Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Alcoolul ma ajuta uneori sa uit de toate…
De exemplu, aseara la nightclub, am uitat ca-s insurat.
Cand am aflat despre moartea soacra-mii, pentru mine a fost o adevarata lovitura…
Nevasta-mea mi-a tras o palma de am vazut stele verzi, cand m-a vazut ca chicoteam.
Două blonde într-o saună:
“Fată, e prea cald aici, eu ies…”
“Stai liniștită fată” zice cealaltă “mai turnăm niște apă peste cărbuni să-i răcim”
via Bancuri Fine Pentru TIne
Un ultramodern bordel se deschide in centrul Bucurestiului.
Un tip dornic de ceva actiune intra curios inauntru, si da de 3 usi pe care scria: “Blonde”, “Brunete”, “Roscate”.
Se gandeste un pic avand un fetis mai vechi intra pe usa pe care scria “Blonde”.
Da de alte 2 usi pe care scria: “Blonde pt. dotati” si “Blonde pt. subdotati”. Stiind ce are in pantaloni intra la cei cu scula mai mica. Aici da de alte 2 usi pe care scria “Blonde pt. bani multi”, si “Blonde pt. bani putini”. Se cauta tipul in buzunar da de ceva maruntis si alege usa “Blonde pt. bani putini”. Cand paseste dupa usa se trezeste pe trotuar, usa se inchide dupa el, iar pe usa un mesaj:
“Cu bani putini si p*la mica s-o f*ti pe mata!”
Viorel Lis, chemat la Parchet ca martor ocular în dosarul dispariţiei dinozaurilor de pe Terra
Î:De ce nu este bine să te uiţi în ochii unei blonde?
R:S-ar putea să te orbească lumina care intră pe urechi.
Doi batrani se cearta:
-Nici la funeraliile tale nu voi veni…
-Pai nu ai cum, deoarece eu voi veni la ale tale!
Astazi am fost la cel mai luxos restaurant din oras si am comandat cea mai delicioasa friptura pe care o aveau.
Apoi, ca un tip bine educat ce sunt, am strans frumos cojile de seminte si le-am aruncat la cos.
-Tată, tu unde te-ai căsătorit cu mama, la biserică sau la Starea Civilă ?
– La beţie, dragul meu. La beţie.
O blonda cade in Nil. Cand se vede inconjurata de crocodili zice:
– Wow , barci de salvare Lacoste!
– Medicul acesta este un adevărat vrăjitor. A vindecat-o pe nevastă-mea de migrena ei permanentă în două minute.
– Cum aşa?
– I-a spus că durerile, dacă apar, sunt primele semne ale bătrâneții care se apropie.
Soția se adresează soțului: Aș vrea să ne cunoaștem mai bine!
Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un “T-shirt” scurt pe ea, cu care si dormise.
Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine: “Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
“Uau!” Ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa!”
Am imbratisat-o… si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: “Ce a fost asta?”
Si mi-a explicat: “Stii, s-a stricat cronometrul de oua…”
TIPURI DE ORGASM:
1. Orgasm Asmatic:
‘Ahh…ahhh. ..ahhh!’
2. Orgasm Geografic:
‘Acolo, acolo, acolo, acolo!’
3. Orgasm Matematic:
‘Mai, mai, mai mult, mai mult, si mai mult!’
4. Orgasm Religios:
‘Ay Doamne, au Doamne!’
5. Orgasm Suicid:
‘Moor, moooor!’
6. Orgasm Omicid:
‘Daca te opresti, te omor!’
7. Orgasm Zootehnist:
‘Hai, armasare, hai!’
8. Orgasm la comanda:
‘Dai,…dai, …dai mai tare!’
9. Orgasm gringo:
‘Oh… da, ai ……ce bine!’
10. Orgasm Tip Proiectul Unu:
‘Nu te opri! Continua, asa! Nu te opri! Asa, asa!’
11. Orgasm Negativ:
‘Nuu, nuuuuuuu!’
12. Orgasm Pozitiv:
‘Da…daa… daaa!’
13. Orgasm docent:
‘Da,…asa,. ..pe acolo,…foarte bine,…aia e!, … corect,… perfect!’
14. Orgasm Dezinformat:
Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Orgasm Analist de sisteme:
‘OK. procesul a fost finalizat cu succes!’
16. Orgasm Clarvazator:
‘Simt ca vine … aproape vine… il vad, e aiici!’
17. Orgasm fals:
‘Ay! Ay! Da-te jos odata!’
18. Orgasm confuz:
‘Oh da, oh nu, Oh Doamne!..’
19. Orgasm Beisbolist:
‘Ma duc, ma duuuuc!, am plecaat!’
20. Orgasm profetic:
‘Imi vine, imi vineeeee!!!! ‘
21. Orgasm adrenalina:
“Imi dau drumuu! …. Imi dau druuumuuuu!! !!!!”
Pe urma trecem de la orgasme la momentele imediat urmatoare actului:
1. Momentul mexican:
‘Iti jur ca pentru mine este prima data!!!’
2. Momentul secret:
‘Jura-mi ca nu mai spui nimanui!’
3. Momentul optimist: ‘
O sa-mi mai vorbesti maine?’
4. Momentul adolescent: ‘
Imbraca-te, ca vin ai mei!!!!’
5. Momentul hotelier:
‘Niciodata nu am mai fost intr-un asemenea loc…’
6. Momentul calatorului:
‘Cand ajunge nevasta-ta?’
7. Momentul biroului:
… Si-atunci … Cand imi ridici leafa?’
8. Momentul igienic:
‘Da-mi un servetel umed, te rog’
9. Momentul dubiilor:
‘Ti-ai dat drumul inauntru…? ‘
10. Momentul groazei:
‘Inca o data ??!!!!???’
11. Momentul social:
Si, pe tine, cum te cheama?’
12. Momentul afacerilor:
‘Cat iti datorez?’
13. Momentul credibilitatii:
‘Acum te cred ca erai virgina!’
14 Momentul ‘ Guiness Book’:
‘Si eu care credeam ca magarii o au maree!’
Urla unul: “GICULEEE! LA MULTI ANI, BAAAA! CE FACI, BAI?” La care nevastă-sa
îl întreabă “Dar cu cine vorbești, dragule?” “Cu Gicu la Cluj” “Si nu vrei sa
folosești telefonul?”