– Cum a fost petrecerea de aseara de la Marilena
– Plictisitoare. Daca mi-as fi gasit pantalonii, as fi plecat mai devreme

I- Care-i deosebirea dintre sotie si amanta?
R- Cu sotia dormi, cu amanta te culci!

Pentru o casatorie sunt necesare 2 persoane: o fata singura si o mama ingrijorata!

Gicu are o problema suparatoare, si pentru asta se duce sa consulte un medic. Ii spune medicului:

– Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta! La inceput, mi-a placut, dar acum parca a intrecut masura! Eu fac inot de performanta si chestia asta imi reduce viteza in apa!

Medicul il consulta, ii face analize, radiografii, tot ce trebuie. Apoi se scarpina in cap, se gandeste, se mai consulta si cu alti colegi, si in final, cu o penseta, ii extrage din organ …o furnica!

I-o arata lui Gicu si-i spune:

– Uite, domnule! Asta era cauza! Extraordinar, n-am mai intalnit un asemenea caz…

– Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator. Ce va datorez?

– Absolut nimic, tinere, dar furnica ramane aici! Pare foarte promitatoare!

– Iubitule, îmi juri că dacă mă vei înşela vreodată, îţi vei tăia … bijuteria?!
– NUUU, EŞTI NEBUNĂ?!
– În schimb, eu JUR CĂ AM SĂ ŢI-O TAI!

“Ah, tremur toata cand ma atingi!…” se auzi din dormitor vocea tinerei blonde.
Maica-sa o aude din bucatarie si striga la ea:
“Ce-ai patit fetito, te-ai dilit? Vorbesti singura?!”…Apoi, reflectand un moment: “Aoleu, tu nu cumva mi-ai furat vibratoru’ din sifonier?”

Pierdut soţie.
Cine a gasit, s-o ţie !

Doi îndrăgostiți pe o bancă:
Ea: Dacă ai ști cât de mult te iubesc!
El: Și eu …
Ea: Chiar dragul meu, și tu mă iubești?
El: Nu dragă, și eu ce pot să fac?

“De cand te astept!…” imi zise ea suspinand, intorcandu-se cu spatele si ridicandu-si fusta.
“Acuma treci incoa’ si…stii ce ai de facut, nu?” continua ea, facandu-mi din ochi.

Urasc momentul asta cand trebuie sa-i administrez supozitorul bunica-mii!

La mine in familie canta cocosul.
Ala de tabla, de pe acoperis.

– Stii ce isteata, ce talentata e Mia!
– Ce curios ca vorbesti asa frumos despre ea… Mia spune despre tine ca esti urata si lenesa…
– Nici o problema. Eu cu ea suntem la fel: nici una nu crede ceea ce spune!

– Mi-a jurat ca are cele mai serioase intentii…
– Vroia sa te ceara in casatorie?
– Nu stiu, pentru ca tocmai atunci a aparut nevasta-sa.

Un moş merge în concediu la all-inclusive. Recepţionera îi spune:
– Domnule, daca acceptaţi să staţi dezbrăcat tot timpul, beneficiaţi de servicii ultra all-inclusive. Acceptaţi?
-Da
În ziua următoare merge moşul la piscină, femei goale… Moşul are o erecţie. Imediat apare o gagică bună:
-Aţi sunat?
-Nu!
-Păi aţi sunat. Aveţi o erecţie şi trebuie să vă rezolv.
Merg ăştia în cameră. După, moşul merge la saună. Singur, relaxat scapă un pârţ. Imediat apare un negru în uşă:
-Aţi sunat?
-Nu!
-Păi aţi sunat. V-aţi băşit şi trebuie să vă rezolv pe la spate. N-are ce face moşul şi acceptă…
Dimineaţă apare la recepţie cu bagajele făcute:
-Vreau să plec!
-Păi ce nu vă place?
-Doamnă, la vârsta mea am o erecţie la două luni, dar mă băşesc de 20 de ori pe zi.

Citind in statului asociatiei Vier Pfoten cate drepturi sunt revendicate pentru animale, pensionarii din Bucuresti au decis infiintarea asociatiei Zwei Pfoten.

I: Câte camere are o femeie?
R: 4, camera goală (capul), lăptăria, camera copilului și camera de oaspeți