Se intalnesc doua pitipoance:
– Fata, ce crezi, e vreo diferenta dintre o p*la groasa si una subtire? zise una.
– Pai ia scarpina-te tu in nas cu un pai si dupa aia cu un creion, si-ai sa vezi!…raspunse cealalta.

Ma duc aseara la bunaciunea asta blonda de la bar si-i spun:
– Auzi papusica, dar scumpa mai esti tu!…la care ea se intoarse catre mine si-mi raspunse, blazata:
– Dar nu-i adevarat, sa stii ca sunt printre cele mai ieftine din zona , daca te intereseaza…

Un celibatar convins, despre care prietenii credea ca nu se va insura niciodata, a facut in cele din urma si acest pas. Dupa vreo trei luni, se plange de noua lui viata.
-Care e necazul ?- il intreba un prieten.
– Imi sta tot timpul in cale atunci cand sunt in bucatarie si vreau sa gatesc.

Definitia unei seri linistite in familie: banii de somaj s-au terminat, asa ca nevasta nu mai umbla la cumparaturi, soacra nu poate sa vorbeasca dupa interventia stomatologica, fiica adolescenta isi ia regulat anticonceptionalele si fiul adolescent se joaca un shooter pe calculator…cred ca e timpul sa desfac o bere.

Nevasta-mea si cu sora ei mai mica seamana din toate punctele de vedere…

Cu exceptia faptului ca nevasta-mea se culca cu mine foarte rar.

Curs pentru blonde
Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului

Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).

Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)

Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul

Roscate 3 luni fiecare modul

Blonde 6 luni fiecare modul

Cursul contine 4 module

Modulul I

1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie

2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria

3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)

4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare

5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect

6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde

7) Curs de programare II (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II

1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul

2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina

3) Parcarea, Partea I: Notiuni elementare

4) Parcarea, Partea II: Manevre

5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.

6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)

7) Folosirea corecta a semnalizatorului.

8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare

9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.

10) Curs special: Parcarea in garaj.

11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule

12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie

13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc

14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)

15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III

1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului

2) Vocabular I: Definitia cuvantului ?DA?. Corectarea exercitiului ?Esti gata??

3) Vocabular II: Definitia notiunii ?5 Minute?

4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.

5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal

6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii

7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. ?Ma iubesti??, ?Sunt frumoasa??, ?Am ceva special??)

8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.

9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii

10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma

11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere

12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV

1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)

2) Machiajul: Metamorfoza femeii

3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!

4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate

5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei

6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.

De ce nu au blondele notiunea timpului?
Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul.

Atenție la o femeie care gândește logic ! Caci logica și femeia sunt atât de eterogene, incât este împotriva naturii când apar împreună.
(Johannes Cotta)

– Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
– Mahmureala de a doua zi dimineata!

Cateva expresii pe care le utilizeaza oricare femeie:
-Ion este un prost.
-Vasile este un prost.
-Petre este un prost.
-Toti barbatii sunt porci.
-N-am rezistat si mi-am cumparat.
-Ma iubesti?
-Cum ma iubesti?
-Cat de tare ma iubesti?
-Nu pot, sunt pe tocuri!
-O, domnule doctor, ce dragut sunteti!
-Si acum, care buton sa-l apas?

Educatoarea observa un tip ce se tot plimba prin fata gradinitei
-Asteptati un copil??
-Nu,asa sunt eu,mai gras!!

Intrebari frecvente printre soferite:

Q: Daca plec la plimbare prin oras cu masina, ce trebuie sa fac cel mai des?
A: Sa dai pietonul jos de pe parbriz.

Q: Mi s-au rupt stergatoarele si am fost doar o singura data cu masina prin oras. De ce?
A: Ai folosit stergatoarele ca sa dai jos pietonul de pe parbriz.

Q: Am schimbat roata si totusi masina nu merge bine
A: Ai pus un scutec nou pe roata sparta si tot nu merge? Ce tupeu pe roata aia!

Q: Cand merg cu masina se aprinde un beculet. Ce sa fac?
A: Ai cateva beculete pe bord, asa ca nu stiu la care te referi. Pune un mileu deasupra si gata.

Q: Am un camion in stanga, o masina de pompieri in dreapta, un rinocer in fata si doi delfini in spate. Ce sa fac?
A: Te dai jos din carusel si alta data sa nu te mai imbeti ca scroafa.

Q: Vreau o masina noua, dar ce mi-am ales eu n-are airbag-uri. Ce sa fac?
A: Daca ai tate mari: ai deja airbag-uri la purtator, ce-ti mai trebuie. Daca ai tate mici deja nu mai intereseaza pe nimeni. Vezi sa nu zgarii pielea de pe bord cand iesi prin parbriz

Q: Mi-a fost sparta masina! Nu mai am casetofon, nu mai am nimic in torpedou, nu mai am nici torpedoul! Nu mai am nici volanul!
A: Nu te panica, te-ai urcat pe bancheta din spate.

Q: Mi-am zgariat putin masina si mi s-a dus vopseaua
A: Da cu oja.

Q: Da’ am masina neagra!
A: Da cu rimel.

Q: Am un BMW ultimul model dar nu pot sa merg mai repede de 10 km/h.
A: E un defect al masinii. Merge foarte prost cand e trasa frana de mana. Ia-ti o Dacie ca astea n-au probleme cu franele. Bine, n-au nici frane, da’ asta conteaza mai putin.

Q: Deci am ajuns, gen, in intersectie, si mi-am dat seama ca trebuie de fapt sa ma intorc si am intors in intersectie de doua ori dar acum mi s-a oprit masina si nu mai stiu cum trebuie sa fac: calc intai ambreiaj si apoi acceleratie sau invers?
A: Te calc io pe cap!

Q: Care este cel mai bun loc pentru o femeie care are carnet?
A: In dreapta. Legata la gura.

O fetiţă observă la ştrand diferenţa dintre ea şi un băieţel. Se duce într-un suflet la mama ei şi întreabă:
– Mamă! De ce nu am şi eu aşa ceva între picioare?
– Răbdare, copilul meu, răbdare…

De când a început să ningă, soacra-mea stă non-stop şi se uită pe geam…

Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă…

Matrimoniale: Matematician, tanar si frumos, caută tanara liberala, pregatita să împartă cu el 69 la 3.