La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
– Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
– De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
– Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
– Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!

Dacă patru femei din cinci “suferă” de durere de cap,înseamnă că a cincea “se bucură” de ea?

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor. Deodata sotia aluneca si cade in fantana.
Sotul: “Nu pot sa cred ca functioneaza…”

După 20 de ani de căsnicie fără ceartă, un bărbat din Galați a realizat că a greșit casa!

Daca arunci de pe bloc o blonda si o bruneta care moare?
R:Niciuna
Blonda e parasuta iar bruneta are tampon cu aripioare!

Ce zice o blondă cînd naşte? “Oare-i al meu?”

O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Bruneta spune:-Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume-“Bip”
Roscata zice:-Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas”Bip”
Blonda :Ma gandeam”Bip”

Intr-o familie…
Sotia: -Ah, as vrea sa traiesc pina la 100 de ani!
Sotul: -Imposibil, draga. De zece ani incoace tot la 40 ai ramas…

I:De ce exista barbati?
R:Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa…

La origine, barbatii au fost vanatori. Astazi, daca nu alearga dupa minge, alearga dupa femei.

I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier?
R: Scula iti va arata permanent nordul…

După nuntă soția îi reproșează soțului:
– Ai promis că după căsătorie, te faci băiat cuminte, că nu te mai îmbeți ca porcu’, că te faci alt OM!
La care soțul mirat răspunde:
– M-am făcut alt om , da ‘ și lu’ ăsta îi place să bea!

Doua blonde se intalnesc la gara
-Femeie tu ai vibrator acasa?
-Da, philips
-Serios, si pe ce turatie il folosesti?
-Pe 4
-Vai traznite-ar eu l-am folosit pe turatia 1 si mi-am rupt doi dinti din fata

Matrimoniale: Bărbat tânăr, în floarea vârstei,simpatic, în căutarea unei relații romantice,sincere, adevărate. O data pe luna!

Noi fetele:
Ne plimbam prin casa in timp ce ne spalam pe dinti.
Citim sticlele de shampon in timp ce facem dus.
Radem la glumele noastre inainte de-a le spune.
Nu avem nevoie de ceas, avem mobil.
Putem citi o propozitie de 10 ori fara a o intelege.
Ne impingem in usile pe care e scris cu litere mari si ingrosate: ‘TRAGE’.
Intrebam “cee?” in timp ce intelegem tot!
Injuram daca vantul ne strica parul si ni-l incurca.
Ne uitam de 10 ori pe zi in frigider fara a manca ceva.
Ne putem uita de 10 ori la acelasi film.
Trebuie sa ne sunam pe mobil ca sa-l gasim.
Putem privi la ceas fara apoi sa stim ce ora este.
Stam in supermarket in fata frigiderului si nu mai stim ce anume vroiam sa cumparam sau nu stim de ce ne este pofta.
Ne rasucim perna astfel incat sa ne asezam pe partea mai rece.
Punem alarma mai devreme sa sune, pentru a putea sta mai mult timp in pat.
Seara cand mergem la culcare, numaram cate ore mai putem dormi.