Cum ma intorceam astazi spre casa, vad un tip disperat, privind neputincios cum ii ardea casa.
Cum m-a vazut, a inceput sa urle la mine: “Soacra-mea e inca acolo!”

“Bine”, i-am spus, “dar macar nu te mai lauda, naibii!”

După ce m-am certat cu sotia mea astăzi, am aprins câteva lumânări pe masa si m-am gandit sa dreg treaba cu o cina romantica.

A mai ramas doar sa vina ea acasa si sa o gateasca…

Se intoarce sotul inopinat din delegatie, cum era firesc intr-un banc, isi gaseste nevasta cu altul in pat
EL – Bine-ti mai șade…
EA – Deci ramane ăsta! nu mai incerc altul?

In timp ce imi admiram trupul gol în oglindă, mi-am zis:”Nu mai dureaza mult pana ma scoate cineva in suturi din Ikea”

Mai deunazi am cumparat niste carne tocata proaspata si i-am spus lui nevasta-mea sa pregateasca din ea niste pasta de mici…c-a zis ca se pricepe.
Dupa ce ajung acasa, flamand ca un lup(uitasem sa va spun, mi se facuse foame de la cateva pahare de vin sec)
, ii spun: “Iubito, vreau sa degust si io micisorii aia pe care zici ca i-ai pregatit!”
“Imediat, vine baiatu’!” imi zice, si-mi pune in fata ceva…
Ma stramb io, miros, dau sa gust…
“Ce e iubitule, nu-ti plac?!” imi zice.
– Mmm…stiu eu?!
– Gata, cred ca stiu de ce nu-ti plac…oi fi pus prea mult bicarbonat, nu-i asa?
– Mdaaa…ii zic…

Cred ca mai degraba… policarbonat!

Prietenii mei mi-au pus porecla “Linge Vitrine”.

Nu mai merg in viata mea la Amsterdam fara bani….

Cred ca am inceput sa chelesc…..imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fatza dimineata..

Doi soţi cinau la un restaurant, moment în care o tânără foarte atrăgătoare se apropie de masă, îl sărută prelung pe bărbat, apoi îi spune că se vor întâlni mai târziu, să facă o plimbare împreună. Soţia se încruntă şi-şi întreabă soţul:
– Cine naiba a fost asta?
– Aceasta este amanta mea, răspunde calm soţul.
– Asta e prea de tot! exclamă soţia. Îmi ajunge, vreau să divorţez!
– Îţi înţeleg pornirea, spune soţul. Dar dacă divorţăm, iau sfârşit călătoriile la Paris pentru cumpărături, gata cu iernile la Barbados, cu verile în Toscana, nu mai ai Porsche în garaj şi s-a terminat cu clubul de yachting. Decizia îţi aparţine.
În acel moment, un prieten comun intră în local, de braţ cu o tânără frumoasă.
– Cine-i femeia care e cu Eric? întreabă soţia.
– Este amanta lui, răspunde soţul.
– A noastră e mai drăguţă, spune soţia… şi-şi continuă cina.

Imi opresc masina aseara langa o prostituata si o intreb: “Cat ceri pentru o m…e?”
– 3o$, imi raspunde.
– Hmm…nu lasi la 20 ? ii zic.
– Bine, fie.

– Minunat, uite, ii zic intinzandu-i 600$, atunci fa-mi si mie de banii astia.

‎- Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor!
– Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul?
– Da, în maşină.
– Şi maşina unde e?
– În lac!

Doctorul imi verifica testiculele de noduli zilele trecute. Ca sa fac situatia si mai jenanta, am inceput sa-mi trec degetele prin părul lui….

Nu inteleg ce-i cu rahaturile astea de reclame pe internet: “Acum puteti avea un pe…s de 20 centimetri !”

Daca mi-as dori intr-adevar asta, as sta pur si simplu cu ea in apa rece toata ziua…

Q: Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine ?
A: Fugi cat poti, pentru ca tine in mana o grenada.

Am avut o perioadă în care timp de 6 luni nu am vorbit cu soţia mea. N-am vrut să o întrerup 😀

– Stii ca sotul meu a aflat ca l-am inselat?
– Si ce s-a intamplat?
– L-am iertat.