Cele trei cele mai rapide mijloace de comunicaţie:
– telefonul;
– televiziunea;
– spune-i unei femei.

Domnisoarele se impart in doua
categorii: “bine imbracate” si “bine ca
sunt imbracate”!

– Bine, ma Bula, acum ca ai aflat cine este ala cu care se vede nevasta-ta, de ce nu il nenorocesti, cum ziceai? intreaba un prieten.
– Eh, eu sunt un om rabdator, calm… astept, raspunde Bula.
– Astepti? Ce astepti?
– Astept sa iasa cu unul mai maruntel…

-Nu te supara vecine , dar prin perete se aude zilnic , ca fata ta vorbind singura , parca se cearta cu cineva !
− Stai linistit ! exerseaza ca peste o luna se marita….

O blondă care s-a săturat să râdă toată lumea de ea se vopseşte brunetă, îşi schimbă numele şi pleacă din oraş. Pe drum vede un cioban cu o turmă de oi. Ce se gândeşte ea: toată viaţa lumea a făcut mişto de mine, ia să fac şi eu mişto de alţii, că acum nu mai sunt blondă şi nu mă ştie nimeni. Zis şi făcut. Coboară din maşină şi se duce la cioban.
– Bade, dacă-ţi spun aşa dintr-o privire câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie?
– Da, fata tati.
Blonda se uită de jur împrejur şi spune:
– 201
– Da fata tati, întelegerea-i întelegere, alege o oaie şi a ta să fie.
Zis şi făcut. Blonda veselă se urcă în maşină, când să plece îi bate ciobanul în geam:
– Fata tati, dacă-ţi spun ce culoare naturală are părul tău, îmi dai câinele înapoi?

M-am intalnit odata cu o fata care avea un papagal.
Creaturii aleia nu i-a tacut gura nici o clipa…

Nici eu, nici papagalul n-am avut timp sa scoatem o vorba.

Se intoarce Ion acasa dupa luni de transhumanta. Primul lucru pe care il remarca e Marie, aplecata la rau si spaland rufe. Cum o vede Ion din spate, dupa atata abstinenta, imediat simte nevoia sa o posede, asa ca, fara alte introduceri, trece la treaba. Trec niste minute bune, timp in care Ion isi vede de treaba, iar Marie spala impasibilia rufe in continuare. O stare de nemultumire isi face loc in sufletul lui Ion, care izbucneste:
– Mai, Marie, tu nu vezi ca eu te f*t??
Marie se intoarce brusc si scapa rufele din mana:
– Tulai Doamne, ce m-ai speriat!

In cazul unui divort, nevasta-mea mi-a zis ca cica ea ar avea toate drepturile.

Deh, strambe…

Costel: Leanoo!…Du-te fuga si ia-mi o bere de la magazinul din colt, ca mor de sete!
Leana: Da’ mai lasa-ma mai barbate in pace ca am treaba. Doar n-o sa le las acuma pe toate si sa cobor pentru o bere, ca-ti arde tie gatu!…
Dupa cateva momente:
“Atunci ia mai multe!!”

Nu-mi place sa o vad pe nevasta-mea suparata.

Asa ca nu ma mai uit la ea…

‎-Dragul meu, ma iubesti?
-Ce-i cu masina???

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
– Da, daca ma suna!

O domnisoara adusa inaintea comisarului de politie:
– … Profesia d-tale?
– Traiesc din banii mei!
– Ce faceai asta noapte, pe la doua dupa miezul noptii, pe Bulevard?
– Cautam de lucru!
(“Telegraful de București”, 1 februarie 1886)

– Ce diferenta exista intre o femeie frumoasa si una urata?
– Femeia frumoasa este a tuturor, iar urata este numai a ta!

Un cuplu in luna de miere ajung la un hotel pentru a inchiria o camera.
– Aveti vreo rezervare? intreaba receptionerul.
– Doar una singura…raspunse mirele. Ea nu vrea s-o ia pe la spate.