‎-Domnule, doriti sa ma conduceti acasa?
-Numai cu privirea, doamna!

‎- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
– Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
– O ciocolata cu lapte!
– Bine, dar asta consideri tu surpriza?
– Sigur ca da, ea se astepta la un inel!

Sfaturi culinare:
Mancarea va fi mult mai gustoasa daca mergi la cineva in vizita!

Nevasta-mea e asa grasa ca, intr-o zi, asezandu-se din gresala pe un Iphone, a inventat Ipad.

Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
– Zece si treizeci. Exact ca dupa grafic!

Ion sta cu parintii la masa:
– Mama, tu spui mereu ca unchiul Nae este un om bun.
– Asa si este.
– Atunci de ce il inchizi in dulap de fiecare data cand vine tata acasa?

Un tip vine la spitalul de nebuni pentru a acorda un pian. În cameră, în acel moment intră un alt tip și pornește televizorul. Sunetul strident al televizorului îl incomodează pe primul să acorde instrumentul, dar acesta totuși hotărăște să nu-i zică nimic nebunului, ci pur și simplu ia telecomanda și oprește televizorul. Acela, straniu se uită la tipul ce a oprit televizorul, dar nu zice nimic și iarăși pornește televizorul. Așa s-a repetat de câteva ori. Primul nu a rezistat muzicantul:
– Ascultă stimabile, eu încerc aici să acordez un pian, iar sunetul televizorului nu-mi permite acest lucru.
Celălalt, zâmbind cu gust:
– Iar eu doresc să repar televizorul și credeam că sunteți un nebun ce nu are nimic altceva de făcut decât să loviți cu degetele pe clape.

Intrebare: Ce este haosul?

Raspuns: Regretam, dar informatiile despre Revolutia din 1989 sunt secrete timp de 50 de ani! Este vorba de un mister al vietii, rezervat doar nepotilor dvs.!

Intrebare: Ce se poate intampla daca se bea timp de prea multi ani nechezol? Dar cafea?!

Raspuns: In primul caz, o revolutie. In al doilea caz, o trezire din betia revolutiei…

Intrebare: Nici pana azi nu stim de ce a murit Bula la revolutie… Dvs. stiti?

Raspuns: Pe surse, va putem spune ca a vrut sa fotografieze un glont din fata, cu supraexpunere.

Intrebare: La 1989, toti strigau “Revolutie!”, dar cativa strigau “Operatie!” Oare de ce?!

Raspuns: Cel mai probabil, erau chirurgi dizidenti si ii interesa doar sa curga sange!

Intrebare: E adevarat ca, la 1989, a fost pentru prima data dupa zeci de ani cand tinerii din Romania au ales sa mearga inainte?

Raspuns: In principiu, da. Se pare ca auzisera de la cei in varsta ca inainte era mai bine.

Intrebare: Cine a tras la Timisoara?

Raspuns: Intrebarea e neclara. A tras… ce anume?! Ponoasele, foloasele, apa, pe dreapta, de limba, la hotel, linie, etc.?! Va rugam sa reformulati intrebarea, si nu uitati ca ne asculta si SRI!

Intrebare: Daca pe 21 decembrie 2012 a fost sfarsitul lumii, se mai poate serba pe 22 decembrie 2012 revolutia din 22 decembrie 1989?

Raspuns: Desigur! Cine nu a murit atunci, are motive serioase sa fie cu chef azi!

Număr record de divorţuri în ultima săptămână: Bărbaţii vor să vadă campionatul mondial în linişte
timesnewroman.ro

Ai nevoie de un prieten?SUNA-MA!!!
Ai nevoie de un sfat?SUNA-MA!!!
Ai nevoie de bani?”NE PARE RAU DAR ABONATUL ACCESAT NU ESTE DISPONIBIL”

Orice s-ar intampla,soarele o sa rasara si pe strada ta,
Si daca inca nu a rasarit,probabil ca nu te uiti pe geamul potrivit !!

Cea mai grozava zi este MAINE. Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara, ne lasam de fumat … Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!

Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza: …- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi… prajiti? Niste berici?
El refuza: – Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza: – Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza: – Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

Un tip după ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune:
-Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?
-Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg!

Un tip se duce la “Vrei sa fii miliardar” si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
− Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a.) 10 cm b.) 15 cm c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
− Pot sa sun un prieten?