– Soţia mea îmi face tot timpul scandal că n-are ce îmbrăca.
– Ar trebui să trăiţi la tropice.
– N-o cunoşti! Atunci s-ar plînge că n-are ce dezbrăca

Gigel: Mama, un băiat poate ramane insarcinat cu un alt baiat?
Mama: bineînţeles că nu.
Gigel: vezi Ionele, ti-am spus eu ca n-o sa ai nimic ….

via Bancuri Fine Pentru Tine (FB)

Un tip se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere.
Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei.
Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
“Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!”
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
– Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
– Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
– Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
– Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus:
“Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!”

Te iubesc si vreau de la tine ciorbe!

intre noi era chimie, acum e matematica, imi faci numai probleme

– Ai pătruns prin efracţie de trei ori la rînd în magazin. Ce ai furat, de fapt, că proprietarul nu-şi dă seama?
– O singură rochie, dar de fiecare dată alta. Nevastă-mea nu se putea decide, este foarte pretenţioasă.

Doua tipe:
-De ce esti draga asa nervoasa?
-Barbatul meu intarzie. Sigur e cu alta!
-Nu te gandi si tu la ce e mai rau. Poate l-a calcat un tramvai!

O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducîndu-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune:
– Cînd m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit?
– Voiam doar să te f*t până îţi ies ochii şi să-ţi sug ţîţele până se usucă!.
Apoi soţia, dezbrăcîndu-se:
– Şi acum ce gîndeşti?
Soţul:
– Că am făcut treabă bună!

– Nu se poate! Mă culc cu tine numai după ce mă căsătoresc.
– Bine. Să-mi dai un telefon atunci.

Dragi mayasi, imi pare rau sa va spun, dar lumea nu se va sfarsi pe 21 decembrie. Sfarsitul lumii a fost aseara cand am lasat colacul de la toaleta ridicat!

un roman certat!

O pereche de tineri căsătoriţi nu mai are nici un ban, nici de mîncare, nici de întreţinere la bloc.
– Dragul meu, zice soţia, nu văd altă soluţie decît să fac din cînd în cînd trotuarul.
După multe discuţii, el o învoieşte. Seara, femeia pleacă de acasă şi se întoarce dimineaţa.
– Am cîştigat 510. 000 lei!
– Da’ cine ţi-a dat numai 10. 000?
– Cum cine? Toţi…

O blonda:-A venit Mos Craciun si mi-a pus un cadou mare intre ghetute.

Două schelete se întîlnesc în cimitir şi încep să converseze despre intrarea lor în nefiinţă: unul de frig şi celălalt de rîs. Cel cu rîsul:
– Am fost la amantă şi cînd era lumea mai dragă a venit bărbatu-său, iar nevasta i-a pus coşul de gunoi în braţe ca să-l ducă. Între timp, eu am plecat. Cînd am ajuns acasă, bat la uşă, iese nevasta şi-mi dă coşul de gunoi să-l duc.
Ştiam ce se întîmplase dincolo. Am dat buzna în casă şi am început să caut şi nimic… Am început să rîd şi… am murit.
Cel cu frigul:
– Bă, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru că eu eram in frigider…

Doi indragostiti:
– Iubito… Fa-mi o laba!
– Hey… Nu poti sa fi si tu un pic romantic?
– Bine… Fa-mi o laba-n ploaie!

Femeile gresesc foarte rar, mai ales cand spun “ce proasta am fost”!