Probleme la IKEA! Mii de pachete de mobilă au fugit nechezând din magazin!

Curiozitati:
-Barbatii au peni*ului in erectie jumatate din jungimea talpei piciorului.
-Barbatii au peni*ul cat degetul mare de la mana cand e culcat.
-95% dintre barbati tocmai s-au uitat sa verifice.

‎- Ce a făcut Ion Iliescu în noaptea nunții cu Nina, ca să nu păteze cearșaful de sânge?
– S-a spălat pe mâini.

În junglă totul e comestibil. Şi tu !

– Mamă, e adevărat că, după ce murim, devenim praf și pulbere?
– Da, fiule….
– Înseamnă că sub pat la mine am o grămadă de morți!

Seful, privind poza de pe o felicitare, ii dicteaza secretarei laconic cum sa o completeze in dar de martisor pentru sotia sa:
– Scrie, draga: “Soarele sa-ti aduca o primavara plina de fluturasi…”
– Sefu, dar afara e furtuna si vant… Nu-i mai bine invers?! Adica fluturasii sa-i aduca o primavara plina de soare?
– Hmmm… Bine, draga, scrie acolo “La multi ani! soare, fluturi si primavara…” sa-si aleaga singura ce vrea.

Sotul si amantul la inmormantarea sotiei respectiv amantei.Amantul plange de se rupe la care sotul impaciuitor asa il bate pe umar si zice:
-Lasa nu te-ntrista o sa ma casatoresc din nou…

Un chiriaş, agasat de curiozitatea morbidă a proprietăresei, îi spune:
– Stimată doamnă, să ştiţi că nu mă deranjează deloc faptul că-mi citiţi corespondenţa, dar, dacă tot o faceţi, ce-ar fi să şi răspundeţi, măcar la unele scrisori?

Un cetăţean, în tren, simte o înţepătură sub braţ. îşi bagă mâna sub haină şi scoate un purice, pe care, după ce îl examinează cu atenţie, îl azvârle pe geam, zicând:
-Leneş obraznic ce eşti, mai umblă şi pe jos, nu numai cu trenul!

Intrebat de ce a ucis-o pe prietena sa, Oscar Pistorius a declarat:
“Am fost deranjat intr-un moment foarte inoportun. Nu permit nimanui sa faca asta tocmai cand imi dau pantofii cu crema!”

Un bărbat şi o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste. (Nietzsche)

Anunț la matrimoniale :
Băiat cu BMW caut fata cu benzina!

În plină criză economică, o nouă năpastă cade pe capul românilor! Anul acesta, zilele de 1 şi 8 martie vor pica în timpul săptămânii, ceea ce înseamnă că bărbaţii vor trebui să bage mâna adânc în buzunare pentru mărţişoare şi flori pentru colegele de serviciu.

“Cu ce-am păcătuit Doamne Dumnezeule să fim prigoniţi în acest hal?”, îşi strigă supărarea Decebal Popescu, un tânăr angajat la o agenţie de turism. “Am 6 colege la serviciu şi niciuna nu şi-a luat ziua liberă. Au copii de crescut, probleme acasă da’ nimic, nimic!”

Mai mulţi medici de familie au raportat zilele acestea un aflux important de bărbaţi care au cerut scutiri medicale pentru a nu merge la muncă în perioada lui martie. “O adeverinţă de concediu medical e mult mai ieftină decât o sacoşă de mărţişoare sau un teanc de flori.

Un barbat a calcat o femeie cu masina . A cui vina este ?
A barbatului . De ce ? Nu ar trebui sa conduci in bucatarie …

Inainte, cand cineva era deprimat, se gandea sa-si taie venele, acum se gandeste sa-si stearga Facebook-ul.