Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea:
– Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o arunc la caine!
– Nu fi penibila, ii zic. Ce vina are el?

– Te vedeam jucînd şah cu vecinul. Nu mai joci?
– Cum să mai joc? Tu ai juca şah cu un individ care se enervează una-două, iar atunci cînd pierde face crize de isterie?
– Se înţelege că nu.
– Ei bine, nici el!

– Iubito, de ce, de vreo cateva zile, ma privesti cu atata raceala? o intreb pe nevasta-mea.
– Am gripa, idiotule! imi raspunse.

Un irlandez un mexican și o blonda lucrau la etajul 20.
Vine pauza de masa ,deschide irlandezul pachetul și zice :
-Ba, iar carne de vaca și fasole ! m-am saturat maine dacă găsesc la fel ma arunc !
Deschide mexicanul pachetul și zice :
-Iar tacos , dacă maine găsesc la fel ma arunc !
Blonda deschide pachetul și zice :
-Iar lasagna , dacă și maine găsesc la fel ma arunc !
A doua zi deschide irlandezul pachetul ,se arunca !
Mexicanul deschide pachetul,se arunca !
Blonda deschide pachetul ,se arunca !
La înmormântare soția irlandezului zice :
-Dacă știam ca nu-i place carnea de vaca și fasolea ii puneam altceva !
Soția mexicanului :
-Dacă știam ca nu-i place tacos ii puneam altceva !
Soțul blondei :
-Ce va uitați asa, își făcea singura pachetul !

– Felicitări! Aţi ajuns la o sută de ani! O vîrstă de invidiat. Puteţi să ne relataţi cum petrece o zi normală un centenar?
– Nimic ieşit din comun. Mă scol în jurul orei nouă, îmi beau ceaiul cu o picătură de rom, răsfoiesc ziarele, mai ales la rubrica “Decese” şi, dacă nu-mi găsesc numele trecut acolo, merg la club.

– Cum își înșală nevasta bărbatul?
– Își agata blana în cuiul altuia.
– Dar de ce-l înșală?
– Ca socoteala de-acasă nu se potrivește cu cea din târg.

– Marinica, ce-ai patit, de ce esti plin tot de vanatai? il intreaba maica-sa.
– M-a batut un mosneag.
– Cum asa?!
– Pai, cand veneam ieri de la scoala, am vazut un mos care taraia dupa el la brat o baba lesinata, iar in cealalta mana cara o geanta mare, grea.
Ca un baiat educat ce sunt, mi s-a facut mila de el si l-am intrebat: “Nene, vrei sa te ajut si eu sa tii de babornita?”…Atunci el a inceput sa ma ia la bataie!
– Pai de ce ai facut-o pe batrana aia “babornita”?…Nu-i frumos!
– Dar eu “papornita” am vrut sa zic, dar eram racit…

Erau 2 pocaiti si se intalnisera dupa 10 ani. Unul stie sa vorbeasca bine iar celalalt se balbaie. Il intreaba balbaitul pe celalalt pocait:
— Ioane tttttuu ccum sttti sa vvvorbesti bbbinne:
— Simplu,am fost la un doctor. Daca vrei si tu atunci uite adresa.
— Mmmmerrssi.
Se duce pocaitul la doctor:
— Domnnnnnu dddoctor vvrreau ssaa mma invvatatti sa vvorbbescc.
— Atunci stai putin capra si o sa te invat alfabetul.
Scoate doctorul P**A si i-o baga in cur, pocaitul face:
— AAAAAAAAAAAAAAAAAA
Doctorul:
— Bravo maine trecem la litera B…..

– Cum aprinde o blonda lumina după ce a făcut dragoste?
– Deschide ușa mașinii.

– Chiar vreți sa va despărțiți de soția dv.? Doar ați trăit împreună peste douăzeci de ani !…
– Si ce, dv. vi se pare ca n-am suferit destul ?

– Ce înseamnă când îţi apare un floc alb pe un testicul?
– ?!?
– Noroc… Dar când îţi apare unul şi pe celălalt?
– ?!?
– Noroc bun…

– Ce are 5 km lungime și un coeficient de inteligenţă 40 ?
– O paradă a blondelor !

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. – Ce faci aici draga, intreaba sotul? – Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. – Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? – Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. -Tu ce dreaq faci acolo ma ? -Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!

Ati auzit de blonda care a tras cu arcul in cer?
Ei bine…l-a ratat…
:)))))

– Cum te cheama, papusa? o intreb pe blonda asta provocatoare.
– Natasa, dar prietenii imi zic “Navigatoarea”.
– Pentru ca iti place sa petreci mult timp pe Internet?
– Nu, pentru ca imi place sa ma dau in barci.