La un congres internațional al femeilor toate participantele au ajuns de comun acord să impartă munca egal cu bărbații și asa mai departe.
După o lună englezoaica :
– Păi la mine a fost foarte simplu , i-am spus : ”dragă John , am hotărât , impărțim munca egal , drepturi egale”….
– Și ai văzut ceva? S-a intamplat ceva?
– Prima zi nu am văzut nimic , a doua zi in schimb grădina tunsă , copiii pregatiți pentru școală.
Nemțoaica zice :
– Si la mine a fost foarte simplu , i-am zis ” dragă Fritz , impărțim munca egal , drepturi egale și nu comentam.
– Ei și ?
– Păi tot așa , prima zi nu am văzut nimic , a doua zi am văzut toate rufele călcate , ordine și disciplina .
Vine și randul romancei noastre , Măriuca :
– Apoi am zis și eu ” Măi Ioane dacă așa face și englezoaica și nemțoaica, așa fac și eu , imparțim munca egal , drepturi egale”
– Și și și și ? ( toate foarte curioase)
– Apoi…. prima zi n-am văzut nimic , a doua zi n-am văzut nimic , a treia zi am inceput să văd….da numai cu un ochi…..

Ma trezesc cu nevasta-mea dand buzna in dormitorul nostru si soptindu-mi ingrijorata la ureche:
– E o tipa in baie care prizeaza cocaina!
– Ei, mare scofala…i-am raspuns. Mai toti fac asta in zilele noastre.
– Bine, dar…cum o fi nimerit tocmai la noi in casa?

Dupa ce a savurat cateva pahare cu vin aseara, imi zice nevasta-mea:
– Costele, m-ai mai iubi daca as fi imobilizata intr-un scaun cu rotile si va trebui sa ai grija tot timpul de mine?

Asta m-a luat prin surprindere si m-a facut sa ma simt foarte ciudat…De unde si pana unde i-a intrat ei in cap ca as iubi-o?

Un tanar sta de vorba cu un domn mai in etate.
– Cand ma insor, primul lucru este sa o trimit pe soacra-mea in doi ani de vacanta!
– N-ai vrea sa te insori cu fiica mea?

Sunt cercetator la un laborator secret de incrucisari genetice. Sotia mea mi-a spus ca nu crede ca imi va reusi vreodata vreun experiment.
Asa ca aseara, dupa ce am ajuns acasa, am trantit o sacosa mare pe masa si i-am zis:
– Poftim, ia si pregateste cina!
– Dar ce-i aici? intreba ea mirata, uitandu-se inauntru la acel ghemotoc bizar de carne.
– Am incrucisat-o pe ma-ta! i-am raspuns.

Î: -Care e secretul unei căsnicii perfecte?
R: -Să nu te prindă.

Un moş şi-o babă se duc la culcare. Moşul se aşează în pat, dar baba se întinde pe jos.
-Ce faci? întreabă moşul. De ce te culci pe podea?
-Mi-e dor să mai simt şi eu ceva tare…

Am intrebat-o pe nevasta-mea intr-o zi ce cadou si-ar dori de Craciun.
– Nu stiu…mi-a raspuns.
Asa ca, a doua zi, m-am dus prin spatele blocului, am gasit o bucata de tabla ruginita, am luat-o si am pastrat-o pana in ziua de Craciun.
– Ce-i asta?! ma intreba ea.
– “Nu stiu”, i-am raspuns.

Ce spun femeile…şi ce gîndesc ele:
-Am nevoie de spaţiu…
..(da fără tine acolo)
-Ce zici,rochia asta mă îngraşă?
..(hai,că nu te-am scuturat cam de multişor)
-Mda…şi eu,tot pizza..
..(gherţoiu dracului zgîrcit!)
-Nu sînt pregătită pentru o relaţie chiar acum.
..(ba sînt,da nu cu unu ca tine!)
-În definitiv,faci cum crezi că e mai bine…
..(nu pot să cred că dobitocu ăsta n-are nici un plan!)
-Îmi placi foarte mult,dar…
..(nu.nu tu.)
-Sigur că te iubesc!
..(atîît…nu gîndi mai departe..)
-Mai dă-mi cinci minute!
..(sînt gata de mult,da te fac s-aştepţi,că ştiu c-ai s-aştepţi cît vreau eu…uite-aşa,de-a dracu!!)

Astazi am avut prima mea intalnire cu bunaciunea de sora a neveste-mii.
– Ca sa fiu sincera, imi spuse, ma intalnesc cu tine doar pentru bani.
– Bani?! am inceput eu sa rad. Oricum nu am nimic in banca. Iar in portofel, doar 5 lei…
– 5 lei e suficient, raspunse ea, incepand sa ma descheie la pantaloni. Iti fac reducere, asa…ca pentru neamuri.

Am luat-o pe nevastă-mea şi am plecat în India.
Cică acolo primeşti doar doi ani de închisoare dacă omori o vacă.

Anunt:

Vand vaca gestanta, pe nume Florica.
Boului care a adus-o in starea asta i-o dau pe gratis.

Bungee jumping-ul e cam ca o felatie de la bunica ta. E misto, daca nu te uiti in jos.

Un tip vine la bar şi cere o bere. Barmanul, când îl vede, începe să râdă isteric.
-Ce râzi, mă, de mine? întreabă ăasta.
-Bă, eşti cel mai urât om pe care l-am văzut în viaţa mea. Eşti îngrozitor de urât. Cred că e imposibil pentru tine să ai parte de vreo femeie.
-Eu n-aş fi aşa sigur. Fac pariu cu tine că pot să combin orice femeie din barul ăsta la alegerea ta.
-Gata, moşule. Uite, fac pariu cu tine că blonda aia cu ţăţe mari, care stă la masă cu prietenul ei de 2 metri, nici nu stă de vorbă cu tine.
-Ok.
Se duce ăsta, se aşează la masă cu blonda şi cu prietenul ei şi, 5 minute mai târziu, pleacă cu blonda din bar. Barmanul e complet uluit. Se duce la masă, se aşează lângă tipul de 2 metri şi îi spune:
-Frate, e naşpa rău ce s-a întâmplat. Nu mai înţeleg nimic. Ce dracu i-a zis, ce i-a făcut?
-Nu ştiu, frate, nu i-a zis nimic, pur şi simplu stătea acolo şi-şi lingea sprâncenele…

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
– Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
– Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
– Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
– Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos…
– Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
– Apoi bati cu matura de tavan si cobor imediat…