Doi prieteni ……. :
Ce crezi ca-ti va baga Mos Nicolae in ghete ?
Ceva ca sa nu mai duhneasca a hoit !

– I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci…ii zic unui amic.
– De ce nu?! ma intreba el.
– Asta a fost intelegerea…i-am raspuns.

Tocmai m-am despărţit de prietena mea.
“Nu eşti tu de vină”, îi spun, “eu sunt de vină: te urăsc!”

Pe geamul unei florării:”Florile vorbesc în locul tău.”
-Daţi-mi trandafirul ăla mic,vă rog.
-Cum domnu’,numa unu?
-Ştiţi…eu sînt un om mai tăcut în faţa soţiei.

O dama supraponderata se aseaza la bar si zice :
– Birman, ia da la fata o sticla de vizichi, ca simt ca mi se urca caldura
la inima cand beau vizichi.
– Stimata doamna, in primul rand se zice barman, nu birman, in al doilea se
zice whisky, nu vizichi, si in al treilea rand caldura provine de la sanul
drept care va atarna in scrumiera …

-In tinerete erai frumoasa sau…ca si acum?

la oras, ea is schimba look-ul la coafor, apoi, in drum spre gara, catre el:
-Nu stiu cum sa fac sa gasesc un compartiment mai liber, sa nu-mi stric coafura!
-Scoate capul pe geam si o sa ai tot vagonul!

Dragul meu, de ce sa nu ne casatorim?
-Sunt de acord.
-Sigur???
-Bineinteles. Hai sa nu ne casatorim!

Doua blonde priveau cu interes la o pereche de manusi din cauciuc aflate intr-o vitrina.
– La ce pot folosi oare aceste manusi? intreaba una dintre ele.
– Pai, cum la ce?! Cu ele te poti spala pe maini fara sa te uzi!

– Daca eu as muri, cat timp ai putea rezista pana sa incepi sa te intalnesti cu alta? ma intreba nevasta-mea intr-o zi.
– Daca ar incerca vreo tipa sa se dea la mine, i-as spune simplu: “Imi pare rau, dar sunt inca marcat de moartea sotiei mele…” i-am raspuns.
– Vorbesti serios? ma intreba ea, zambindu-mi dragastos.
– Bineinteles, iti imaginezi cat de multe javre vor incepe sa ma simpatizeze?…

Soacă-mea, vă spun, face cea mai bună momeală pentru pescuit.
Mai că nu-mi vine s-o-ngrop…

brunete

O bruneta era in mers pe jos pe un drum de tara,si deodata găseşte o sticla. Ea o deschide şi, cred că aţi ghicit, un Duh apare.

Duhul spune: “Ti se permit trei dorinţe. Dar, trebuie să te avertizez, orice nu ai cere, tuturor blondelor din lume le va reveni de două ori mai mult.”

Femeia spune: “Bine. Dă-mi o casa frumoasa.”

Duhul zice ,,Acum, ai o casă frumoasă şi toate blonde din lume au două.”

Doamna spune: “Dă-mi un barbat ideal”.

Duhul răspunde: “Acum ai un barbat ideal , în timp ce toate blondele au cate doi”.

Femeia spune: “Ce-mi doresc la final, Duhule-vezi batul de dincolo?Bate-ma cu el pana cand voi fi pe jumatate moarta”.

Din jurnalul unei blonde:
”Ieri, sotul m-a inchis in casa. Si eu, fiind mai smechera, am mers la calculator: am tot apasat pe Escape pana s-o stricat tastatura…. Ce calculator prost!”

O blondă la bancă:
-Aş dori un împrumut,vreau să divorţez.
-Ne pare rău,nu acordăm împrumuturi pentru divorţ,noi oferim împrumuturi pentru electocasnice,automobile,renovarea casei…
-Da! Renovarea casei!

I: In cate categorii se impart femeile?
R: Frumoase, destepte si marea majoritate.