In spatele unui tufis intr-un parc se aude:
– Bag-o!
– Stai s-o mai pup!
– Bag-o!!!!
– STAI S-O MAI PUP, AI RABDARE!!!
– BAG–O O DATA!!!!!!!!
Doua babe isi inmormantau pisica..

Sotia: Dragul meu, dar de ce ma inseli in continuare cu altele?
Sotul: Dar draga mea, cum vrei tu ca eu sa ma conving ca tu esti cea mai buna?

‎-Ce poti sa iei de pe o femeie dezbracata?
-Un barbat dezbracat!

Doua blonde:
– Fata, daca-ti spun ce am auzit ieri, ramai proasta!…zice una.
– Te cred, fata…raspunse cealalta, insa daca-ti zic eu alta, ramai si mai proasta!

‎-Am o problema. Sotia a aflat ca o insel…
-Nu-i nimic, sotia ta este o femeie puternica.
-Asta si ma sperie!

Doua prietene asteapta metroul japonez, care se stie ca este f. aglomerat,comentand cu spor tipii prezenti in jurul lor.
Soseste metroul si cele 2 sunt pur si simplu inghesuite in vagon, de gramada de calatori si nimeresc fata-n fata, fara o posibilitate de rasucire.
Una din ele: – Cum e tipul?
Cealalta: – Tanar!
Prima: – Asta o simt! Dar cum arata?

– Mama, mama, domnu’ profesor de sport m-a facut astazi “perversa mica”!…zise Alinuta maica-sii.
– Ete nah…raspunse maica-sa, si ce vrei sa spui acuma, ca esti mare??

La primărie, după cateva încercări nereuşite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire:
– Tinere, la intrebarea “sunteti de acord s-o luati in căsătorie pe domnisoara in cauză” raspundeti cu “DA”, nu cu “fie ce-o fi”!

Incepe scoala. 20% se peregatesc, 80% se plang pe facebook.

Sotia ii spune sotului:
-Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm… Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.
Seara,cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze…
In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica… Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
-Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule !!!

I-am spus azi asta soției mele:
“Cu machiaj eşti ca o floare…
Fară – floarea simţi că moare…”

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
– Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
– Ma scuzati, domnule profesor, cate?
– Pana la 12.
– Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
– Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…

Ma suna nevasta-mea: “M-am oprit la Metro sa iau niste lapte, vrei ceva de aici?”
“Depinde” zic ” esti pe jos sau cu masina?” 
“Pe jos” zice
“Atunci ia-mi si mie te rog 4 saci de cartofi si cinci pepeni!!”

Intamplare adevarata:
Glumet din fire, in preajma zilei onomastice a sotiei mele, inainte sa ajung acasa, i-am trimis un sms cu urmatorul banc, gasit pe mioritice:
“-Am cumparat sotiei mele, pentru ziua ei de nastere, un lant.
-Bine ai facut, prietene! Si eu abia o tin pe a mea!”
Ajungand acasa, dupa mai multe palavrageli cu sotia mea, la un moment dat ma intreaba, la modul cel mai serios: Si unde este lantisorul pe care mi l-ai cumparat?
(precizez ca este blonda)

Dragostea este ca şi muzica. Muzica este foarte frumoasă, dar o femeie care cântă la pian toată ziua este un blestem.