăă
Maria: Cum, nici asta nu iti amintesti?
Ion: Da, imi sta pe limba….Ăăăă..
Vanzatoarea: Oricum, putem face un lant personalizat cu numele dansei pe el. Spuneti-mi va rog care este numele ei?
Maria, vizibil suparata: Hai, spune-i numele meu!
Ion: A, asta e simplu! Irina!!
MAXIMA ZILEI
I: Care este diferenta dintre un vultur si o soacra?
R: Vulturul asteapta sa mori.
Sir catre John:
– John, adu-mi o portocala!
John ii aduce.
– John, adu-mi un cutit!
John ii aduce.
– John, portocala asta pute!
– Ma scuzati, Sir, dar trebuia sa va spalati pe maini mai intai!
-Ba Gheo,ai poze cu nevastata goala?
-Nu!
-Cumperi?
De ce s-a despărțit Neil Amstrong de nevastă-sa?
Pentru că avea nevoie de spațiu.
via BFPT
-Mai Vanghele , ia conjuga tu verbul “a fi” !
-Eu fiu
Tu fii
El , ea fie
Noi fie
Voi fiti
Ei , ele fiu
-Ati auzit? Marica dupa meciul cu Albania a vrut sa se impuste.
-Si?
-Ca intotdeauana: n-a nimerit!
Vin piticii de la muncă… Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice:
– Bă, la noi e lumină!
– E lumină!
– E lumină! … pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
– Înăuntru e o fată!
– E o fată!
– E o fată!… pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
– E frumoasă!
– E frumoasă!
– E frumoasă! … pînă la ultimul (Mutulică).
Ultimul zice:
– Ce face?
– Ce face? … pînă la primul.
Primul zice:
– S-a sculat!
Ceilalţi:
– Şi mie!
– Şi mie!
– Şi mie! … pînă la ultimul (Mutulică).
I: Care e diferenta dintre un vapor si un barbat?
R: Barbatul poate sa inoate si cu catargul in jos.
Sunt cantaret de 3 ani.Aseara m-am dus in club si am iesit de acolo beat manga.Pe drum am gasit o bunaciune blonda si am duso acasa.Ne-am dezbracat si i-am spus:
-Iubito,hai sa facem muzica impreuna!
Toata seara,numai muzica.
Apoi cand m-am trezit am constatat ceva ce ma uimit.
Blemestemati sa fie cei ce lasa papusi Barbie pe strada!!!
O blonda se duce la spovedanie.
– Ai pacatuit, fiica mea?
– Da parinte.
– Te caiesti?
– Da parinte , ma caiesc.
– Bine, saruta crucea… Nu cu limba, proasto !