Zboară un avion cu pușcași marini, se apropie ofițerul și le zice:
– Soldați, am primit ordin de a pleca în Afganistan să luptăm.
Toți s-au întristat, au început a mormăi, dar ofițerul continuă:
– Dar, pentru capul fiecărui dușman ucis, se oferă o recompensă de 1000 $.
Aterizează avionul, ofițerul nici nu reușește să deschidă gura că deja toți soldații erau plecați. După 30 de minute se întorc soldații cântând și târâind după ei o legătură imensă de capete. Ofițerul leașină:
– Băieți, noi am aterizat în Tel – Aviv pentru a alimenta avionul.

In Spania, incendiu la etajul 7 al unui bloc, o tipa tzipa disperata.
Jos, pompierii cu patura intinsa ii strigau:
– sariti doamna!
– sa sar?
– sariti!
– sar!
Sare femeia si cand ajunge in dreptul etajului 1 pompierii trag intr-o parte patura si striga:
– OLE!!!!

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
– Ce este cladirea asta asa mare?
– Este palatul guvernului, domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in 10 ani!
– Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
– Cladirea asta ce e?
– Este sediul primariei, domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in juma’ de an!
– Mult… la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
– Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
– Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Cugerati despre Om si Viata:
01. Viata e asa de tragica: azi esti, maine iarasi…
02. Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin cand ii chem.
03. Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intampla.
04. Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.
05. Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tarziu.
06. Un semn sigur ca ai imbatranit este ca lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul.
07. Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.
08. Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
09. Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.

Un tip inainte cu o zi de nunta. Merge la magazinul de chimicale.
-Buna ziua, as dori o cutie de vopsea verde.
-Desigur!
-Dar as avea si o rugaminte, se poate sa-mi vopsiti p*la cu ea?
-Sa zicem, dar de ce doriti asta?
-Pai stiti, maine ma insor si viitoarea mea nevasta a zis ca n-a vazut p*la in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma intreaba de ce-i verde!!!!

Ne-am dus la munte si am inchiriat o camera cu demipensiune la niste gospodari.
In prima zi le-a murit o gaina asa ca ni sa servit supa de gaina la pranz.A doua zi le-a murit porcul asa ca am mancat cotlet la pranz.
Dupa aceea ,batranul sot al gazdei s-a imbolnavit grav,asa ca am plecat acasa.

Reporterul:
– Domnule, ce obiceiuri traditionale aveti in aceasta zona, de anul nou?
– Colica biliara, coma alcoolica, intoxicatia…..

Cetateanul turmentat cu celebra sa dilema: “Eu cu cine votez?”, isi are corespondent in dilema grecului de rand: “Duminica stau la rand la bancomat, sau ca sa votez?”

Culmea urateniei:
Sa nu se intoarca la tine nici bumerangul!!!

O familie prinde un pestisor de aur,care le va implini cate o dorinta.
Copilul:
-Eu imi doresc un arici….
Tatal:
-Mai da-l in p…a ma-yi de arici!
Mama:
-Scoateti-l,scoateti-l!

Vine Gheo in permisie din armata si mandru se duce la bal in sat imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda.
O ia la dans pe Ioana dupa un timp ii spune:
– No, tu ai chiloti albi.
– Da de unde stii Gheo?
– No, vezi ce boconci lustruiti am?
Apoi o ia la dans pe Maria si dupa un timp ii spune:
– No, tu ai chiloti rosii.
– Da de unde stii Gheo?
– No, vezi ce boconci lustruiti am?
Apoi o ia la dans pe Ildico si dupa un timp o intreaba:
– No, tu ai chiloti pe tine?
– Nu. Da de ce intrebi?
– Bata-te sa te bata. Am crezut ca mi s-or crapat boconcii !!

I: Ce e cel mai greu sa faci în box ?
R: Sa te scobești în nas cu mănușa!

Vine iepurasul la urs :
– Nene ursule , hai la bar ca fac eu cinste .
– O , bun , se bucura ursul , hai .
Ajung ei la bar , vine barmanul. Zice iepurasul :
– Barman , o tuica pentru mine si o Cola pentru urs .
Se supara ursul , il scoate pe iepuras afara si spune :
– Asculta , iepurasule , noi sintem prieteni , da’ daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat .
A doua zi, iar vine iepurasul la urs .
– Hai ursule la bar ca fac cinste !
Se duc , vine barmanul , zice iepurasul :
– O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs .
il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de il face praf . A treia zi :
– Nene ursule , hai la bar ca iar fac cinste .
Merg ei iar , se aseaza la bar , vine barmanul , iepurasul :
– Barman , o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face .

„Daca vrei sa-ti dai seama de fericirea unui om, nu trebuie sa întrebi ce-i face placere, ci, din contra, ce-l supara, cu cît se supara de lucruri mai mici, cu atît este mai fericit, fiindca cineva trebuie sa se afle bine pentru a fi susceptibil la nimicuri, în nefericire nici nu le baga în seama” Schopenhauer Arthur.

I: Cand vom avea si noi prima bomba atomica?
R: Cand ne-o vor arunca americanii
I: Cand va disparea diferenta dintre sat si oras?
R: Tot atunci…