Sotia s-a suparat asa de tare pe mine incat a postat pe facebook “Gigi o are mica”…dar m-am simtit razbunat din plin cand maica-sa, surorile ei si cele mai bune prietene au replicat “stim”…

Tatăl ginerelui:
-Fiule,hai să facem o poză,ca să-ți amintești de una din zilele fericite ale vieții tale!
-Dar tată..,de-abia mâine mă-nsor.
-Hmm…vezi că nu ești atent?

I:De ce poarta femeile pantofi cu tocuri?
R:O alta inventie de-a barbatilor, pentru a trai cu impresia ca femeile au nevoie de sprijinul lor…

Eva il intreaba pe Adam:
-Ma iubesti?
Adam:
-Sigur ca da! Pe cine altcineva?!

O pereche mai trecută stă în pat. Zice el:
– Dragă tocmai am luat o pilulă. O Viagra!
La care ea:
– Şi eu, dragă. Un algocalmin…

Auzind cum batea cainele afara sa rupa lantu’, nevasta-mea iesi in graba sa vada ce se intampla.
– Ce faci Costele acolo langa cotet? zise ea uimita. Da’ ce i-ai facut la cainele ala lenes, ca niciodata nu l-am auzit latrand asa?!…
– Oh, nimic, ii raspund.
– Cum nimic?…Da’ ce tii acolo in mana si-i tot fluturi pe la nas?
– O poza de-a lui maica-ta.

Maricica urma sa se marite cu Ionel, prilej de consfatuire intre mama, tata, unchiul si matusa ei despre cum sa treaca fata cu bine proba himenului sacrificat. Unchiul:
-Eu zic sa o imbete cu un kil de molan, sa o puna pe spate si sa o ia ciobaneste!
Matusa:
-Tu nimic nu stii despre asta! Exista si pozitii speciale, delicate, pentru oameni finuti. Mai pune si tu mana pe o revista de specialitate, mai documenteaza-te!
-Unu: pana acum nu te-am auzit ca nu stiu nimic despre asta! Doi: acum e prea tarziu sa ma documentez despre pozitii speciale, ca incep sa am probleme si cu alea normale. Trei: de unde stii tu ce scrie in revistele alea desantate?
Si jart! trosc! pleosc! niste palme zdravene inrosesc obrajii matusii.
Mama intervine:
-Fata mea urmeaza sa treaca prin cea mai grea noapte a vietii ei si voua de asta va arde? Nici nu imi imaginez groaza ei cand o sa vada acel organ scarbos, puturos…
-Draga mea, intervine tatal, nu pot sa cred ce aud! Niciodata nu ai spus despre a mea ca e asa si pe dincolo. Dar lasa asta! Trebuie sa ne gandim. Eu cred ca trebuie sa se intample totul pe intuneric…
-Nu, lumina e un bun stimulent, un excitant excelent!
-Tu nu te mai exciti nici daca ti-o arat sub nocturna de pe Ghencea, draga! Nu, eu zic sa stea el in fotoliu, ea cu limba . . .
-Spurcatule, din prima noapte sa i-o dea si sus? E si fata ta, animalule!
Unchiul, din nou:
-Bai zevzecilor, nu intelegeti ca trebuie pusa pe spate si luata ciobaneste!
-Numai la asta te poti gandi? Cand fata mea urmeaza sa treaca printr-o nopate cruciala?
-Vezi sa nu fie una mortala!
-Ce vrei sa spui, nenorocitule?
-Pai daca deflorarea se produce brusc si fara menajamente, sangerarea poate sa fie de neoprit. Si la cum se misca astia cu salvarile . . .
Mama, isterizata:
-Aaaaaaaaaaaa, daca e asa, n-o mai marit! Gataaaaaaaa! S-a inchis pravalia!
-Pai parca ne chemasei tocmai pentru ca gineri-tu vrea sa-si deschida pravalia!
-Nenorocitule, animalule, netrebnicule!
Discutia e intrerupta de Maricica. fata intrase si radea in hohote.
-Ce-i cu tine fata mamei? Te-au prostit emotiile?
-Nu mama, dar rad cum va faceti voi griji degeaba!
-Pai cum?
-Pai eu traiesc cu Ionel de vreo doi ani, himen nu mai am de vreo sase . . .
Femeile lesina. Tatal trage vartos din sticla de palinca pe care o adusese cu el. Numai unchiul gandea: “Ce-as mai pune-o eu pe spate si as lua-o ciobaneste!”

– Asta-seara stam acasa si facem dagoste frumoasa mea!
– Si pentru 3 minute trebuie sa stau eu inchisa-n casa toata seara?!?!?!

Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.

Ori de cate ori vad o femeie conducand un autobuz, zambesc si ma gandesc cat de departe suntem totusi de a deveni o societate egalitara in ceea ce priveste drepturile femeilor si ale barbatilor…

Apoi imi aprind o tigara si astept urmatorul autobuz.

Dupa ce sunt gata ochelarii de vedere pe care ia comandat, doamna ii incearca dar nu vede nimik. I se adreseaza vanzatoarei blonde:
-Nu vad nimik cu ochelarii astia, nu sunt buni!!!
Dar vanzatoarea o contrazice:
-Nici fara ochelari nu veadeatzi bine, deci nu e de la ei! 😀

Opresc masina langa o prostiuata de pe centura si o intreb: “Ce poti sa-mi oferi pentru 10 ron?”
-“Sa ma lingi in pi*da saracule!!” zice
-“Ok, urca-n masina” zic

Bancuri Fine Pentru Tine (Facebook)

Femeia: Dragule, unde ma scoti diseara.!!
Barbatul: Unde ai vrea?
F: Intr-un loc unde e multa lume ..
B: In Piata Universitatii draga, la mitingul impotriva ACTA.

Un bărbat căsătorit şi cu trei copiii, are o aventură de o noapte cu o vecină de scară, după nouă luni aceasta dă naştere unui copil şi vine la uşa bărbatului să-i spună că este tatăl copilului. Binenţeles cea mai vehementă este soţia bărbatului:
– Cum ai putut să faci aşa ceva, cu trei copiii şi o nevastă iubitoare?
– Iubita mea dar îţi jur că nu e copilul meu, sunt gata să fac chiar şi testul de paternitate !
Zis şi făcut. După efectuarea testului a ieşit următorul rezultat: bărbatul a fost întotdeauna steril.

Blondutelor, aveti grija atunci cand stati pe ganduri, sa nu le striviti, ca-s fragile!…