Ieri am suferit o interventie dureroasa asupra coloanei vertebrale si a testicolelor mele.

Pana la urma am fost nevoit sa aduc mireasa inapoi…

Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna…dar nu stia sa gateasca.
Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata…dar gatea super bine.
Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
– Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!…
– Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?…Pe cand a ta…ia uite ce frumusete de femeie !
– O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta…uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
– Bai vecine, am o idee, uite cum facem: mancam la mine si f*tem la tine !

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Sotia il intreaba:
– Unde ai fost, Superman?
– Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
– Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
– Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
– Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
– Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da’ de ce imi tot zici “Superman”?
– Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!

Exista undeva, in zona crepusculara, o organizatie secreta care ne vegheaza pas cu pas in tot ceea ce infaptuim pe acest pamant.

“Babele extraterestre”.

Obisnuiesc sa le spun testicolelor mele “drivere USB”.

Asta pentru ca intotdeauna continutul lor ajunge in laptopul meu.

M-a sunat rapitorul si mi-a zis “10000$ daca vrei sa-ti mai vezi sotia”.
“Negociaza cu el” mi-a spus politistul.
“20000$ si e numai a ta” i-am spus.

Multi barbati isi datoreaza succesul primei lor sotii. Iar a doua sotie, succesului.

Trei microbi dintr-o femeie discuta:
Primul: “Eu trăiesc în gură, deoarece în fiecare zi o perie curăţă de 2 ori.”
Al doilea spune: “Eu locuiesc în ureche, vine un tampon de bumbac în fiecare săptămână, şi curăţă.”
Al treilea spune: “Eu locuiesc în vagin şi aproape în fiecare noapte vine unul cu capul chel pricajit, care nu ştie dacă vrea inuntru sau în afară, si la sfirsit imi umple casa de voma!
Primul: pe idiotul ala il cumosc si eu!

Cand Ralph a vazut ca jucaria sa incepe sa creasca, a fost incantat si la fel a fost si sotia lui.
Dar, dupa cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog.
Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie.
Sotia intreba ingrijorata:
– Si cat timp va trebui sa poarte carje?
– Dar cine a zis ceva de carje?!
– Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?

Femeia este muzica ratacita in carne.- Emil Cioran

Femeia este un miracol de contradictii divine.- Jules Michelet

Femeile sunt creaturi menite sa fie iubite, nu intelese.- Oscar Wilde

Femeia este sufletul barbatului, lumina care il calauzeste. Femeia este gloria.- Miguel de Cervantes

Femeia este al cincilea anotimp.- Grigore Vieru

Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist.
– Ioane, de ce esti suparat?
– Am aflat că nevasta-mea are SIDA… (o pauza lunga)… Am glumit, băieţi.
Ce v-aţi îngălbenit aşa???