Sotia: -Iubitule… Ce faci?
Sotul: -Nimic.
Sotia: -Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: -Cautam data expirarii!

Dupa razboi, o maicuta ii povestea unui tanar din sat prin ce a trecut:
“Au venit germanii si ne-au violat pe toate… bine, cu excepţia sorei Margareta.Cand au venit ruşii, iar ne-au violat pe toate… bine, cu excepţia sorei Margareta. Apoi, a venit armata SUA ca sa ne elibereze si din nou ne-au violat pe toate … bine, cu excepţia sorei Margartea. “Tanarul:
-“Dar ce avea maicuta sora Margareta? Mirosea urat, era batrana,era bolnava, urata??Maicuta:
-“Nu,nu, dar ei nu-i prea ii placeau chestiile astea…”

Soţia : Ei, cum te simţi ?
Soţul : Mulţumesc, bine, n-am decât un picior rupt, în ghips.
Soţia : Aşa-ţi trebuie, altă dată când mai vreau să plec în oras, să nu mai repari pe sub maşină.

Cred ca simbolul “Incepator” ar trebui sa stea lipit permanent pe geamul din spate al masinii…

Ma rog, nu ma refeream acuma la barbati…

Cand saracia intra pe usa, iubirea zboara pe fereastra! (proverb englezesc)

Vine fiica cea blonda acasa cu prietenul ei Bogdan. La un moment dat, tipul ii sopteste ceva la ureche fetei, la care ea exclama, razand: “Ce, ai innebunit?!”
Maica-sa vede “faza” si-i zice baiatului, pe un ton dojenitor:
– Hei, Bogdane, ai grija, nu-i mai impuia capul fiicei mele cu prostii!
– Dar nu i-am zis nici o prostie, doamna…se scuza el.
– Dar ce i-ai zis ma rog, pot sa stiu si eu?
– Bineinteles. I-am zis daca e de acord sa vina cu mine dupa amiaza la biblioteca, sa studiem impreuna…la care maica-sa:
– Chiar ca ai innebunit!…

-Costele, de ce tu şi cu soţia ta, frecventaţi numai localuri de noapte?
– Pentru că până se găteşte  ea, cele de zi se închid!

Ani de-a randul am crezut ca eu sunt motivul pentru care sotia mea nu putea ramane insarcinata. Si am fost incantat sa aflu ca nu eu eram problema…

Cu toate ca mi-e rusine sa recunosc, nici in ziua de azi nu-mi dadeam seama, daca nu se intampla sa o las pe sora-sa insarcinata.

Rau: atunci cand sotia nu vorbeste cu tine.
Foarte rau: atunci cand vrea sa divorteze.
Mai rau nu se poate: atunci cand ea este avocat!

Nina are 18 batoane de snickers.
Mananca 8 din ele.
Ea ofera la schimb 5 din ele , pentru cateva batoane de Mars.
Si mai vinde 5, pentru a putea cumpara 2 Big Mac.
Intrebarea este: “De ce poarta Nina colanți??

– Draga, iar mi-a luat Ionel bani din portofel.
– Ia, nu mai invinui copilul, de unde stii ca nu ti i-am luat chiar eu?.
– Imposibil, ca mi-a mai lasat 20 de lei

– Măi Gheo, găsit-ai tu vreodată bărbaţi străini la tine în şifonier?
– Nu, Ioane, n-am găsit niciun străin, toţi erau români…

Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloții pe dos.

Am intalnit o femeie superba, frumoasa, inteligenta, fermecatoare. Am venit cu ea acasa insa familia mea n-a apreciat-o. Mai ales sotia!

După trei luni de stat la pândă, astăzi în sfârșit am pus mâna pe cârtița care îmi distrugea gazonul din fața casei. Nevastă-mea:
“Măcar ai omorât-o?”
“Mai rău….” i-am răspuns “am îngropat-o de vie”.