Ion paste oile pe un deal, Maria sta la soare pe altul.
-Maria, vino fa incoace!
-Nu vin Ioane, ca tu mi-o tragi!
Mai trece o vreme:
-Vino fa Marie, ca nu ti-o trag!
-Atunci la ce sa mai vin, Ioane?
Totusi, dupa inca o vreme, Maria se duce la Ion.
-Iaca, Ioane, am venit!
Ion, privind cam lung la 2 oi care sedeau langa el linistite, zice cu glas obosit:
-Marie, acu’ degeaba ai mai venit, ca a trecut ursul pe aici si am luptat de am ostenit amandoi!
-Poate ai fi ostenit tu Ioane, dar ursul era destul de odihnit adineaori!

-De ce femeile conduc asa prost?
-Conduc?

-De ce le ia atat de mult blondelor sa treaca strada?
-Vad semaforul pe rosu…isi aduc aminte…Intra in farmacie dupa tampoane…pana aleg, semaforul e iar pe rosu…isi aduc aminte…

Directorul:
– Cine zice ca daca te-am sarutat la cheful de sfarsit de an, ai voie sa nu mai faci nimic la lucru?
Secretara:
– Avocatul meu!

EA: de ce ai venit acasa asa devreme ?
EL: pentru ca sefu’ mi-a zis ”’du-te la dracu’ ….”!

Nevastă-mea a zis că mă părăseşte din cauza
dependeţei mele de antidepresive.
Ei bine, măcar acum n-o să mai am nevoie de ele.

Ea: – Relația cu tine mi-a lăsat un gust amar…
El: – Măcar ai scăpat cu fața curată

Cele mai multe probleme conjugale se ivesc datorita faptului ca femeile vorbesc mai mult decat asculta barbatii.

O casnicie buna e formata dintr-o jumatate buna si una tare.

Intr-o casnicie barbatul este jumatatea corectata.

Singurii care-i inteleg la o cearta conjugala pe ambii protagonisti sunt vecinii.

Toate problemele conjugale pornesc de la faptul ca femeia vrea sa domesticeasca o pasare migratoare.

Ofiterul starii civile face mai des legaturi nepotrivite decat o centralista.

Daca te vei casatori sau nu o vei face niciodata, tot vei regreta.

Functiile conducatoare intr-o casnicie sunt ocupate de femei.

Sa nu te indoiesti niciodata de deciziile bune ale sotiei tale – oricum ea s-a maritat cu un geniu.

In spatele fiecarei casnicii lungi sta o sotie rabdatoare.

In timpul casniciei ne dam seama ce fel de om si-ar fi dorit de fapt partenerul nostru.

O blondă italiană comandă pizza.
-Să v-o tai în 6 sau în 12 felii?
-Vai Doamne!În 6,că nu pot mânca 12!!

Cred că nevastă-mea e mayașă. De cîte ori mă duc la bere, ea îmi profețește că o să mă îmbăt. Și are dreptate.

-Cum pot diminua blondele efectele gerului intens?
-Purtand decolteu!

-De ce nu-si pun blondele felinar rosu la usa?
-Nu mai e nevoie!

Tocmai am făcut dragoste cu Justin Bieber.
Mamă! A fost minunat!
Şi acum mă persecută un singur gând…
Asta înseamnă că sunt lesbiană?

Daca ati avea de ales intre sotie si un top-model, pe cine din top-modele ati alege?

Merge un tată cu copilul lui de 3 ani şi trece o tipă superbă pe lîngă ei, cu o rochie foarte mulată. Tipul nu poate să se abţină şi exclamă:
– Doamne, ce cur fain!
Băiatul se întoarce către el şi întreabă:
– Ce ai spus, tati?
– Am spus cucu.
– Ce-i aia?
– O pasăre, fiule…
– Ahhh… Şi există cucă, tati?
– Mda.
– Şi un cuc şi o cucă fac cuchiţi?
– Da, fiule.
– Şi un cuchiţ şi o cuchiţă fac cuchicişori?
– Da, băiatule!
– Şi un cuchişor si o cuchişoară fac cuchişorei?
– Da, omule, ce atîta…
– Şi un cuchişorel şi o….
– Mă, băiete, am zis cur. Ai înţeles? Cur!