Am intalnit aseara un om fara adapost intr-un bar, asa ca, inainte sa plec, i-am spus:
– Ce-ai zice daca te-as ruga sa mergi cu mine acasa in seara asta pentru cateva pahare de bautura si trei feluri de mancare, in fata semineului?
– As spune ca da, raspunse el.

“Exact”, am afirmat eu atunci si am plecat, dand din cap dezaprobator…”Ce dracu’ e in neregula cu femeile astea in ziua de azi?”

Cum poti sa iti dai seama de varsta aproximativa si starea civila a unui barbat in plina strada?!
Daca merge cu ambele maini in buzunar, capul sus, zambetul pe buze si putin mai alert…..e undeva pana in 30 de ani, necasatorit, cu o mana pe bani si una pe scula.
Daca merge ceva mai domol, cu o privire pierduta in spatiu si cu o singura mana in buzunar…. e undeva intre 30 – 45 de ani, casatorit, cu o mana pe scula pentru ca banii sunt la sotie.
Daca merge mai apasat, cu capul plecat si cu mainile la spate…. sigur e peste 55 de ani, casatorit, banii sunt la nevasta iar restul nu mai conteaza.

Dragi babe care folositi transportul in comun, nu mai puneti plase pe scaunul de langa voi. Si noi am vrea sa ne asezam!

Trei barbati, un doctor, un avocat si un motociclist stateau la bar la un pahar de vorba.
Dupa o sorbitura de Martini, doctorul spuse:
– Maine e aniversarea casatoriei…i-am cumparat sotiei un inel cu diamant si un Mercedes. Sper ca daca nu-i va placea inelul, sunt sanse sa-i placa noul Mercedes si asa isi va da seama ca o iubesc.
Dupa ce isi termina scotch-ul avocatul zise:
– La ultima aniversare i-am oferit sotiei un colier de perle si o excursie in Bahamas. M-am gandit ca daca nu-i plac perlele ii va placea cel putin excursia si asa isi va da seama ca o iubesc.
Dupa o lunga sorbitura din halba de bere, motociclistul spuse:
– Mda, ei bine la aniversarea noastra i-am luat nevestei un tricou si un vibrator. Am presupus ca daca nu-i place tricoul, atunci poate sa se duca sa si-o traga singura!

Azi-dimineaţă, cum s-a deschis şhaormăria,
am trecut cu nevastă-mea să luăm ceva de mâncare.
“Îmi pare rău,” i-am spus domnişoarei de acolo,
“dar n-am decât o bacnotă cu Lucian Blaga.”
“Nicio problemă, dle!” mi-a răspuns ea,
“Vă dăm cu 10 şhaorme mai puţin.”

-Stii, eu niciodata nu mi-am inselat sotul…
-Te lauzi sau te plangi?

-De ce nu mai ești cu acea fată? Era ca un înger căzut din cer.
-Așa era și Lucifer!

Doi îndrăgostiţi,negăsind vreo cale de a-şi croi un viitor împreună,decid să se sinucidă.Împart un ultim sărut pe marginea unei prăpăstii după care băiatul sare.
Fata se dă câţiva paşi înapoi:
-Vai,..ce dobitoc.
Băiatul,după ce-şi deschide paraşuta ascunsă sub geacă:
-Ştiam!..Ştiam că n-o să sară ticăloasa!
Morala:În orice situaţie,fii un gentleman.LADIES FIRST!

Daca femeia incepe sa planga, pune-o in incurcatura: plangi si tu!

Decat sa pazesti o femeie, mai bine o turma de iepuri.

De ce configuratia pasaricii este verticala si nu orizontala ??
1) Ca sa nu ametim uitandu-ne stanga dreapta, ci numai du-te – vino:
2) Ca sa nu clefaie sau plescaie cand merge ……………..

Scrisoarea sotiei aflata la mare, catre sotul ei scump :
,,Dragul meu Ilie, din cinci lei mai am 1000,
Mi-am luat kilotzi, mi-am luat si ie,
Pasarika toata-i piftie,
Cand vii ti-o dau si tie, cu drag,
Pa Ilie !”

– Am auzit că apare o nouă modă: se va purta vestă fără nasturi…
– Asta e o noutate? Eu port astfel de veste de când m-am însurat…

Ce rudenie se constituie intre cei care au trecut pe la o fata, sa spunem Bianca Dragusanu ? Ei bine sunt cel putin frati de sange , de lapte sau de suferinta ……….

Bărbaţii care nu au vicii majore au nişte calităţi foarte plictisitoare. (Elizabeth Taylor)