MAXIMA ZILEI
Am fost în pãdure si am cules ciuperci.Am venit cu ele acasã, soacrã-mea le-a gãtit, le-a mâncat si a murit.
Concluzie:
Ciupercile au fost bune, dar necomestibile.

Bijuterii feminine, 4 litere..
-Țâțe.
-Tâmpitule, inel! :))

N-o să vă vină să credeţi ce mi s-a întâmplat săptămâna trecută…
Nu am ajuns la timp să pun biletul la loto 6/49 şi ce să vezi?!
Am economisit cinci lei…

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
– Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

Definitii la scoala:

1)Fituica – Te uiti si câstigi.

2)Elevul chiulangiu – Tânăr si nelinistit.

3)Sedinta cu părintii – Întâlnire de gradul III.

4)După sedintă -Spitalul de urgentă.

5)Caiet de teză – Verdict: Crimă.

6)Sfârsitul orelor: Am întâlnit si români fericiti.

7)Cancelaria – Cafeneaua groazei.

8)Sala de clasă – Zona Crepusculară.

9)Orele de fizică – La limita imposibilui.

10)Diriginta – Xena, printesa războinică.

11)Dirigintele – Superman.

12)Catalogul – Adevărul gol-golut.

13)Încheierea mediilor – Memorialul durerii.

14)Chiulul de la ore – Sport la minut.

15)Lucrarea de control – Albă-ca-zăpada.

16)Directorul scolii – Inamicul public nr. 1.

17)Seful clasei – Asasinul din umbră.

18)Perioada tezei – Spionaj si contraspionaj.

O tipa se duce la ginecolog.
− Domnu’ doctor am o durere de cateva zile.
− Ia sa vedem despre ce e vorba…dezbraca-te si pune-te pe pozitie. Ea se conformeaza, se pune pe scaun, desface picioarele.
Baga doctorul un deget, palpeaza…- Te doare, simti ceva neplacut?
− Nu.
Baga doctorul 2 degete…- Dar acum?
− Nu.
Baga doctorul toata palma, palpeaza si intreaba:
− Domnisoara acum simtiti ceva?
− Nu domnu’ doctor, nu simt.
Scoate doctorul palma, isi unge bratele cu gel si baga mana pana la cot. Cotrobaie el p-acolo si se uita intrebator la pacienta.
− Nici acum, domnu’doctor…
Doctorul se inroseste si baga mana pana la umar si palpeaza si palpeaza…
− Aaa….cred ca simt ceva, ma deranjeaza exact acolo!
− Bun, va recomand Strepsils, aveti faringita!

Cum se formeaza caracterul la romani?

1. Prima poezioara pe care o invatam este…
“Catelus cu parul cret”…care ne invata: “Fura rata din cotetz / Si se jura ca nu fura…”

2. a doua poezie semnificativa pe care o invatzam este…
“Mioritza”…care ne invatza ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate…

3. a treia poezie semnificativa pe care o invatzam este…
“Luceafarul”…care ne invatza ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas…

Si ne mai miram?

O tipa se duce la gara si cere un bilet la cuseta pana la Oradea.”Doamna avem o singura cuseta libera -spune vanzatoarea-dar mai este un barbat in compartiment in cuseta de sus”.Asta e -tipa isi ia biletul se urca in tren se schimba in pijama si deodata din cuseta de sus coboara un bilet legat de o ata.”Daca vrei sa facem dragoste trage de ata o data ,daca nu vrei sa facem dragoste trage de ata de 54 de ori si de ultimele 4 ori mai tare.

La matrimoniale: “Caut nevasta !”
Mii de raspunsuri: ” Alege-o pe a mea! “

Şeful îşi întreabă angajatul:
– Îţi place berea caldă?
– Bineînţeles că nu.
– Dar femeile transpirate îţi plac?
– Nu.
– Atunci înseamnă că îţi vei lua vacanţa în timpul iernii.

Atunci când ai de studiat, pereții devin deodată foarte interesanți. De aceea mulți își aleg o carieră în construcții.

Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul:
– Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?
– Vreau si eu un cui.
– Pleaca dracu’! Am inchis!
– Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii!
– Pai tu ce-ai face in locu’ meu?
– Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:
– Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
– Ce dimensiune sa aiba?
– Pai vreo 5 centimetri.
– Nichelat, inoxidabil sau normal?
– Pai…normal!
Si iepurele:
– Avem! Da’ iesi in pi*da ma-ti afara, nu vezi ca am inchis?!?

De-a lungul istoriei, nici un barbat nu a apreciat femeia insa Manole a spart randurile barbatilor si si-a dat seama ca e nevoie de o femeie in casa!

Doi politisti se intalnesc pe drum.Primul zice:
-Mai prietene , daca tot se apropie pastele iti dau un ou Kinder.
A doua zi se intalnesc din nou:
-Ei cum a fost oul?
-Cocolata a fost buna dar capsula am inghitit-o cam greu.

-Care e diferenţa între o femeie şi o mină?
În femeie intră materie primă şi iese forţă de muncă pe cand în mină intră forţă de muncă pentru a scoate materie primă.