‎- Ce a făcut Ion Iliescu în noaptea nunții cu Nina, ca să nu păteze cearșaful de sânge?
– S-a spălat pe mâini.

În junglă totul e comestibil. Şi tu !

– Mamă, e adevărat că, după ce murim, devenim praf și pulbere?
– Da, fiule….
– Înseamnă că sub pat la mine am o grămadă de morți!

Seful, privind poza de pe o felicitare, ii dicteaza secretarei laconic cum sa o completeze in dar de martisor pentru sotia sa:
– Scrie, draga: “Soarele sa-ti aduca o primavara plina de fluturasi…”
– Sefu, dar afara e furtuna si vant… Nu-i mai bine invers?! Adica fluturasii sa-i aduca o primavara plina de soare?
– Hmmm… Bine, draga, scrie acolo “La multi ani! soare, fluturi si primavara…” sa-si aleaga singura ce vrea.

Sotul si amantul la inmormantarea sotiei respectiv amantei.Amantul plange de se rupe la care sotul impaciuitor asa il bate pe umar si zice:
-Lasa nu te-ntrista o sa ma casatoresc din nou…

Un chiriaş, agasat de curiozitatea morbidă a proprietăresei, îi spune:
– Stimată doamnă, să ştiţi că nu mă deranjează deloc faptul că-mi citiţi corespondenţa, dar, dacă tot o faceţi, ce-ar fi să şi răspundeţi, măcar la unele scrisori?

Un cetăţean, în tren, simte o înţepătură sub braţ. îşi bagă mâna sub haină şi scoate un purice, pe care, după ce îl examinează cu atenţie, îl azvârle pe geam, zicând:
-Leneş obraznic ce eşti, mai umblă şi pe jos, nu numai cu trenul!

Intrebat de ce a ucis-o pe prietena sa, Oscar Pistorius a declarat:
“Am fost deranjat intr-un moment foarte inoportun. Nu permit nimanui sa faca asta tocmai cand imi dau pantofii cu crema!”

Un bărbat şi o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste. (Nietzsche)

Anunț la matrimoniale :
Băiat cu BMW caut fata cu benzina!

În plină criză economică, o nouă năpastă cade pe capul românilor! Anul acesta, zilele de 1 şi 8 martie vor pica în timpul săptămânii, ceea ce înseamnă că bărbaţii vor trebui să bage mâna adânc în buzunare pentru mărţişoare şi flori pentru colegele de serviciu.

“Cu ce-am păcătuit Doamne Dumnezeule să fim prigoniţi în acest hal?”, îşi strigă supărarea Decebal Popescu, un tânăr angajat la o agenţie de turism. “Am 6 colege la serviciu şi niciuna nu şi-a luat ziua liberă. Au copii de crescut, probleme acasă da’ nimic, nimic!”

Mai mulţi medici de familie au raportat zilele acestea un aflux important de bărbaţi care au cerut scutiri medicale pentru a nu merge la muncă în perioada lui martie. “O adeverinţă de concediu medical e mult mai ieftină decât o sacoşă de mărţişoare sau un teanc de flori.

Un barbat a calcat o femeie cu masina . A cui vina este ?
A barbatului . De ce ? Nu ar trebui sa conduci in bucatarie …

Inainte, cand cineva era deprimat, se gandea sa-si taie venele, acum se gandeste sa-si stearga Facebook-ul.

Explicația șefului de șantier I. R. (nu e frumos de dat nume):
”Eu șeful de șantier I. R., am transmis comisiei de predate – primire din cadrul companiei noastre, un bloc locativ cu 5 nivele. Blocul a fost primit cu, calificativul ”satisfăcător”, dar condiționat de 2 note: 1. Trebuie de stricat vechiul altar de piatră din curte. 2. De amenajat în curte loc un teren de joacă pentru copii.
Am dat ordin muncitorilor să dărâme vechiul altar, folosindu-se de pickhammere, dar după jumătate de oră, acestora le-au cedat sistemul de compresie, iar reparația durează mult. În așa condiții am trimis un buldozer să ducă lucru la sfârșit, dar peste puțin timp a venit șoferul și mi-a spus că i s-a rupt lama și a cedat ambreiajul. Am fost nevoit să trimit acolo un excavator, dar acesta tot nu s-a descurcat, așa cum căușul s-a rupt. Folosindu-mă de legăturile personale pe care le am cu unele persoane din industria pirotehnică, l-am rugat să arunce în aer cu acuratețe respectivul altar. Doar că, după explozie, s-a ruinat nul nostru bloc de 5 nivele, dar și partea superioară a altarului, sub care am găsit o placă pe care era gravat: ”Acest altar a fost zidit, cu mare nebăgare de seamă, neiscusit și din lenevie de către Ion a lui Gheorghe Albinarul, fapt pentru care, din poruncă domnească acesta a slujit 30 de lovituri de toiag. ”

Speriindu-se de propria umbra in timpul unei plimbari nocturne, Oana Roman a fugit “mancand” pamantul.