Sotul si sotia stau pe strada obositi.Apoi pe langa ei trece un motociclist.La care nevasta:
-Dragule,ai vazut ca motociclistul nu avea cap ?
-Nu !Lasa ca nu e rau.
Tot asa trece unu la care nevasta:
-Dragule,ai vazut ca motociclistul nu avea cap ?
-Nu !Lasa ca nu e rau mai.
Tot trece inca unu si zice aia:
-Ba ala tot nu avea cap .
La care sotu zice:
-Dar draga incearca sa schimb bratu pe unde ai coasa.Ce zici vrei?:))

Anunt:
Cine n-are loc de mine, nu are decat sa stea inghesuit!

Poliţistul: – Unde stai tu băieţel?
Băiatul: – Cu părinţii mei.
Poliţistul: – Unde stau ei?
Băiatul: – Cu mine.
Poliţistul: – Şi unde staţi voi toţi?
Băiatul: – Împreună.
Poliţistul: – Şi lângă cine staţi voi ?
Băiatul: – Lângă vecinii noştri.
Poliţistul: – Şi lângă cine stau ei?
Băiatul: – Dacă-ţi spun nu mă crezi.
Poliţistul: – Zi!
Băiatul: – Lângă noi.

Un barbat se duce la banca rapid in pauza de masa.Acolo se duce la vanzatoare si ii spune:
-Ma scuzati,am avut de platit o factura.
-Va rog domnule asteptati la coada.
Vine el peste 10 min si zice:
-Ma scuzati,am avut de platit o factura.
-Va rog domnule asteptati la coada.
La care el ii trage o palma puternica.La care ia zice:
-Care a dat ?
La care ala:
-Nu stiu.Nu vezi ce aglomerat e ?

Angajatul: – Da, şefu, m-ați chemat?
Șeful: – Da mă, du-te repede la baie și mas….ează-te!
Angajatul (după câteva minute): – Gata șefule!
Șeful: – Mai du-te o dată!
Angajatul(după câteva minute): – Gata șefu și a doua oară!
Șeful: – Mai du-te o dată şi gata!
Angajatul: – Nu mai pot șefu, nu mai are putere să se ridice!
Șeful: – Bun atunci, ia de aici cheile de la mașina mea și du-o pe fiica-mea acasă!

Gasestel pe n in coloana asta
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Daca nu lai gasit in mia putin de 5 sec da verde.

Mama mi-a spus intr-o zi ca eu de fapt m-am nascut intr-un trib de indieni, apoi am fost infiat de actualii parinti.
Tot ea mi-a mai zis ca, potrivit traditiei autohtone, mama isi numeste copilul in functie de ce-i ramane ei intiparit in minte din ceea ce vede in momentul nasterii.

Hmmm…Acum inteleg, toti prietenii mei cred ca stiau deja asta. De aceea ma striga ei tot timpul “Bolovan”…

Vorbește la beție și furie,și vei obține cel mai strălucit discurs pe care-ai să-l regreți vreodată.

O pereche nu avea copii si s-au hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru intemeierea unei familii. Cand “tatal” trebuia sa vina, un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
-Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa…
-Nu e nevoie sa imi explicati.Va asteptam!
-Chiar asa? Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
-Ce bine, dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na, rosind.
-Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv… ai mai mult spatiu.
-In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry!
-Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate…
-Sper sa terminam repede!
-Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta!
-Mie imi spuneti?! Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
-Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
-Doamne fereste!!
-Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.
-Si ziceti ca era greu cu ea?
-Da! Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc.
D-na Smith face ochii mari.
-Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
-Trepiedul?? d-na e din ce in ce mai palida.
-Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?… Aoleu, a lesinat!!!

Cum se traduce „I don’t know”? ( umor negru )

Stiati ca fraza “vino la mine sa ne uitam la un film” determina fetele sa se epileze?

De ce simuleaza atat de multe femei orgasmul?
Pentru ca peste 80% din barbati simuleaza preludiul.

Adam se trezeste de dimineata cu o mahmureala groaznica si simte ca ceva nu este ok…
Incepe să se palpeze si la un moment dat exclama ingrozit:
– Unde sunt coastele mele???
O voce de sus:
– Nu tu ai cerut , ieri , fetite ??

Specialiştii susţin că Apocalipsa a venit de 2 luni în România, dar a trecut neobservată

-De ce au ingerii aripi?
-Consuma zilnic Red Bull.