La spovedanie vine o tipa super frumoasa cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclama:
-O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
-In sfarsit m-ai chemat pentru ceva ce merita!

Un student întârzie la ore:
– Mă scuzați domnule profesor, vă…
– De ce ai întârziat? – întrebă profesorul cu un ton amenințător
– Daa… eu aseară m-am culcat aproape de două….
Lectorul, deja cu un ton mai blând.
– Bine, treci la loc, dar data viitoare, ca să nu întârzii, să te culci numai lângă una.

goo.gl/06rfB
WTF! WTF! WTF! WTF! WTF! WTF! WTF! WTF!WTF! WTF! WTF! WTF! WTF! WTF!
http://bit.ly/TAiaU8

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscriptiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacra, de la sotie, de la vecini, de la prieteni …De la bere n-a murit nimeni!

In avion, pilotul catre copilot:
– Motorul din dreapta merge?
– Merge (sosi raspunsul prompt )
– Motorul din stanga merge?
– Merge si mai bine, TOCMAI NE DEPASESTE!
:))

In timpul lui Ceausescu…..
Un tanar pe nume Gheorghe abia iesit din armata,isi doreste sa munceasca.
Statul ii ofera loc de munca,apartament in oras,salariu mai mult decat decent si mesele asigurate.
Acelasi Gheorghe,in 2012,aflat la varsta de 48 de ani isi doreste sa munceasca pentru ca la 65 de ani sa primeasca si el o bucatica de pensie….asa ca se duce la oficiul fortelor de munca:
-Buna ziua! AS dori un loc de munca.
-Sigur,cum sa nu,se poate,zise femeia.Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de aur,daca va convine.
-Bineinteles.
Salariul din pacate a mai scazut.Nu mai este 150.000 $/an,ci numai 120.000 $/an..
-Excelent,spuse Gheorghe.
-Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje,ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.Cat despre limuzina,trebuie sa va multumiti cu un Lincoln,pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
-Chiar asa,doamna,nu-mi vine sa cred.Dumneata iti bati joc de mine?
-Pai cine a inceput?

Dragi mioritici.Va iubesc si mia placut pe acest site.Da din pacate trebuie se plec.
-Ma duc pan la colt sa beau o bere.

O femeie urata, urata, urata intra intr-un Supermarket cu cei doi copii ai sai. La un moment dat, un domn sa apropie de ea si o intreaba:
-Nu va suparati, sunt gemeni?
Femeia mirata raspunde:
-Nu, unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani. Dar de ce ma intrebati?
-Eram curios, cine dracu te-a f***t de doua ori.

Anul trecut domnul Marko Bela spunea ca si copii romanilor ar trebui sa invete limba maghiara, adica limba domnului Marko.
Cum vad eu asta.
La ora de anatomie profesorul scoate dintr-un borcan cu formol si incepe sa explice elevilor. ,,Dragi copii aceasta este limba domnului Marko Bela, este o limba maghiara, si sunt bucuros ca pot sa o prezint.

Doctorul către milionarul ce tocmai și-a rupt mâna.
– Trebuie să punem ghips.
– Care ghips mă, ce eu la tine îs un sărăntoc oarecare…. Plătesc cât spui, dar pune Marmură de Rușchița.

Un băiat fură mere dintr-o grădină străine. Vine paznicul, îl vede pe băiat și apucându-l de ”locul sensibil” îl întreabă:
– Cum te cheamă?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
– Cum te cheamă, te-am întrebat.
Iarăși liniște. Paznicul strânge din toată puterea, mai mai să crape ouăle:
– Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă.
– Ion – spune încetișor băiatul.
– Și de ce ai tăcut până acum?
– Îs mut….

– Dragule, azi împlinim cinci ani de la căsătorie, poate tăiem un purceluș.
– Cu ce este vinovat purcelușul? … Pe frate-tău mai bine îl tăiem, doar el ne-a făcut cunoștință.

Prietena mea refuza sa joace sah cu mine, pentru ca ma laud ca sunt bun, dar nici macar nu stiu regulile.

Eu vred ca e putin invidioasa. Mai mereu dau 6-6…

I: E corect daca scriem prescurtat “F.M.I.” in loc de “FEMEI”?
R: N-are nici o importanta, tot aspiratoare de bani se cheama…

Puţin după miezul nopţii,pacientul:
-Soră,mi-e sete,aş dori puţin lapte..
-Lapte,la ora asta?Poftim puţin lapte.
Scoate un sîn şi i-l pune-n gură.
-“Ce bine că n-am cerut suc…”