Astazi am vazut multe femei cu martisoare in piept, nu le-as fi observat daca nu aveau decolteuri!

Toti Don Quijotii moderni traiesc in Olanda. Acolo exista si destule mori de vant, si iarba din abundenta pentru a simula eroismul.

Înainte sa iasă din puscarie, Ion ii spune lui Gheorghe:
-Mă Gheorghe, am asa o “poftă”, că aş face-o şi cu o babă, poate să mai aibă ea si un singur dinte.
Iese Ion din puscărie şi prima babă cu un singur dinte pe care o prinde pe stradă, sare cu ea in sanţ să o fu.ă!
-Mamaie, n-am ce sa iti fac, dar asa mi-a fost vorba!
După ce termină Ion treaba, se ridica si dă să plece, la care baba:
-Mai tinere, vino încoace ca am mai gasit un clonţ!

E ora 8 și încă n-a apărut știrea cu mărțișoarele retrase de pe tarabe pentru că ar conține carne de cal? În ce țară trăim, dom’le?

Cică apărut o aplicație care îți spune cât de deștept este câinele tău.

Iată cum cred eu că funcționează: Dacă ai cumpărat aplicația, câinele tău este mai deștept decât tine.
via BFPT

De 1 Martie, va urez un sincer “La multi ani!” tuturor doamnelor si domnisoarelor care isi sarbatoresc azi ziua de nastere.

Toti cei care sunt prosti pot sa se prefaca si ai sa te trezesti pagubit.

Într-un mic orășel american un om de afaceri dorește să deschidă un bar, doar că problema era că se afla pe aceiași stradă cu biserica, iar conducerea bisericii nicidecum nu accepta așa ceva și la fiecare slujbă îndemna enoriașii să fie împotriva deschiderii barului, iar Dumnezeu să-l pedepsească pe respectivul afacerist. Cu o zi înainte de a se face deschiderea oficială a barului, s-a pornit o furtună puternică. Un fulger a lovit clădirea barului, iar în consecință, acesta a ars în totalitate. Conducerea bisericii s-a bucurat, dar această bucurie nu a ținut mult, deoarece afaceristul ia dat în judecată, cerând compensarea cheltuielilor suportate. Cei de la biserică, desigur că, negau legătura lor cu arderea barului și nu aveau de gând să plătească suma cerută. Ascultând ambele părți, judecătorul a spus: ”Eu încă nu știu ce verdict voi pronunța, dar din probele de la dosar rezultă, că un oarecare afacerist crede în puterea Domnului, însă toată conducerea bisericii nu crede.”

De obicei micul dejun îl pregătim singuri, prânzul îl luăm la o cafenea iar cina o pregăteşte soţia. De aici a şi apărut proverbul: “Micul dejun mănâncă-l singur, prânzul împarte-l cu prietenii, iar cina oferă-i-o unui duşman”.

Doi purici fumează la marginea trotuarului. Prin apropiere trece un câine. Unul dintre ei zice impacientat:
– Hai, gata, aruncă ţigara, că. vine autobuzul!

Doi pureci stau la umbra unui fir de par. Deodată apare o frumoasă purecioaică. Unul dintre ei zice:
-Uite ce picioare are aia!
La care celălalt:
-Lasă-mă-n pace că de la ea am luat luna trecută DDT.

Doi prieteni:
– Măi, tu ştii care e asemănarea între WC şi frigider?
-… ?!
– Nu ştii?!
– Nu!
– Cum?! Nu ştiiiii?! Păi îmi închipui ce-i pe la tine prin casă!

I: -Cati cai poate manca maxim un englez?
R: -2 cai frumosi!!

Privatizarea Poştei “va dura câţiva ani” deoarece plicurile cu oferte au fost trimise prin poştă

Un lucru e clar: Daca iti impusti prietena, nu te astepta sa primesti cumva pentru asta vreun premiu Oscar…