– atata esti de slab ca Somalezii si-au deschis ONG cu numele tau!
– atata esti de slab ca daca incerci sa fumezi ajungi sa traga tigara din tine !
– atata esti de slab, ca bunicatu nu te lasa prin gradina cand erai copil daca nu cosea mai intai iarba, de frica sa nu te piarda.
– asa de slab esti, ca in noaptea de inviere iti dau astia foc si fug cu tine in jurul bisericii !!!
– atata esti de slab, ca oamenii de stiinta au inceput sa studieze fenomenul cand intri in contact cu o coala de hartie.
– atat de slab esti, ca daca te impiedici si cazi, ramai infipt cu capul in parchet !!!
– ataaata esti de slaaabb ca daca esti afara si vrei sa vorbesti atunci trebuie sa te intorci cu fata pe aceeasi directie a vantului, ca sa-ti poata iesi cuvintele din gura !!!
– atata esti de slab incat umbra ta este mai grasa decat tine!
– esti atat de slab ca atunci cand ai iesit cu sorata din muzeu…au arestat-o pentru furt de oase.
– esti atat de slab incat te poti deplasa prin fax.
– esti atat de stab incat lumea cand te vede te intreaba: “Ce vant te-a adus pe aici?”
– esti atat de slab ca atunci cand te dai cu sapun pe piept faci clabuci pe spate!

Vine soțul beat acasă.
– Pe unde umbli derbedeule? – îl întreabă nevastă-sa.
– Nu ai să mă crezi. Mergeam pe drum și când acolo mă lovește o mașină, nici nu reușesc să mă ridic de jos că asupra mea se năpustește un cal și mă lovește cu copita în plină figură. După 15 minute, când mi-am revenit, dau să mă ridic și un avion mă lovește cu aripa…
– Mdaaa… mă dobitocule, altă poveste mai reală, nu ai găsit?
– Dacă nu mă crezi, întrebă-l pe supraveghetorul de la parcul de distracții.

Merge o blondă pe stradă, iar un sân îi atârnă înafara sutienului. Trecătorii se uită cu interes, dar nu zic nimic, ci doar un domn mai în vârstă se apropie de ea și-i zice:
– Domnișoară nu vă este rușine să apăreți în așa hal pe stradă?
Se uită blonda la sâni și strigă:
– Aoleu, am uitat copilul în autobuz.

Sotul meu este un erou. A trecut prin doua razboaie. A obosit. Si-a inchis calculatorul si s-a dus la culcare.

Maxima:

Cand te-ai dus pe Apa Sambetei, nu mai conteaza daca ai luat bacul sau nu…

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat. Femeile, cumva, se deterioreaza in timpul noptii.

Un rătăcit prin deșert,dă de lampa aia cu duh.Duhul:
-Acum,că m-ai eliberat,spune o dorință.
-Vreau acasă!
-Perfect.Megem acasă.
Și duhul o ia înainte.
-Băăă…eu vreau acasă repede!!
-Atunci,hai să fugim!

Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.

Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată…

Se duce un tip intr-un bordel si o intreaba pe una care era libera:
-Beatrice este?
-Da, dar e cam ocupata acum.
-Si nu poti s-o chemi. Am 1000$ pentru ea.
-Sigur, sigur, o chem imediat.
Se duce aia o cheama pe Beatrice dupa care se duc amandoi si o pun. La plecare, Beatrice il intreaba p-ala :
-Te mai astept si maine?
Tipu’: Sigur, vin si maine.
Vine tipu’ si a doua zi, Beatrice tot ocupata. Ii zice aleia s-o cheme…vine Beatrice:
-Tot 1000$ ai?
-Da.
Se duc aia in camera o pun si-a doua zi. A treia zi iar vine tipu’, iar o pun si la plecare il intreaba Beatrice:
-maine mai vii?
La care tipu’: – Nu mai vin, ca mi-am platit datoria de 3000$ pe care trebuia sa-i dau lui mata!

Homer Simpson despre Premiul Nobel pentru Pace: As da si-n cap pentru el!

Sute de milioane de europeni s-au înghesuit la Oslo să-şi ridice premiul Nobel pentru Pace

– Cum se îmbracă eschimoşii ?
– Repede !

E un RockStar la primul concert si ala plin de emotii incepe:
-Ochi tai caaaaa sunt ca niste niste bucati de stele iar cand ma uit la tine parca lumea see opreste la mine tm tm tm tmtmtmtmtm etc
Concertul iese super.
Si zice unu din spatele lui vezi tiam zis ca vei face bine
-Mersi doamne ca mai ajutat
-Nu sunt doamne.Eu sunt ingerul tau.
La care ala il ia de aripa si il streobeste cu un pumn imesc si zice:
-Unde naiba ai fost cand mam casatorit.