Ciudat ! zise un turist. In calatoriile mele, de cate ori vad copii frumosi, imi amintesc de copiii mei. De cate ori vad femei frumoase, imediat uit de nevasta-mea…

La o scoala speciala de hermafroditi, zice diriginta:
“Maine toata lumea sa vina cu taticile si mamicii la scoala!”

– Maria, hai să ne…
– Eu nu pot când el se uită.
– Cine?
– Motanul.
BAM, BAM…. MIAUUUUU
– Gata, a plecat la bucătărie.
– Nu pot.
– Ce mai e?
– Hamsterul..
– El stă în colț, de acolo nu vede.
– Da eu vreau ca el să se uite…

Parlamentul R. Moldova a hotărât să lupte cu corupția, în același timp, trei broaște stăteau pe malul unui lac, una a hotărât să sară, câte broaște au rămas pe mal??
– Dacă răspunsul dvs este două broaște, înseamnă că nu trăiți în Moldova. Pe mal au rămas trei, deoarece a hotărî și a sări sunt două lucruri total diferite.

Descoperire şocantă a procurorilor: Nuţu Cămătaru ştia să numere banii doar pe degete! “X îmi datorează două degete, Y îmi datorează trei degete şi o falangă, Z are de dat o mână”.

– În tinerețe soția mea cântărea 60 kg. Iar acum, după 20 de ani, cântarul tot 60 indică.
– Păi, asta e minunat. Cum reușește așa ceva?
– Se urcă pe două cântare concomitent.

Vine un student la miez de noapte, beat acasă. Vede că pe masa din bucătărie stă un pepene galben. Se gândește: dacă nu am să mănânc, mama o să-și dea seama că am venit ieri beat acasă. Se așează la masă, taie o felie, mușcă, dar nicidecum nu o poate mânca, se nimerise un pepene foarte tare și avea și un gust neplăcut, dar ce să facă, dacă trebuie, trebuie. Cu mare greu reușește să mănânce jumătate de pepene după care se duce la culcare.
Dis de dimineață, mama:
– Scoală alcoolic nenorocit.
– Mamă, ce vorbești??? Eu aseară am venit treaz – trezuț.

Cina romantică a fost foarte reușită. Patul s-a rupt.

Prin oraș merge un general cu fiica sa. În întâmpinarea lor, vine un locotenent, respectuos salutându-se militărește, merge mai departe:
– Tată dar acesta cine-i?
– Un locotenent, fiica mea – indiferent spune tatăl.
Merg mai departe, în întâmpinare un căpitan. Iarăși respectuos se salută, fiica întreabă:
– Dar acesta cine-i?
– Acesta e un căpitan, un grad destul de respectabil în armată – spune tatăl cu o oarecare simpatie.
Merg mai departe, apare un colonel, prietenește se salută, generalul îi dă mâna, discută ceva, merg mai departe:
– Dar acesta cine e?
– Acesta este un colonel, o persoană respectabilă și destul de autoritară în armată – spune generalul cu admirație.
Mergând ei mai departe, apare în fața lor un plutonier. Beat, forma boțită, cureaua descheiată, trece pe alături nici măcar nu se salută:
– Tată, dar acesta cine e?
– Un plutonier – spune uluit generalul.
– Tată, dar el e erou național, de a reușit la nici 30 de ani să ajungă deja Plutonier ???

Să-i furi la român friptura,
Poate fi sfârşitul glumii;
Dacă-i furi şi băutura,
Atunci… e sfârşitul lumii!

si-acum,zise zmeul catre fat-frumos,am sa-ti dau in cap si-ai sa intri-n pamant pan’la gat de rusine ca la varsta asta n-ai invatat s-o faci singur!

dragi romani,din respect pt drapelul secuiesc fluturand abuziv sub vantul ardealului vom fabrica hartie igienica cu aceleasi inscriptii care sa fluture slobod sub vanturile intregii bietei noastre tarisoare!!!

Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic. La un moment dat Ion zice:
Ion: – Ma Gheo tu nu te plictisesti?
Gheo: – Ba da ma Ioane.
Ion: – Pai hai sa zicem ceva.
Gheo: – Pai ce sa zicem?
Ion: – Hai sa zicem ghicitori.
Gheo: -No bine ma, zi tu primu’.
Ion: – Ma Gheo, ce e mic, negru si imbarligat?
Gheo: -Ma Ioane d’apai ii mic mic?
Ion: – Mic doara.
Gheo: – Micut, micut de tot?
Ion: – Micut, micut de tot, no.
Gheo: – Micut, micut de nici nu-l vezi?
Ion: – Micut, micut de nici nu pre il vezi.
Gheo: – Tulai Doamne, doara no fi acidul dezoxiribonucleic, ma?

Simona Gherghe, ultragiată după ce a fost devansată, chiar de un coleg
din trustul intact şi anume Dan Capatos, la categoria “Cea mai de căcat emisiune”

Nu spun că te urăsc, ci spun doar că dacă ai lua foc și eu aș avea apă, AȘ BEA-O.