Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Astazi in fata instantei l-am implorat pe judecator:
-Va rog sa aveti mila de mine, am o nevasta si sase copii…nu ma pot intoarce acolo!!
-“Imi pare rau domnule” zice judecatorul “dar v-ati ispasit sentinta, acum sunteti un om liber”
El si ea in pat!
Ea: Cu cate femei te-ai culcat?
El: Numai cu tine, draga mea! Cu celelalte am stat treaz!
Inauntrul meu este o femeie slaba care plange ca nu poate sa iasa. Dar , de obicei, o fac sa taca , cu prajituri..
O blonda catre o alta blonda:
-Mi-am dat 2 gauri intr-o ureche!
-Si…. acum auzi mai bine?
Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din WC, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din WC ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde: – ‘tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii! =))))))….:)))))))))))
Avem si noi in cartea recordurilor un roman, care nu s-a mai tuns de treizeci de ani. Lungimea parului lui este de…dar mai bine va spun numele lui: Razvan Teodorescu
În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
– Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
– Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
– Şi luaţi ceva?
– Da… piper…
Am ajuns acasa azi-noapte mort de beat, m-am dezbracat si am inceput sa cant si sa dansez streaptease prin dormitor, apoi am plonjat in pat, tragand sa-i desfac picioarele lui nevasta-mea, soptindu-i excitat la ureche: “Cine-i taticu’ tau?…”
Apoi am auzit o voce duioasa de sub plapuma zicand: “Tu esti!”…
Dupa care am sarit ca ars si am zbughit-o repede din camera fiului meu.
“Vă pot spune multe despre o persoană, numai dupa masina pe care o conduce.
De exemplu: dacă masina e într-un şanţ, este o femeie…
Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea: Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!!
Ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile.
Un tip priveste la TV si la un moment data exclama:
-Nu merge incolo, tampitule, nu te du…
Sotia:
-Ce privesti?
-Nunta noastra!
– Singurele femei care au un impact
pozitiv asupra creierului barbatului
cand deschid gura ?
– Prostituatele.
De ce nu poarta ciobanii pantaloni cu fermoar la prohab???
Pentru ca o oaie poate auzi sunetul unui fermoar de la 100 de metri!!
L-am văzut pe tipul asta care se dezbrăca la sala de sport.
“Eşti ginecolog, nu?” i-am spus.
“Da”, a spus el. “Cum de ai stiut?”
“Mi-am dat seama dupa ceasul pe care-l porti in jurul bicepsului”
-“Va pot ajuta cu ceva?” m-a intrebat o vanzatoare
– ” Nu multumesc, doar ma uit” am răspuns.
-“Va trebui să vă rog să plecati” mi-a zis
-“De ce?” zic “nu fac nici un rau, doar ma uit”
-“Da’ pleaca dracului odata” mi-a zis in timp ce isi ridica fusta “aici sunt toaletele personalului!!”