Doi bătrâni stăteau de vorbă:
-Doamne ce frumos îi Crăciunul!
-Ai dreptate, dar e mai frumos să faci dragoste cu o femeie.
-Da, dar Crăciunul e mai des:)

In caz ca va intreaba cineva, “puncul G” al barbatului se afla la femeie dupa cap.

La gara un barbat îsi ia ramas bun:
– Multumesc pentru tot! Sotia ta este bestiala în pat!
Dupa ce trenul a pornit un calator l-a întrebat:
– Spuneti, ati vorbit serios mai înainte?
– A, da de unde. Sotia lui este medie, dar n-am vrut sa-l supar.

Sotia mea are o sora geamana. Nu ca m-ar deranja asta, dar toata ziulica nu face altceva decat sa stea de vorba cu ea.

Astazi am dezbarat-o in sfarsit de naravul asta…Am facut tandari nenorocita aia de oglinda!

Se trezeste Ion pe la 4 dimineata si o intreaba:
– Marie vrei sa te f*t?
Maria incantata de propunere ii raspunde afirmativ.
– Atunci du-te si fa-mi ceva de mancare!

O doamna se duce la un supermakt si intreaba:
-Domnule,cat este aceasta chestie?
-Aceasta chestie este foarte scumpa.
-Serios?Cat costa?
-Pai 100 euro
-Doamne ce preturi!
-O vreti?
-Desigur!
Dupa ce a cumparato a mai venit o persoana care a cumparat aceasi chestie,dar a observat xca nu a platit la fel ca ea si i-a spus casierului cat costa asta,si i-a raspuns cu 10 lei.Cand a auzit a murit.

Nevasta-mea a fost complet flatata cand i s-a propus sa fie una dintre fetele de la standul expozitional de motostivuitoare Toyota.

Se pare ca ei au folosit-o pentru a demonstra capacitatea de ridicare a camioanelor lor.

Gândirea feminina:
– Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie sa manânci bine!

Azi dimineata primesc un telefon :
-Domnule, am rapit-o pe soacra dumneavoastra , v-o aducem inapoi cu 50 de mii !
-Daca mai puneti 50 , o primesc , raspund eu.

Se spune ca femeia ideala nu exista. M-am privit in oglinda. Mint cu nerusinare, ticalosii!

Vine nea Vasile acasa sambata seara tarziu si o gaseste pe nevasta-sa in bucatarie langa aragaz, pregatind mancare.
– Mai Veto, ii zice el, ce naiba pute asa aici…te-ai parlit cumva?
– Eu nu…raspunse ea. Poate fiica-ta…
– Da’ fiica-mea…nu-i aici!
– No las’ ca vine ea! raspunse tanti Veta, scrasnind din dinti. Ii dau eu discoteca!…

El: Nevasta, mi-e foame!!!
Ea: Fierbe-ti si tu un ou…
El: Fierbe-ti tu o tâta, nesimtito!!!

“Las-o să-ţi miroasă mâna ca să ştie că nu reprezinţi o ameninţare!” i-am spus nevesti-mii în timp ce pisica se îndrepta către ea
“Pe urmă poţi s-o mângâi şi tu.”
Apoi m-am suit în Jeep şi am fugit dracu’ din junglă.

O pereche isi invita copiii , nepotii , stranepotii la sarbarea Nuntii de Aur .
Mosu foarte galant : – Trandafirasule sa servesti supa .
Batranica aduce supa la masa
Mosu : Violeta mea sa servim felul friptura
Batranica aduce friptura …
Mosu : Narcisa mea sa servim desertul …
Unul din nepoti intreaba : Bunicule da tu dupa 50 de ani de casnicie tot cu nume de flori o alinti pe bunica ?
Mosu : Da dragule ca nu-mi mai amintesc cum o cheama :))))))))))))

– Dragul meu, ce mi-ai adus bun din oras? Stii ca azi e ziua mea, nu?…ma intreba sotia mea cu nume de floare.
– Sigur ca stiu, scumpa mea, azi is Floriile. Dar totusi suntem in post, nu?
– Asa e…raspunse ea.
Asa ca, sub privirile ei nerabdatoare, bag mana in sacosa si zic, entuziasmat:
– Ta-dammm!…Floriceleee!!