Cand Eva a muscat din mar, Viorel Lis era si acolo.

Urmatoarea intrebare a fost pusa la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga:
“Cum puteti determina inaltimea unui zgarie-nor daca aveti la indemana un barometru.”
Un student a raspuns: “Legam o sfoara lunga de capatul barometrului, il coboram pana atinge pamantul si daca suntem pe acoperis obtinem lungimea inaltimea cladirii ca fiind lungimea sforii plus lungimea barometrului.”
Acest raspuns original l-a determinat pe examinator sa-l pice pe student la examen. Studentul a facut contestatie intrucat a considerat ca fusese nedreptatit, iar raspunsul sau era corect.
Universitatea a decis sa numeasca un professor examinator independent pentru a decide in acest caz.
La studiul contestatiei, profesorul independent a tras concluzia ca raspunsul a fost intr-adevar corect, dar nu arata in nici un fel cunostintele de fizica dobandite de student. A decis sa cheme studentul si sa-i ofere sase minute in care acesta sa prezinte un raspuns verbal care sa dovedeasca macar cateva cunostiinte minime de fizica.
Timp de cinci minute, studentul a pastrat tacerea. Profesorul independent i-a reamintit ca timpul trece. Atunci, studentul a raspuns ca are mai multe rasunsuri relevante asupra subiectului, dar nu se poate hotara pe care sa-l foloseasca.
Fiind din nou avertizat sa se grabeasca, studentul a replicat ca „poti lua barometrul, sa-l arunci de pe cladire. Prin masurarea timpului in care barometrul cade la pamant se poate masura inaltimea cladirii. Astfel, inaltimea cladirii este data de formula fizica L = (a*t^2)/2.”
Studentul a adaugat „Dar eu nu recomand aceasta metoda, ar fi un ghinion pentru barometru. O alta alternativa ar fi in cazul in care avem soarele pe cer. Astfel, daca vom masura umbra cladirii si vom masura si marimea umbrei barometrului, impreuna cu dimensiunea barometrului vom putea detremina rapid inaltimea cladirii. Practic, vom avea o problema simpla de proportionalitate geometrica. Pe hartie veti gasi formula ce trebuie aplicata.
Dar, daca vrem sa apelam la metode mai stiintifice vom putea lega o bucata de sfoara de barometru, pe care il vom balansa asemenea unui pendul. Prima data la nivelul solului, apoi la inaltimea acoperisului. Inaltimea, va fi data de diferenta dintre gravitatia masurata la nivelul solului si cea de pe acoperis. Totusi, am detereminat ca trebuie sa facem calcule extrem de complicate pentru a afla inaltimea. Oricum, vi le-am atasat si pe acestea.
Sau, domnule, o alta metoda, ce implica mai putine calcule ar fi urmatoarea. Daca aceasta cladire are o scara exterioara si putem urca pe ea vom masura in felul urmator. Vom pune barometrul la baza, vom trasa inaltimea pe zidul cladirii, vom pune barometrul de la acel semn si vom continua operatia pana cand vom ajunge in varf. Astfel, vom putea calcula inaltimea cladirii ca un multiplu al lungimii barometrului.
Totusi, eu sunt convins ca dumneavoastra asteptati de la mine raspunsul extrem de tipic si plictisitor. Bineinteles ca putem folosi barometrul pentru a stabili diferenta de presiune de la nivelul solului fata de cea de la nivelul acoperisului. Se poate transforma astfel, cu ajutorul unei formule diferenta in milibari in metri pentru a se stabili inaltimea cladirii.
Totusi, eu consider ca cea mai buna metoda de a afla inaltimea cladirii este de a vorbi cu portarul si sa-i spunem ca ii oferim cadou un barometru dragut daca ne spune care este inaltimea cladirii.”
Studentul era Niels Bohr, singurul danez care a castigat premiul Nobel pentru Fizica.

Ciudat ! zise un turist. In calatoriile mele, de cate ori vad copii frumosi, imi amintesc de copiii mei. De cate ori vad femei frumoase, imediat uit de nevasta-mea…

La o scoala speciala de hermafroditi, zice diriginta:
“Maine toata lumea sa vina cu taticile si mamicii la scoala!”

