Un om de afaceri american merge in japonia pentru a pune la punct niste contracte. In seara inainte de intalnire cheama la hotel o prostituata. Se pun pe treaba si prostituata tot tipa “Hoshimota, hoshimota”, iar el se gandeste ca inseamna ca el face ceva bine si o satisface la maxim.
A 2-a zi, dupa sedinte, impreuna cu partenerii de afaceri japonezi merg la o partida de golf. Acolo, din prima lovitura baga in gaura, toti il felicita, iar el nestiind ce sa zica zice : “Hoshimota”.
Partenerii de afaceri japonezi nelamuriti il intreaba : “Cum adica gaura gresita?”

Fiu-miu de 5 anisori m-a rugat sa-l duc la mall ca sa-l vada pe Mos Craciun.
Mi-a fost cam frica dupa ce am vazut in ultimul timp la televizor…
preoti carora le plac barbatii, politisti cu chiloti tanga, pedofili etc.
Dar mi-am luat inima in dinti si l-am dus.
Imediat cum s-a asezat in poala mosului, a inceput sa urle
si sa planga frenetic.
“Ce s-a intamplat?” l-am intrebat.
“Nimic, prietene! Serviciul asta…. il urasc!” mi-a raspuns.

– Daca as sti ce isi doreste nevasta-mea, cadou de Craciun…?
– Intreab-o!
– Nici vorba, nu am eu atatia bani!

În sfârșit s-a făcut lumină în cazul despărțirii dintre Jeniffer Lopez și Mark Anthony:
Cântărețul a declarat că nu mai suporta serile când J Lo îl mințea ca iese cu fetele în oraș și de fapt se ascundea în garaj și asculta pe furiș Fuego!

,,Ai grijă la extreme; ca nu cumva din boyfriend să devii un boufriend.”

ce spun testiculele-n timpul orgasmului:mergeti dragii mei,sunteti slo bo zi…!!!!

Nu exista soferi nesimtiti, exista nesimtiti care sofeaza

Ca sa-si faca o idee cat mai exacta despre pretul unui produs, unii oameni socotesc in euro, altii in lei vechi, altii in lei noi…

Eu socotesc cel mai bine in beri.

Vine o blonda acasa, fericita de nu se vede:
-Iubitule, instructorul mi-a spus ca am facut progrese serioase!
-Cum asa?
-Am reusit sa bag masina in garaj aproape 87%

– Esti urata! i-am spus prietenei mele, ca s-o tachinez.
– Chiara asa?! ma intreba ea, abia abtinandu-se sa nu planga.
– Aha…zic. Dar daca te dezbraci si te bagi in cada de baie, poate o sa fii mai frumoasa.
Atunci ea facu intocmai si apoi ma striga:
– Iubitule, ia vino-ncoa…Ei, ce zici acuma? ma intreba ea, ridicandu-se din cada, in toata goliciunea ei.
– Acuma esti urata cu spume! ii zic, fara sa stau pe ganduri prea mult.

El a apucat-o strans de mana. “Ma iubeste!”, s-a gandit ea. “Polei”, s-a gandit el.

-Cum se numeste un barbat care sta pe locul din dreapta al unei masini pe care o conduce o blonda?
-Un curajos!

-Nu este o contradictie cand blondele se plang ca le doare capul, desi nu au nimic in el?
-Nu, si voi argumenta citandu-l pe Balzac, autorul expresiei “vid dureros”

-Care e diferenta intre o maimuta si o blonda la volan?
-maimuta nu se uita la fiecare stop in oglinda!

Va plac batoanele cu frisca?…

Nici mie. Nu sunt fetita.