Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:
– Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
– Asta înseamnă că mă iei cu tine iubitule?
– Nu, opresc căldura.

Inainte majoritatea fetelor se fereau sa le vada lumea nemachiate, acum orice pitipoanca care se respecta are o poza pe facebook cu descrierea “no makeup” .

O doamna si-a pierdut poseta in agitatia cu cumparaturile. A fost gasita de catre un baietel cinstit care i-a returnat-o.
Uitandu-se in poseta, a observat:
– “Hmmm…cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.”
Baietelul a raspuns repede:
– “Aveti dreptate doamna. Ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru rasplata.”

Vorbeste sotia cu sotul:
– Dragul meu, am observat ca in ultimul timp relatiile dintre noi s-au racit. Cred ca ar trebui sa ne inselam unul pe altul, pentru a ne da seama ca de fapt ne iubim foarte mult! Ce zici?
Sotul:
– Sa stii ca eu am incercat deja… si nu a dat niciun rezultat!

O capra nimfomana a intrat intr-un bar de gigoloi si a comandat tap dupa tap.

Printesa de aur a prins pestisorul de aur, iar acesta i-a indeplinit o dorinta: A transformat-o intr-o petarda de aur.

Pestisorul de aur intra intr-un bar de pescari:
– Ce doriti, domnule? il intreaba barmanul.
– Sa ma joc de-a prinselea…raspunse pestisorul.

cel mai nou banc cu Stela Popescu si Alexandru Arsinel:
– Draga, hai sa prajim ceva cu Dry Cooker! Sa ne unga la suflet! Pe urma luam altceva de la Catena sa ne dregem la stomac!

Bomba de la Târgu Mureş nu a putut fi dezamorsată, pentru că avea instrucţiuni în limba maghiară

Conducînd o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
– Ce frumoasă sînteţi!
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
– Îmi pare rău că nu pot să vă reîntorc acest compliment!
– Oh! a răspuns Twain. Procedaţi ca mine, doamnă! Minţiţi!

– Tata, ce inseamna “strainatate”? ma intreaba fiul meu de 3 ani, in timp ce se uita la stiri.
– Pai, cum sa-ti explic…Vezi tu, noi traim aici. Asta e lumea noastra. Strainatatea e “lumea de dincolo” cum ar veni…i-am spus.
– Aha…raspunse el.
– Da’ de ce ma-ntrebi? continui eu.
– Pai a zis Cioaca la televizor ca Elodia e plecata in strainatate, si nu stiam ce-i aia…

După demisia Papei, la el acasă s-au găsit lei şi urşi cu care îi ameninţa pe cei care nu voiau să treacă la catolicism.

Doua vecine de bloc:
– M-au innebunit tinerii astia de pe scara de la mine, toata ziua topaie ca disperatii si asculta la maxim “Harlem Shake”, de nu mai am clipa de liniste! zice una.
– Ce sa-i faci vecina, la urma urmei ei sunt doar niste copii, iar dansul asta e…”boala lor”! raspunse cealalta.

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind:
– Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
– Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
– Cine a fost la ora asta?
– Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
– Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
– Bah, unde esti? Se aude un glas:
– Aici!!
– Unde aici?
– Aici, in leagan!

Doi purici joacă fotbal într-o cană. La un moment dat, unul dintre ei zice:
– Să știi că mâine vom juca în cupă!