– Maria, hai să ne…
– Eu nu pot când el se uită.
– Cine?
– Motanul.
BAM, BAM…. MIAUUUUU
– Gata, a plecat la bucătărie.
– Nu pot.
– Ce mai e?
– Hamsterul..
– El stă în colț, de acolo nu vede.
– Da eu vreau ca el să se uite…

Parlamentul R. Moldova a hotărât să lupte cu corupția, în același timp, trei broaște stăteau pe malul unui lac, una a hotărât să sară, câte broaște au rămas pe mal??
– Dacă răspunsul dvs este două broaște, înseamnă că nu trăiți în Moldova. Pe mal au rămas trei, deoarece a hotărî și a sări sunt două lucruri total diferite.

Descoperire şocantă a procurorilor: Nuţu Cămătaru ştia să numere banii doar pe degete! “X îmi datorează două degete, Y îmi datorează trei degete şi o falangă, Z are de dat o mână”.

– În tinerețe soția mea cântărea 60 kg. Iar acum, după 20 de ani, cântarul tot 60 indică.
– Păi, asta e minunat. Cum reușește așa ceva?
– Se urcă pe două cântare concomitent.

Vine un student la miez de noapte, beat acasă. Vede că pe masa din bucătărie stă un pepene galben. Se gândește: dacă nu am să mănânc, mama o să-și dea seama că am venit ieri beat acasă. Se așează la masă, taie o felie, mușcă, dar nicidecum nu o poate mânca, se nimerise un pepene foarte tare și avea și un gust neplăcut, dar ce să facă, dacă trebuie, trebuie. Cu mare greu reușește să mănânce jumătate de pepene după care se duce la culcare.
Dis de dimineață, mama:
– Scoală alcoolic nenorocit.
– Mamă, ce vorbești??? Eu aseară am venit treaz – trezuț.

Cina romantică a fost foarte reușită. Patul s-a rupt.

Prin oraș merge un general cu fiica sa. În întâmpinarea lor, vine un locotenent, respectuos salutându-se militărește, merge mai departe:
– Tată dar acesta cine-i?
– Un locotenent, fiica mea – indiferent spune tatăl.
Merg mai departe, în întâmpinare un căpitan. Iarăși respectuos se salută, fiica întreabă:
– Dar acesta cine-i?
– Acesta e un căpitan, un grad destul de respectabil în armată – spune tatăl cu o oarecare simpatie.
Merg mai departe, apare un colonel, prietenește se salută, generalul îi dă mâna, discută ceva, merg mai departe:
– Dar acesta cine e?
– Acesta este un colonel, o persoană respectabilă și destul de autoritară în armată – spune generalul cu admirație.
Mergând ei mai departe, apare în fața lor un plutonier. Beat, forma boțită, cureaua descheiată, trece pe alături nici măcar nu se salută:
– Tată, dar acesta cine e?
– Un plutonier – spune uluit generalul.
– Tată, dar el e erou național, de a reușit la nici 30 de ani să ajungă deja Plutonier ???

Să-i furi la român friptura,
Poate fi sfârşitul glumii;
Dacă-i furi şi băutura,
Atunci… e sfârşitul lumii!

si-acum,zise zmeul catre fat-frumos,am sa-ti dau in cap si-ai sa intri-n pamant pan’la gat de rusine ca la varsta asta n-ai invatat s-o faci singur!

dragi romani,din respect pt drapelul secuiesc fluturand abuziv sub vantul ardealului vom fabrica hartie igienica cu aceleasi inscriptii care sa fluture slobod sub vanturile intregii bietei noastre tarisoare!!!

Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic. La un moment dat Ion zice:
Ion: – Ma Gheo tu nu te plictisesti?
Gheo: – Ba da ma Ioane.
Ion: – Pai hai sa zicem ceva.
Gheo: – Pai ce sa zicem?
Ion: – Hai sa zicem ghicitori.
Gheo: -No bine ma, zi tu primu’.
Ion: – Ma Gheo, ce e mic, negru si imbarligat?
Gheo: -Ma Ioane d’apai ii mic mic?
Ion: – Mic doara.
Gheo: – Micut, micut de tot?
Ion: – Micut, micut de tot, no.
Gheo: – Micut, micut de nici nu-l vezi?
Ion: – Micut, micut de nici nu pre il vezi.
Gheo: – Tulai Doamne, doara no fi acidul dezoxiribonucleic, ma?